这段岁月《致自己》

这段岁月《致自己》

人群中是谁在走走停停，又是谁在仰望着命运。人生像一场旅行，繁华以后终究还要独行，纷纷扰扰没有谁能够说清。别让遗憾成为我们的曾经，在我们哭的笑的累的岁月里，我们是否该好好珍惜自己。《致自己》

今天是12月11号，也是说在有一个月多十天就可以回家。怀着欣喜与愉悦的向电话那头倾诉着喜讯，感觉像是一个迫不及待春天等待着春雷的惊醒。而电话那头的声音是：不要回来罢，你还年轻，还有很多事要做。

想想有些开心，那是自己向往西方家长教育孩子的方式终于到我去实验他，有一种说不出的激动。再想想拿什么去开垦新的天地呢。每天都是白天碌碌无为，晚上忧伤感叹，每每夜黑人静时还要抹上几把眼泪，咬一咬牙说自己可以。然后在去敲击一些无关痒痛的文字撩慰一下心情。

像是一个没有心的，没有一点男子的气概的人做起事情来天地不管的一头蛮干，像极了一个活着的，会吐气还浪费粮食的奴隶。在殷切的侍奉着自己的主子。

我的主子，便是那点苟延残喘的尊严了。为了主子，可以假装高冷，看尽周围人的喜怒哀乐冷嘲热讽。为了主子，可以出手阔绰，忍受节食的时候享受来自安拉真主的安慰。为了可以假装全能，参加一切没有经验的活动，乞求那一句轻描淡写的鼓励。为了主子，可以开怀痛饮，去感受夜深人静呕吐恶心的激情与放荡。……

可能我就是这样的一个人，从来都是对别人很热情，却对自己很小心。

以前向往的大学不管怎样说都已经是过去式，可能你也会像我一样怀着一颗不甘于此的心，可能你也会像我一样，一边心安理的的接受着，慢慢也变化着。然后在反观一下高考前的豪言壮志，思考一下高考后的虎落平阳。想象一下上大学时在日记本上红蓝黑勾描了三遍的勉励，反观现在的自己说着力不能及，总是言不由衷，渐渐的习惯表里不一。

想你可能笑了，或许这不是一个真命题，这样的事只发生在我的身上。我是不是要学习周围人的生活方式，学习他们的为人处事，学会会用自己价值观评价任何人学会去评价任何事。我想这大致也没有必要这样牵强，我就是我，颜色不一样的烟火。每一个人都是独一无二的，当然生活方式显然要不尽相同了。真正的感化应当是自己做好了然后去让身边的人依效感化。人可以没有脾气，但不能没有骨气。

二十岁可以说有了好多的第一次。第一次高考，第一次给别人打工，第一次眼睁睁的看着医生给自己做手术，第一次离开家，第一次去跳所谓的啦啦操。还记得高考前喝一大瓶啤酒只希望能够早一点睡下，又害怕错过一点点宝贵的时间，然后学习到深夜。还记的刚到Oillboss便利店的前一周，什么都不会，就傻傻的看着周围的同事笑自己是个书呆子。还记得那个深夜里我忍着疼痛去水房洗脚，滚烫的热水在伤口上肆意妄为。还记的我坚持了一个月后拿到的第一笔真真正正属于自己的钱的时候激动的热泪滚烫。记得我离开店的第二天，母亲搀着我去医院做甲沟炎的拔甲手术，不到十平米的医务室里母亲不忍直视的转身离开，我还忍着剧痛看着医生是怎样小心翼翼的拔掉指甲，又是怎样小心翼翼的割掉陪伴我四个月无尽折磨我的息肉。终于的终于，我提着行李出现在了这里，遇见了你们。

人生就像一场旅行，繁华以后还是要独行，纷纷扰扰没有谁能够说的清别让遗憾成为我的曾经。喜欢挑战的自己积极的去申报所有社团和学生会。接下来的日子里是一次次的笔试，一次次的面试，结果被一次次的刷下来。然后是去跳啦啦操，在后悔与锻炼当中坚持到预赛决赛。第二天就要预赛了，学长还突然的给我加动作，劈腿，飞燕，空翻。一个半个小时的魔鬼训练没有一点怨言还要告诉自己坚持就是胜利。教练问我为什么会留下来，我说是为了政社院所有男生的尊严。问我大二还有还会来吗，我说会的，原因是：人嘛，就应该敢于挑战，敢于坚持，如果不这样做，你知道自己会什么呢？

上大学的前几周还每天坚持读书，每次读书都能有不一样的新鲜感觉，没有完型填空式的作业，读起来可真畏囫囵吞枣揽个个把全吧。“如果他对一些问题感到无力解决，就有可能对他人像暴君一样大呼小叫，以证明自己的重要性。但是不管怎么自欺欺人，他的自卑感都是存在的”这是在《自卑与超越》里面写的。相反的一个人在面对问题时即便有解决方案的情况下还依旧保持沉默的人也是同样的道理，除了没有自信更多的是自卑。常讲祸从口出，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。并不是说你讲的多就能证明自己，也不是你保持沉默就缺戏。讲该讲的做该做的，敢于担当敢于挑战才是大学的教会我们的吧。我想。

大学之大在于自由，大学之学在于活泛。每天都是呆在宿舍里玩手机，睡觉。还要理直气壮的告诉身边每一个认识不认识人我是真的在学习，也会告诉每一个学弟学妹上了大学好忙好忙好忙。多少次的听到说把机会留给有机会的人，可自己什么准备都没有却学会了抱怨，推诿。环境影响了我们的心境，心境引领着思维和行动。每一个不同的的氛围培养出来的人是截然不同的。自己的思维应该是脱颖而出的那种冰清玉洁百毒不侵，在一个比同龄人还低的一个起点上应当有这样的一个认识吧。

上了大学，不是偶尔才想念高三的艰苦岁月，每次想起来都能让我忧伤愧疚。班主任严厉的管教，每天一俩点的微弱灯光，每一个疲惫焦黄的面庞。那个时候自己还尤报幻想的得过且过。今天又翻开班主任的文章《六月道别》读的热泪莹。他也在感叹国家的应试体制，甚至是在严厉教育我们同时还担心和不忍。荒唐啊，荒唐之后更多的是是对我们的鼓励，敢于坚强，敢于挑战，敢于面对，敢于成长。他说：每一个人都有自己的喜悦，不必胆怯，不必失落，世界是一片绿野，花是花叶是叶，翩翩飞过的是蝴蝶。在时机不成熟的情况下，所有幻想和诱惑都会像蝴蝶一样翩翩飞过。而叶还是叶，花还是花。

马上这个学期就结束了，每次给家里打电话总是寥寥几句，我理解那种说不出口的满怀期待，我理解那种欲语难言的忧愁。或当是勉励，或当是牢骚，总之在这个文凭贬值的年代里，你不表现，没有人会记得你。还记得像有个学者嘲讽的那样“好在在诺贝尔没有理论奖，否则这个神秘的东方古国的数量会独占鳌头”后来我才明挣扎是存在的状态，安乐和死人无异。

别让遗憾成为我们的曾经，在我们哭的笑的累的岁月里。【循余20171211】（以上均为个人浅观）

这段岁月《致自己》