今天的我好痛呼吸都痛，一走进做保险的职场都让我难受（不是我讨厌这里）是因为我在这里我特别让我深深感受到了失败感，之前付出过的努力都不能实现结果，让我连再去动的力气都没有了，我知道我是想从这里得到我想要的金钱，一但业绩没有就意味着没有钱了！我知道这是我自保的功课，但是我永远都无发通过自己的能力去实现自己的梦想，在身活中感觉自己所有的事情都做不好，或者说做不到别人满意就做不到自己满意，我比谁都想情绪自己可越想越不情绪也罢了，我接纳，可是一到痛点我跟本都接纳不了自己，我好想把这个痛去掉，但是我看不清这个痛是什么，为什么一直都在连呼吸都痛，自己一个人再也不想去找人帮我了，因为我知道自己的痛只有自己去体会，但是又感受到一个人的孤单，一个不甘心我就是这一个人的孤单，我就是一个什么也不是什么的人，我不能接纳这样的自己，你怎么可以什么都不是呢？你怎么可以怎么都不能呢？这样的你只有死了一条，你现在已经快到死亡的边缘了！我说的死亡不是生命的是死亡，我我的人生路线的死亡！因为我内心对自己有太多的失望了，我一为了这个不失望再做努力。
2:你不想让谁失望？
1:我妈，身边看我的人失望，因为那样她们都不喜欢我会离我我而去。
2:离你而去你会怎么样？
1:不知道，我就一个人了，一个人要怎么活下去！
为什么觉得一个活不下去
因为我什么都不会，现在的人都要我能给带来什么，我能做出什么样的成绩！
你是在为了谁而作努力？
我不知道，我应该在为过去的恐惧而做努力，过去的自己太害怕自己做不好而被否定了，但心随时要被遗弃的恐惧或活不下去的恐惧。
这些恐惧是什么时候的？
小时候的，现在现实让我去面临这个恐惧了
所以我害怕，因为没钱的恐惧在一步步的实现，恐惧到我都没办法去努力，我预想去好好的见客户，我就是很难受出不去那就步，可内心又不敢理智气壮的说不就是不愿意去见客户就是不愿意做让自己觉得很难的事情，因为我的内在不允许我什么都不做，因为内在深深的知道我什么都不做的结果！我现在觉得这个世界好乱！我也好乱我无处安放，我不知道怎么做自己了！
上面这一段我就像个疯子一样，不停的在找答案，我想把这个痛苦去了，我不接纳自己现有的状况。
我被深深的卡在我做不到的问题里了！
我被深深的卡在我为什么是这样子的人的问题里了！
我被卡在我能有什么样的变化能让这样的自己不一样里了！
我被卡在我现在这样囧迫的现状里无法自拨恐惧着！
我被卡在这种囧迫的状况我要做什么样的努力去改变里了！
可这时的自己却什么劲也使不上力来，而更加掉进恐惧里出不来了！痛苦着！头脑不停的把你做不到，都是我的问题抛给我，让我根据恐惧，让我在里面就像一个疯子一样的出不来！我不临在我就是一个疯子，自我评判，自我否定，我是一个分裂者！找不到坚定的信念和信心！当我不在去要解决和把这些问题当真了，因为我没办法了，我看到了一个疯子就回到当下什么也不做就行了，我就是一个整体！
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