昨晚吃了过期的食品，拉了一夜的肚子。你说你困先睡了，我便没有去打扰你跟你诉苦。但我是个多么娇气多么玻璃心的人啊，于是虚弱的我发表在了空间，不同于朋友圈的鱼龙混杂，那里都是一些真心朋友和家人，我希望有人关心我几句。后来我看到访客里有你，你看了两遍我的状态，但是你一句话都没有说。你可能以为我不知道你其实还没睡吧？但是我偏偏看到了。过了很久，我无言地裹紧被子把手机关机。早上醒来继续拉着肚子，心里对你一肚子怨气。
想想我们在一起半年多了，我变得越来越脆弱越来越玻璃心。总希望你是我肚子里的蛔虫，宠着我呵护着我，无微不至地关心着我。我要你没事就找我聊天，我要你不在我身边的时候要想我，我要你在我发小脾气的时候哄我，我对你的控制欲越来越强。当然你也做得很好，跟很多人的男朋友相比，你非常细心体贴。但我却总是不满足，说你这里还没做好那里还没做好。你说我挑剔、挑刺，我嘴上不承认，心里却也知道自己确实越来越不知足了。
我以前从来没想过会成为这样的人。在遇到你之前，一直单身的我是多么独立自强。每天的生活是多么充实，虽然偶尔也会矫情，但从来不需要把自己的情绪依赖在别人身上。看到朋友们谈恋爱变得刁蛮任性，我觉得自己一定不要变成这样，徒让人生厌。但是今天，我变成这样了。我醒悟过来，也讨厌自己，因为我变得越来越不像自己了。或者，这才是真正的自己？
我知道人都是独立的个体。没有谁应当成为谁的奴隶，没有谁离开谁活不下去。很多次我都想要找回自我。我希望很多你不在身边的时候我能把自己照顾得井井有条，我希望我生病受伤能够及时去解决而不是要等你关心照顾，我希望我不是要一直等你的微信消息而是每天该看书看书该锻炼锻炼，我希望我不会因为跟你怄气而一直心情不好眼睛哭肿因为你轻轻一哄就破涕为笑……
失去自我的人是多么可怜又可悲啊。而我又是那么骄傲的一个人，终有一天你会疲惫你会厌倦，我也会坠入深渊。
我看着手机，看到想去的旅游地点，犹豫了一下，不再条件反射发给你了，而是自己收藏起来，每次你都答应带我去旅行，但是总是没有时间，我梦想做的事情，为什么不自己去做呢？我可以约上我的闺蜜，约上同事，而不是在每一个休息日郁郁寡欢窝在宿舍看电影。
看到想吃的美食，还是不发给你了，我在地图上定好位，待会儿就去饱餐一顿，总是等着你带我实现的梦，还不如自己去做。
我拿起书，拿起笔，该做什么就做什么。单身时候的我，此时一定在泡图书馆、徒步或者做兼职吧？那些爱好的，我还记得吗？我会学会一点点找回的。曾经最理想的为人处世状态是：青山原不动，白云自去来。让自己不被牵着鼻子走，把易碎的心慢慢加固，做一个好好爱自己好好照顾自己的人。
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