“我的脑海中,进行着一场葬礼
悼念者络绎不绝
不停的走着,踩踏着
直到仪式的氛围逐渐变浓
当所有人入座
仪式开始,敲鼓的声音
沉重的声音敲打着,敲打着
直到我的意识变得麻木
我听见他们抬起棺材
沉重的脚步,摇摇晃晃。
我的灵魂吱呀作响,四周丧钟响起。
天堂就像一个铃铛
存在,那么就是一只耳朵。
安静的我,如同异类。在此孤独,在此腐朽。
失去依靠,理性开始崩塌。
我从高处坠落,跌入一个又一个世界
终于,看清……”
「抑郁症」——高兴死了 - 草稿抑郁……
抑郁症……
隐匿性抑郁症……爱的附属品。
如果你身边有这样的人,请关爱她们吧!如果不能,也请不要责怪。
他们是这样的一群人,因了体内激素,因了基因,因了家庭因素,因了成长等等原因,而不能自控,而不由自主的对一切事物失去兴趣,只剩自己难受,自己伤害自己。
由于许多无可奈何,甚至变得想逃离这个世界……
并不是因为她们不够坚强,不够乐观。有时候,是太过聪明,学会伪装。
抑郁的反面,并非快乐,而是活力
如果持续2周以上,心情不好,觉得空虚,对事物失去兴趣,请请求帮助。只有这样,才能避免罹患抑郁症。
我的母亲是一个抑郁症患者。
而我便是抑郁症患者的家属,曾经的我讨厌母亲的唠叨和埋怨,觉得她就是家庭和婚姻的“批判者”在她眼里,只有嫌弃与无奈。
我不理解,而且很讨厌
而如今。尽管了解的只是寥寥,但至少体会到了一点点……
隐匿性抑郁症(产后抑郁)
虽然现在我依然无法感受到那种心灵吱呀作响的疼痛,但我能感受到她的无可奈何。
对自己,对家人,对亲朋,对世界。
青春对自由的渴望,我曾那般误解,误解母亲以非同寻常的眼光去看待世界,误解亲人为什么不去容忍一下母亲。
其实又何必满身戾气,正常的生活就是这般“久病床前无孝子”无论是什么疾病,只要是长期的,都是对亲人、朋友的一种损耗。
谁都不想在该快乐的时候去接受负面的情绪。
曾经我去逃避,不愿提及。害怕带有伤害的字眼……如今我知道我要去面对,和母亲,和家人一起。
以前由于我的粗心或者逃避,对母亲消极的字眼充耳不闻,甚至排斥。
在那样一个傍晚。
工作一天都回到家中,看着母亲端坐在门前,呆呆地望着远方,默默不语,像是在放空一切,又像是在思索着什么。
我本早该习惯或者在意料之中,可依然却在不停地试探,带着期望去逃避,逃避母亲复发的事实。
我不停地和母亲搭话,可等待我的依然是置之不理,仿佛毫无兴趣。每一句话,就像石子落入深深的,没有尽头的大海,被美妙却没有尽头的深渊吞没。
他们异样的眼睛里,并不是对世界充满了太多的挑剔,而是对自身充满了太多的无可奈何。
由于有很多牵挂,由于不想去伤害家人,才没选择走到最后一步去伤害自己。
如果你的身边有这样的人,请善待他们。如果他们对你炙热的眼神置之不理。,也请不要见怪。
直面抑郁……
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