我喜欢笑起来声音很好听的人，也喜欢笑起来很好看的人，更喜欢又好看又好听的笑声。我不知道何事令他们如此的快乐。但，我会被感染到微微笑。
此刻，我轻闭眼睛。脑子里回想自己开怀大笑是在什么场景。似乎，没有。我没有过开怀大笑的场景。但，我会有震耳欲聋的尖叫。比如，玩长隆的水上滚筒旋转滑梯。
所以，我是害怕快乐。但，内心又非常叛逆那种被压制的情感。人，开心就需要大笑，害怕就要大叫，这才是正常的。有许多人在玩刺激游戏时，是没办法发声的。
这种失衡，就是在成长环境中通过经历养出来的反应。比如，孩子在小的时候经常被呵斥不准哭，不准闹。也许，会养成不会大叫的反应。不敢开心，就是因为家境贫苦，长辈总诉说苦难，让我感觉我凭什么那么快乐。如果快乐就会有负罪感。
我并不是责怪谁。年代，是的，每个年代都会有属于那个时代的产物。无是非对错好坏之分。每个人都是第一次出现在这个世界，每个人在一个时代中，不管做什么，想什么。大家凑在一起就成了整个时代的变化。没有谁能凭一己之力改变。大家，只有迈过了那个时代，以后者的身份才能看清当时的时代发生了什么。
人，要么就是消极的过完这一生，要么就是乐观的过完这一生。我是一会乐观一会消极，我似乎很早就清楚自己做不出什么大事。我就是个矛盾体的存在。
很久之前，我也赶潮流翻过《秘密》这本书，里面着重讲——吸引力法则。我尝试过按照书中描述的方式去吸引好的东西。比如，我吸引用不完的钱和绝世美貌。结果，我总是在这过程中又怀疑，万一成真了。我又不想这样了怎么办。所以，我一直在吸引着矛盾。因为我在反复推翻，反复尝试。然后，就纠结，反反复复生活着。
写到这，把自己写笑了。呵呵。看吧。我就是这样快乐一分钟。
接着说……曾经有段时间，是非常灰暗的，也没什么大事消沉，就是不快乐。对亲情好像淡到可有可无。只想要他们健康快乐，但，我心里却有着最好不要来往。这种想法在我很小的时候就是这样了。我小时候，想过最多就是出家当和尚，后来才知道自己只能当尼姑。看了《倚天屠龙记》之后，尼姑也不想当了。
我从来没想过当老师，医生，警察这些。因为，我不想帮助别人，也嫌麻烦。最主要是我脑子不是聪明那种。考试不好，被打击度也大。想着，我以后住森林就行。捡野果子吃，也不需要跟人打交道。这种大胆的想法出至于我出生在湖区。没见过森林才如此计划。后来，眼界稍微宽广些之后，这个住森林的想法又变了。
我的思维跳跃太快，喜欢写文字这种习惯。根本不敢光明正大的发布朋友圈。只有在无人认识的地方大放厥词。没有什么逻辑性，想到哪写到哪。而我却能在这思维跳动中捡到许多零零散散的快乐。那是一种，在我的从前，刚好的现在，畅想的未来中捡到的。
大概，可以比喻成流星吧。就那么一会，看到了就快乐。无法持久，也无法期待。它出现了就有了——我的快乐！
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