说说兆北

写于2014年11月28日

可以说，我不认识他。也可以说，我很喜欢他。

我们的相识，从一封邮件开始。去年7月，我投了简历给LD，兆北给我发来了面试邀请邮件。这是我们之间的第一缕联系。我到了上海来面试，可那天LD说兆北总监有事儿没来，我没有见到他。LD老总直接通过了我的面试，在我面前一直说兆北是个怎么优秀的规划人才，是个怎么优秀的作家。我是打算去LD的，就在我收拾行李的那天，却由于种种原因放弃了去上海，留在了江苏。

我跟兆北发短信说我不去了，他表示理解。LD老总当晚还在QQ上一直问我，为什么不去了，是因为他们哪里做的不好吗。不是，是我没走过自己心里的那道坎。

后来我留在了江苏，兆北偶尔跟我QQ联系，问我近况。我也会在节庆的时候给他发一则祝福的消息。我以为事情就会这样一直走下去。直到今年五月，我和男朋友分了手，六月，在江苏待不下去的我又一次来到上海。

最初我是想去找兆北的，可我不好意思开这个口，是我一年前放弃了别人给我提供的机会，现在又怎么好开口再提去他们那里工作呢？我就来到了现在的公司。

还是与兆北联系上了，他知道了我来了上海，我在工作上的事情也偶尔会问一下他，但我们只通过QQ联系。

我对他的感觉特别好，同一领域里，他只比我大两岁，成就却比我高那么多，他工作认真，善于思考，而我只有那份心，却总是下不了那个力，所以在工作的道路上总是很难前进。我喜欢写作，从小就开始写小说，可到现在写写停停，从来也没写完过一本。而他却可以算得上是半个作家。我很钦佩他。

他跟我说过要我去他那里工作。我动摇过，完完全全动摇过，在被领导骂的躲到厕所哭的时候，我特别想撂挑子不干了去找兆北，可我不敢。我敢辞职，却不敢去找他。

我和兆北通过QQ相处融洽，关于我自己的许多从未对人开过口的事情我也会讲给他听，我慢慢觉得这个人对我来说特别重要，我不想失去这个朋友。我自己的工作能力我知道，我有能力，但没有心劲儿，我做事情有潜力，但没有动力，他看好我，让我过去，可我没办法看好我自己。我不相信我自己能像他想的那么优秀。我怕我去了，面对他，会让他失望，让他觉得我骗了他。到时候他将是恨我不成器的上司，我将是无所适从的下属，我们的友谊也就会无从谈起。

还是这样不紧不慢的联系着，我慢慢习惯了生活中有这个人的存在。在我遇到问题的时候，我问他，不需要说明白，他就能知道。不需要讲清楚，他就能给我答案。直到那天，他又问我说，“我需要你，你来不来？”

我还是没有准备要跳槽。是的，快过年了，我不想再把自己搞得一团糟，我希望我过年回家的时候面对父母，是工作稳定的。即便为了让父母安心，我也要忍到年后。可我们并没有聊到这个，兆北问我：你怎么没把我的话理解成男人对女人的需要？我愕然。我能说我有那么一瞬间脑海中闪过这个念头吗？我不能。

可是从这话，我们就聊开了。我跟他讲别人给我介绍的男生第二天约我去欢乐谷。讲起我相亲的事儿。可在聊天的过程中，我却感受到了兆北与平常不一样的态度，他的话说的与之前不一样了，字字句句都让我心惊肉跳。到他说让我不要去欢乐谷和他在一起的时候我问他要理由，他答了四个字，水到渠成。

我懂了。可我不能说我懂了，因为我自己都不知道，为什么我就能懂了？我们面都没见过，为什么我就懂了他的这四个字？我问他水从何来，渠从何筑？他答，细水长流很长时间了。

我来不及分辨这话的真假，就已经心跳到不能自已了。

往后我们的话越说越多，越说越深入，到我周日让他来找我，他却不肯。说他身体不好。

往后两日，到周二我去找他，已经踏入地铁口的时候他短信跟我说不行，他有事儿，让我改天。我不改天，既然不行，那就不去。从此以后，桥归桥路归路，再也不提这细水长流的事情。一个男人喜欢一个女人，自己不肯来找她争取，女人去了却又不肯，这情这爱，是真的吗？

我没走通这条路，没走到他面前，也就没有能走过自己心里的这条线。我放不下。

隔了一周，我们又说起这事儿，他让我去找他，六点半前。 我说我不去。我真的没有理由去找他，为什么，凭什么？

我没答应他，可是我自己悄悄地去了。我跟自己说，这是我容许自己任性的最后一回。倘若有缘我能见到他，那就是我们的缘分。倘若我六点半没到，或者他已走，那我们就此结束，我必须让自己回来，好好开始生活。

下班铃声一响我就冲出了大楼，跑到地铁站，在拥挤的人群中穿梭。那时我感冒很严重，鼻塞的都不能听到自己的声音，我上火也很严重，嘴角上的水泡已经冒出来了两个。我的身子是飘飘然的，腿脚是无力的，可我的心，却跳的那样快，那样快。

我跑出莘庄地铁站的时候六点三十二分，我发短信问他还在公司吗，他没回。我继续往他公司走，脚却像灌了铅一样沉。他没回，那么十有八九，他已经走了。六点三十六分，我给他打电话，如果他还在公司附近，或许他可能等几分钟，至少与我见一面。我还从未跟他通过电话，我在想象他的声音，会是什么样子的。可是电话通了好几声之后，他挂断了。我的手拿着手机停在了耳边，脚步也突然就那么止住了，我走不动了。他挂了我电话。

我这次来，一定是傻到脑子抽筋了才来的吧！他没回我信息，不接我电话，还能说明什么？我一个女孩子，怎么就那么厚着脸皮来了呢？我裹紧身上的大衣，眼泪就那么流了下来。我来之前想了一切的可能，甚至在想，这会不会发生某种事情？但我想好了，不管发生什么，我都接受。只要看到他，我就会走过摸他的脸，告诉他，我喜欢他。我不知道我会不会爱，但我却知道我的心，会因他而疼。

我做了最坏的打算，去见那个那一刻在我心里最好的人。可我却连他的声音都没有听到。

我还是走到了他的办公室，可公司门却关着，猫眼里看不见任何一丝光亮，门铃也按不出任何一个人。我的心，不跳了。我拖着沉重的脚步往回走，在莘庄站前收到他的消息，说他刚刚在车上，人多手上又有东西不方便接电话。 我哑然失笑，回了他，我们没有相遇，没有缘分。

我手机没电了，我关了手机，去地铁站。来的时候人挤人，回去的时候车厢里居然那么空，我靠着栏杆坐着，身子倾斜着，面无表情。我为什么来了？来了，一场空，以后，再不许自己多想了。不是你的，终究不是你的。

我回到家给自己做了一顿好吃的饭菜，让自己心情好起来。吃了药，让自己的病好起来。

那段时间，我写了那么多说说和日志，画了那么多画，涂了那么多颜色。每一条说说都藏着一种心情，希望他看到，懂得。可是没有。我明白了，当我奢望的越多，失望也就越大。而当你没有任何希望的时候，一丝的光亮就足以照亮你的眼睛。

我放下了。

后来，他又让我去找他。说只要我走两步，后面的九十八步他来走，等他成功了，让我休息。我多么希望能走到这一天，可是对不起兆北，我走不动了。

他求我，我就哭了。我多想再走出去这一步，可我就真的走不动了。我肚子疼的那么厉害，冷汗直流，我呼吸那么困难，心塞。我手中紧紧握住手机，手机里还有他求我去找他的消息，按着自己的肚子，一步一步挪回了家。兆北对不起，我真的走不动了。

我终究还是没有见到这个人，终于还是没有听到他的声音。一场细水长流汇入渠中，流入大海，就那么结束了。

今天下午疼的忍不住请了假在家，躺在床上，还想着莘庄，想着那个地方，他们正在搬家。以后，那里再也不是他们的办公室了。 那里我去过两次，去年我走到了里面，他不在。今年我走到了门前，他刚走。以后，我们谁，也不会再去那里了。

没有相遇，就已经开始走远。

兆北，我会永远记得你。我真希望以后，还能是这细水长流之前的，好朋友。