多年从未吸烟，也未曾喝酒。自以为洁身自好，严于律己。但直到今晚，才明白。这些都是因为时候未到罢了。
看了看墙上的挂钟，23:29。我赤着脚站在房间里，打开着所有的灯，依旧感觉心里黑洞洞的。脚底传来地板的凉意，但我没法再去找拖鞋穿，因为老婆孩子都睡了，我怕吵醒她们，我怕她一醒来会伸手拉我的手然后温柔的说：别不开心了，睡吧。于是我就会乖乖的钻进被窝。但今晚我真的不想，我想清静的按照我自己的想法来透支自己的生命。但我总不能就这么站在房间中间吧？！我需要做点什么让自己快要崩溃的精神抓住它。我看了看墙上的挂钟，23:35。我想我需要一包烟。
超市里依旧有人在买东西，我很确定我需要烟比酒更强烈。因为烟不会让我失去对自己的控制，我还不想让酒精来控制我的生命。于是我选择用烟来玷污我的灵魂。烟盒上印着恶心的标语：吸烟会致盲。然后图片是一张恐怖的眼科手术图。这让我想到老婆最近不舒服的眼睛。我想这个暗示还是满教科书的。如果我选择去死的话，这包烟上是不是要印上吸烟导致猝死，然后是一张干尸的图片呢？
去超市的路上，看到一个男人坐在教堂广场前的台阶上。当时我想如果回来时还能遇到他，我会问他是不是想一起吸一支烟的。但回来的时候他已经走了。我希望他不是和我一样心里烦闷出来透透气的丈夫，也不是疲劳过度后半夜跑出来哭一鼻子的新爸爸。至少，他离开了。虽然我不知道他去了哪里。但我祝他好运。
出了超市我就点着了一只。好辣的味道。上一次吸烟还是大学毕业的时候，有几次聚会又是喝酒又是抽烟的。当时以为生活真的好有情调，好有波澜啊。现在看去，就是平淡无奇的一滩雨后积水而已。太阳一晒就干了。我又深深的吸了一口。同时加快了脚步往家走。心里想着不知道儿子有没有被我关门的声音吵醒。
买烟的时候，店员问我要什么牌子的。我说帮忙给我拿最便宜的，然后我又要了一只打火机。她似乎看出来我是个新手，肯定是不常抽烟的。她给我拿了一包，然后告诉我24块钱，算上打火机25块5。我觉得自己像是被骗，买了保险又没听懂险种保的是啥的老大爷，边掏钱边怀疑，却又想不起来拒绝的那种。临走时，她说：Have a good night。（翻译的优雅一点就是：先生，祝您有一个美好的夜晚。）但我怎么都觉得她的意思是：别胡闹，好好活着。她怎么知道我活腻歪了的？做贼心虚却是不虚。
坐在自家门口，我用第一支烟的烟屁股点着了第二支烟。心里给自己还表扬了一句：节省了一次打火机的使用。然后心里就再骂自己一句：操蛋的样子，装什么省钱婊。一支烟1块3，没两口就唑没了，狗日的混的什么日子。
心里虽然骂骂咧咧，但手里夹着烟，忽然平静了许多。
黑暗中，烟头一点红火，我的灵魂似乎抓住了什么。是堕落带来的愉悦吗？我觉得是。其实脑子里没想什么，就那么吸一口，吐一口，然后看烟雾升腾，静静的坐着。脚旁，监视器里儿子翻了个身，又呼呼的睡过去了。我想，老婆现在也是呼呼的睡着吧。可惜她永远都懒得知道我睡不着的时候都在想些什么。因为她永远都选择不去理会，自己睡大觉，就算是在痛苦的时候，她依旧是去睡大觉。而我，必须处理自己的情绪，否则我永远睡不着。之前，很辛苦，要自己开导自己很久。今天很好，我抽着烟，烦恼随着烟雾慢慢的散去了。
烟着的好快。一转眼第四支烧到过滤嘴儿了。虽然依旧不想睡，但至少，我心里已经不再骂骂咧咧的了。这半个小时，我相信以后我会回想起来，把它作为我生命中的一块里程碑来看待。我相信，这不是偶然。这一步之后，我不再是之前那个我了。
捡起地上的烟屁，我忽然明白为什么有些人一辈子抽烟也不得肺癌。因为他抽的不是烟，是心情，散尽了，不留下一点在身体里。
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