泪如雨下

        今天晚上和领导陪同行的一个大姐吃饭，姐姐夸我挺能干，在公司里做的那么多事情。可是我受之有愧，大家看到的只是表面，其实我内心是多么的自卑，是因为自己没有学历，没有这没有那。

        吃饭吃的很开心，我极力的装着自己无忧无虑，笑容美美的，言语甜甜的。一副玩世不恭无所谓的样子，嘻嘻哈哈开着玩笑。她们都说我性格很好，好的跟我沟通说话很是畅快。

        其实我内心到底是什么样子呢？我无法用自己的言语表达。焦虑不安，烦躁不安，恐慌不安。。。。。。

        吃完饭，等车的机会，领导又对我从头到脚评论了一翻。什么啊小的腰身，多好的身材。我装着很得意很得瑟的样子跟她说：羡慕吗？苗条吗？其实我内心是多么的不舒服。我把所有的不安都藏在心里，感觉到自己心里的扭曲慢慢的在膨胀。

        领导总是说我一边自卑着，一边又高傲着，表面疯疯癫癫无所谓的样子，其实内心还是挺有小聪明，拿我和另外一个大姐比。我说我比不得，人家是智商高情商高，我是情商为零，智商负数。哪能比得了？她说我总是这样的得意，我不知道我有什么好得意的？只能说明她不了解我吧。虽然我跟她交心交肺。以至于到了现在没法共事的地步。我想应该不是我的错，这次我不愿意承受那么多错。因为我想慢慢的改变。

        打出租车，十点才回到家。电梯坐不了，爬到了九楼。打开门才想起来，老妈今天打电话说家里九点停电到明天才来。

        好吧，我打开了手机手电筒。软软的坐在沙发上，弱弱的发了一个朋友圈说停电了，黑灯瞎火的坐在沙发上不知道干什么。然后就当当当的好几个找我聊天的，不算是追求者，都是些神经兮兮的人。

        季打电话来了，接得有气无力。聊一下今天的工作，聊了为什么不开心。接着聊到孩子上学的事。对孩子上学的事我满脑子都是幻想。我一直没有全力以赴的去做，没有为这件事情努力。还满怀期望她的父亲会考虑孩子上学的事，会有那么一点点责任心站出来替我分担一点孩子的事情，可是我又一次错了。。。。。

        很失望失落的那种心情，无法跟别人去诉说。跟季说出来感觉就是个笑话，他也一定会说我对他还有感情，对他还抱有希望。所以我没有说出来。季一边想办法给我，一点安慰我。其实我在想为什么我的事要别人去操心？跟他有什么关系？但是现在除了他，好像没有更相信的男人，一直没有谁那样每天从早到晚的发信息给我，关注我吃了没？心情好不好？上班累不累？工作的事情怎么样了？所以跟他聊天相对还是感觉很幸运的很幸福的。

直觉这个东西还是挺准的，你能察觉到的所有怠慢、轻蔑，你感受到的所有不再喜欢、不再关心，并不是因为敏感，而是切切实实的事实。

        接着，说到了给孩子买药，说到了他家里的事。以往他都是不愿意说的 ，或者说起来都是很不开心的。今天他说起来很开心的样子，十几年终于有人理解了他。。。。。。当然，我是应该为他高兴的，表示祝贺的。他的生活过的越滋润，生意越兴隆，我应该是更为他高兴。所以我开玩笑，说他应该是得到了关心，所以才笑得那么灿烂，那么幸福。可能他根本体会不到我的心情。

        他说的开心的时候，突然也许感觉到了什么，或许他是怕我难过，也许他是为了掩饰，也许他们的生活并不像他说的那样。是我自己太幼稚，受了那么多的伤害，还像以前那么傻，容易相信人，不愿意去怀疑别人。所以他正说的时候可能感觉到了不妥，突然戛然而止打断了我的话，制止了我说话的权利。说不用再说了，不用再讨论这个问题了，问我讨论这个有什么意义？

        我就不明白了。我知道我没有权利没有资格，更不应该有那种心理，我说过我有自知之明。我反驳他，是他自己说出来的，他说是我提出来的。其实不管是谁提出来的话题都不重要。重要的是这件事说出来以后两个人的反应明显天差地别。他还特意强调让我去睡吧，明天还上班呢，我的心情突然如此的难受。我这样执著到底是为了什么？难道会有什么好结果吗？

        我打断了他的话，说不说了，让他早点回家，其实我心里是多么的难受，又不想表现出来，立刻挂了电话！

        放下电话，突然泪如雨下，好想大声的哭出来，感觉心象刀割一样痛，满满的委屈和不舍。只要有任何动静，我第一时间想到的是不再联系，如果他不主动。有时候看到伤感的文字或者听到伤感的歌曲，又会觉得人生短短，何不随心所欲做自己想做的事情，所以从来不主动的我变得主动了。越想越落寞，心痛的频率越快。。。。。。原以为他会回个信息给我安慰下，他没有，是因为有了理解，爱便随之而来。其实也感觉到最近他和之前明显有很大变化，我一直试图感受即将到来的离别。

        因为怕老妈听到，还是忍住了出声。眼泪真的好多，怎么也流不完。我是多么希望他在我的身边，可傻子都知道我们根本没有未来，甚至连百分之零点一的希望都没有。所以我这样如此坚持，该是有多心累！如果他不是那样的关心我，也许我真的可以狠下心来忘掉一切。

        你知道我根本就不自信，其实一直并没把自己在你心中定有多少的地位，你也不懂我心里那种失落和恐慌，我经常想，不要想太多，不管是和你聊天还是和你在一起，每次我都想象的很好，只要能让你快乐一点点，只要能让你在百忙之中感觉到轻松一点，这就是我应该做的，可是因为不自信，会常常莫名其妙的说一些不开心的，完了又后悔不应该这样做。。。。。。

      干什么事情都想告诉你，想你的时候会笑，看见什么事情，都会不由自主的想起你，想一个人的感觉是甜的，心里乐滋滋的，想一个人的感觉真的很奇妙，说不出，就是想见你，看着你，你笑我也笑，你不开心我着急，看着你就感觉全世界都是你。不能说是爱，也不知道是不是爱。反正对你的感觉就是，见不上会想，见上了舍不得离开，放不下，不想让你走，就算要走，也要看着你一直走，然后又开始继续想你，一直，一直。。。。。。

        你是否知道？我每天每时每刻都在想着你，都希望能看到你，希望能得到你的拥抱，能和你一起开开心心的看一场电影，爬一次山，逛一次街。希望你在累的时候能告诉我你的疲惫，在你饿的时候能和你共同吃一顿饭，在你不开心的时候能给你一个小小的拥抱。可是我就这么小小的要求也提的很谨慎，生怕让你为难。所以再怎么想再怎么希望，都在心底压着，忍了，痛了，苦了，自己一个人默默的承受。

        我想过无数次断绝来往，可是我真的很不忍心，不舍得。我希望你能提出来，但是你保证你绝对不可能弃我不顾。虽然希望你提出来，又是多么的担心你提出来我接受不了。我难以想象自己心里的承受能力。以前受过那么多伤我都过来，现在却又陷入了如此漩涡，让自己无法自拔，无法表达内心深处隐藏的感情和痛苦。。。。。。

        其实，许多事从一开始就已预感到或注定了结局，尤其像我们这样，明明知道现在所有的折腾，都只不过是为了拖延散场的时间 。想想多么的失落，多么的不应该，多么的没有意义。

        真的是进一步没资格，退一步舍不得，远方的你，一定要过好自己的幸福生活，喝酒不开车，平平安安的，远方的我才会安心。

        写出来是为了自己心里舒服，不希望你能看到！希望你生活幸福美满，希望自己能自信，坚强，勇敢。

泪如雨下