白驹过隙的这一个月里面,不曾喝过一口酒,吸过一口烟,甚至接下来的至少9个月甚至都不用沾染烟酒直至死亡...每天睡的那么自然。胃口也忽然变得很好,仅此而已。
那一天,大概9月14日凌晨,可能是有点逞强,我贪多了,于是凌晨3点的时候骑车失去了意识,忽略到很多庆幸和不幸,于是左腿股骨骨断裂,凑巧拍了个CT,肺部有空洞,虽然毫无征兆,确是感染了肺结核。讲真,并没有太过绝望,想想能用时间或者钱去扳回来的,就意味着希望,我总有办法,虽然现在两者我都没有
骨裂必须要做手术,伴随着几次撕心裂肺的疼痛以后,熬着六七天以后,生平第一次住院以及手术便接踵而来。清醒的意识在那100分钟内仿佛一个世纪那么漫长,不愿在去想象那天,就像不愿意想象你给我带来的痛苦一样,过去就让它过去了,以后左腿的这一条伤疤,伴随一生。以为从认为你的那天到此之前,经历了大劫大难,人生似乎该平顺一些,所以不在轻易去尝试付出,尝试喜欢,尝试眷恋,尝试依赖即可,断了人生的情结就好...我想我可能单纯了一些,面对命运,面对自己的内忧外患。
时间真好,治愈所有的伤痛,虽然有些痕迹。时间也足够残忍,留下无尽的隐患。
我无知的认为来自肺的这个器官的起义,我想想足时足间吃完这些免费药应该就能消灭细菌,就当给自己这长期以来压抑的一个释放讯息,可能祸福相依。结果并不是这样,我了解到它或者会是定时炸药,产生耐药性,然后无休无止的服药,以及产生一些副作用,直至死亡。想想也是讽刺,我居然就这样有可能成为废人。莫不是天大的讽刺,其实也罢,命运如此,想想大不了可能正如那晚,把酒喝得失去意识,纵身一跃,一切尘归尘,土归土罢了。什么理想和侠义,都已经无所谓了
这就是我近一个月来,恍如黄粱一梦的故事,曾经无数次想如果时间可以倒回,我要回到某一天,改变着很多结果。到今天突然觉得都毫无意义了,我只是想看看自己还能走多远。
依然会习惯性翻开关于你的信息,我讶异着名字的改变,一些信息的删除,一些风格的转变。于是我又一次在夜里失眠了。无数次涌起一个念头,想过问着你的讯息。只是如果我想太多了,也只是你的冷漠,如果被我敏感着,我也不知道如何是好,如何拯救下你,多半你是不会承我意吧,纵然我为你忐忑,你为我心软,彼此又要陷入往日的轮回么。对不起,我认为你是我对的人,可是我这次决定创造对的时间了。即使知道可能那个时间来以后,你草草将为人妇,为人母,我想对于我来说,我已任命,俯首称臣...
其实我只是想抽根烟,想大醉一场,想嗮嗮太阳,想出去走走,想大哭一场,想忘了你,想你过得好,如是而已。。。
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