实在是对自己现在的这种状态感到失望，上周借着去齐齐哈尔的借口，我正式中断了自己坚持俩个月的夜跑，一起取消的还有自己交了好几千块钱报名的营销课程。
很难过，脑子里好像全都是自己半途而废的种种事迹，学习也是，娱乐也是，感情也是，种种和自己有关的事情全部都没有一个好的结果，甚至就连吃饭这种人生最美好的事情，现在与我而言也变得索然无味。
我渐渐发现，自己不快乐的根源全部来自于自己对自己的过高期望，说句实在话甚至都算不上期望，充其量也不过是一个正常人的基本生活要求，但是我也是没能够做到，每到周六周天，自己便窝在床上，在一部一部又一部的电影里浪费着自己的生命，说起来，自己每看完一部电影就去写一篇几百字的影评的这种最基本的文字输出对现在的我来说也已然是举步维艰，
说白了，就是懒，就是越来越愿意沉浸于一个又一个对自己幻想的成功的喜悦之中无法自拔，想象自己坚持跑步半年露出腹肌的自信，想象自己写了好几十篇，好几百篇文章终于被简书签约的喜悦，想象自己工作出色工资加成想买什么就能买什么的自由，这一切像吸大麻吸白粉之后无法戒除的瘾一般，一次一次让现实里懦弱的自己麻痹。
我是想着总是要改变的，那就从最轻易的文字输出做起，不管想到什么就写下来，有营养没营养的，看得下去看不下去的都写下来，好歹能让自己虚荣的内心得到一丝丝毫无干系的慰藉，啊你看，我今天又写了五百字哎，呀，你好棒呀。想不到这种有的没的的单调生活竟是自己毕业工作的大部分
我是真不知道，原来工作是这个样子，原来生活就是这样。翻过一座无聊的大山，又向着另一座无聊的河流冲锋，最近越来越有点担心自己了，跟家里人的电话我是越来越懒得打过去，不知道讲什么好是我懒得动一下几根手指的最好理由，有想要自杀的想法，可是还有那么多的吃的没有吃过，舍不得怎么办。
别人都讲我是一个话不多的人，在这份工作里，我自己也是一点点交流的想法都没有，交际变成了一件痛苦的事情，交流之中会有突然袭来的尴尬，实在惶恐于自己的口中吐出的完全是没有营养的废话，浪费别人的时间的同时也显露出自己的浅薄，索性就闭上自己的嘴巴，紧一点紧一点再紧一点，完全不给别人了解自己的机会，这样自己也不会出什么过错，大家都是陌生人，陌生人讲错话，陌生人办了傻事没有人会在意。
今天吃了马路对面的蛋炒饭，没有一点点蛋炒饭的味道，扫兴~
把香蕉剥皮，一块一块塞到全麦面包片上，然后盖上另一片，用力挤压，看着香蕉在面包片里慢慢成泥。充实的填满到面包片的每一个窟窿里，张开大嘴吃掉。
这就是自己的晚饭，好吃~嗯
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