时隔两年

       

时隔两年

        第一次打开简书是在2017年4月4日，那时候正在实习，距离今天有807天，而最后一次动态如果不算2018年9月5日系统管家给我发的消息，那应该是在2017年4月30日，只能说简书在我手机里停留的时间不短，应用的时间却短的可怜，由此看来我真不是那种决定了一件事就持之以恒的人。那时候钟爱于录电台，但没有找到满意的作品，听说简书有很多好作品便下载来，所以我的最后一次动态是向我心仪文章的作者借来作品朗读的消息，这个爱好也持续了半年不到便在我生活里销声匿迹了。

        在这807天里，我本觉得自己到今天为止我应该学到很多技能，比如英语，比如绘画，但恰恰不是，我栽了很多跟头，我经历了很多，也懂得了不少道理。

时隔两年

        在这期间就拿两件比较大的事来说吧，第一件就是在18年暑假的时候我手机丢了，那时候在商场打暑假工，对于刚满十八岁还没有工作的我来说，确实是个大灾难，上厕所时因为裤子没有兜把手机放搁物架上，一马虎上完厕所忘了拿，等我想起来的时候立马跑回去找的时候已经不见了，我印象中在我上完厕所出来后有个阿姨随之进去了，没猜错的话就是那位阿姨拿了，我心没有那么大，发现自己丢手机那一瞬间觉得好像丢了所有，我一个人楞了好久，完全不知道下一步该做什么，也无法联系到最亲近的人，现在回想起来我那种情况下并没有特别迫切想要联系到谁，之后也没有，我只想把手机找回来，结果当然是没找回来，后来一起打工的小伙伴把她另一部手机借给了我，我很感谢她，我到现在还依稀记得那种恐慌和无助感，我也没忘记那天晚上下班回家路上我哭了，边走边哭，但我还在拼命忍眼泪。这种经历真的很18岁了，让我觉得刚下载简书那时候那我还是个小孩子。

        如今我上了大学，谈了恋爱，对，第二件事，一场没有失败却堪比失败的恋爱，也许我是把磨合期用失败来形容了。谈了恋爱才发现原来世界上真的有不会爱，我不知道在这段感情里尝过恋爱甜蜜滋味过后的磨合期里我应该持怎么样的态度，我总是拿捏不好把握不住，好像我们稍微情绪化一点或者是拌嘴最终都会落得分手的下场，我们也总是怀疑对方到底值不值得爱，彼此的缺点越来越暴露，也在想是不是关系越亲密伤害越多，棱角也越多，从而向我们不合适的这种想法越靠越近。

        我是一个极度没有安全感的人，听说在爱情里没有安全感的人会很痛苦，果不其然，我感受到了，朋友说我在爱情里虽然是个没有安全感的人，但我很理智。老实说在这段感情里我没有体会到完完全全被偏爱的感觉，甚至感受的孤独更多，会不会是我要的太多，人总是这样喜欢钻牛角尖，我放佛随时都能找出他不够爱我的证据，也容易被他曾经给过的好困住，所以几番分手后我都觉得自己的做法是对的，他不值得，可当他挽回时我还是控制不住自己想要和他继续，我明白这是我打心底里的根本想去，我骗不了自己。

        好多他不够爱我的证据，但归根结底都是我们还太年轻根本不会爱一个人，我想我还是不够沉淀，不懂得什么值得什么不值得，也做不到及时止损，天真的以为只要相爱就能走下去，殊不知相处的样子才能决定能不能一辈子，其实我看的很清，只是我的做法体现不了我看得清，也是蛮可悲的，因为这样一来好像不快乐都是自己作的，我是在给我们机会，给我们变好的机会，因为我们都不够好，但又希望变好后依然还是我们。如果这一次结局又是两败俱伤的话我决定不再继续了。

        我们现在还是异地，我深圳他广州，听起来好像隔的并不是很远，可我总觉得比异国恋还要远，我闲的时候他在忙，我忙的时候他也在忙，所以我好像习惯了他不在身边的日子了，他的关心并没有很多，我的关心也蛮少，甚至偶尔跟他说没吃饭他也只是说干嘛不吃饭，我也就会说不太想吃没胃口，他说了句好吧之后就没有下文了，我其实早能料到是这种回答，我还寄予希望能得到我想要的回答，说起来这不是自找不痛快嘛，他工作很辛苦，到凌晨一两点才能睡，他看到我熬夜说不要有觉都不睡，我听了不太舒服，第一，我熬夜也是为了能和你多说上两句话，毕竟白天几乎都在上班忙，第二，即使我不是在等你，好像我熬夜这件事在你看来成为了我身在福中不知福，不懂珍惜的体现，我怼了他两句，我说，说得好像你没有熬过夜一样。当我捧着手机在被窝里在等他下班等他洗澡睡觉的时候不但等不到他的关怀，他还问我怎么还不睡觉的时候，我就应该明白我该怎么做不该怎么做了，从这里就可以看出来他表达出来的尽是我不爱听的，也是情商太低了，而我明知道结局会是这样还是试着那样做了，我也不知道我到底在坚持什么，他说会尽快结束那边的工作过来深圳，可能我在等他来深圳之后我们相处的效果，我发现自己好像处在一个试探的境界，在这里我做足了我们最终会散的准备，起码我不会更难过。

时隔两年