近况

好久没有写简书了，真的怀念写文字的感觉了。

此刻，我在这片森林湖泊边，独自躺在吊床上，听见风声，听见虫鸣鸟叫，看到阳光下灵动轻盈的树叶，看到有叶子风舞而下，微风轻抚过我的皮肤，我呼吸着山林里的气息。此刻，这片山林属于它自己的寂静清晨，也属于我。

搬来森林公园已经有两个星期了，我和娃们一样，特别喜欢这里。娃们自从来这里，再也不想回家了，我也觉得，它的怀抱足以让我克服很多的不便和困难。

来这里两周，才慢慢安顿好出租屋，每天各种买买买，各种沟通，想要让生活变得便利一点。还有很多的磨合，从城市的家，搬到更矮小狭窄的出租屋，面临离职后可能的经济困难，娃们没有任何的抱怨，我是心甘情愿的选择，我接受所有的利与弊。

可是对于婆婆来说，她非常的不适应。离开熟悉的圈子，回归农村的生活，没有熟人和朋友，她体验不到这个环境有什么好的，在她看来，这里甚至不如她生活了大半辈子的农村，这里比老家更落后。家里吃穿用度都方便，这里没有一样那么舒心。

对于老公来说，他只想要平静而普通的生活，他不想要折腾，要去面对很多的未知和压力。他觉得作为父母，我们只用尽力就好，孩子有他们自己的命运。

可是对于我来说，这似乎是一个必然的离开。昨天夜里醒来，我清理了我的通讯录，微信好友，订阅的公众号。我看见我的生活圈子真的很小，我都是活在自己的内在世界里。我看见我为工作订阅的那些公众号，我真的看到过去我的内心和头脑的分裂。即便我的内心十分确定我不想在工作上有任何的精进，我依然去做我内心十分不想去做的努力，因为它可以缓解头脑的焦虑。如果我继续待下去，这样分裂一直都会有，而且它十分阻碍我前往我真正的目的地。

我不是一个有野心的人，但是我无法不跟从自己的内心。老公说，要是别人听说我这样离职，一个省会城市一环的体制内学校，是多少人想要进去的。可是我的内心并不觉得有遗憾或者是被迫放弃，我就觉得是个自然的分离，我没有任何的留恋。

我想要过自己想要的生活，就像如今过着如隐士一般的生活，把很多的人事抛到了脑后。我很清楚，我并不是为了避世，我就是想要简单而纯粹的。我不想要那些无用的社交和人情世故，人们说着彼此安慰的话却有暗地里比较较劲。我想要孩子们有更接纳他们的环境，大自然总是敞开它的怀抱并且不会评判。我想要大自然疗愈我和孩子们的心，让我们松弛，敞开而充满爱。

我也焦虑金钱，拿着不超过五万块钱，每个月付两千房租，照顾着四个人的生活。我前所未有的留意花出去每一笔钱，对于之前想都不想的花费，我变得比较又在意。过去我只留意品质和速度，现在我开始比较价格。我为了省钱，还给自己制造了一些麻烦和内耗。

同时，我看到我满桌子的精油，第一次觉得它们是多余而浪费的，过去我总是觉得自己还少了一瓶精油。我看到我买了大几十只蜡烛，也觉得它们有些多余，出租房的空间点蜡烛多少有点觉得不安全，现在我更宁愿出门在大自然走走。看到我衣柜里那些我曾经偏爱的裙子，我不知道我会不会再穿上它们。现在我不修边幅，不在意装扮，我甚至很少照镜子。

我过去常常买衣服的网店老板娘用她的私人号加我，说以防我找不到她，我和她说，我要离职了，不知道以后有没有机会再穿你家的衣服。

我晒黑了，总是去湖里陪娃野泳。我讨厌游泳池里永远人声鼎沸，我喜欢湖里游泳抬头就是蓝天白云，穿上求生衣平躺在水面，看着天空，听着是不是驶过的动车。

人心终究是渺小的，作为一个成年人，我们经营好自己的生活都不容易，也没有多少心力去照顾他人和他们的感受。可是大自然的怀抱多么宽广啊，它能容得下我们的所有。就像躺在湖面，就像进入山林，我把自己交托给大自然，让他们承载我，接纳我，包容我，治愈我。

来之前，我想我好大的一个需求是，每天要在大自然里跳舞。可是来之后，我每天忙着安顿生活，不停地买买买，24小时和娃在一起。看手机的时间少了一半，更别说属于自己的时间。我舍不得再一个月多花几千块把娃交托给朋友带，只能自己去调整状态。好在身处大自然，我头脑里的焦虑和念头，比在城区少了很多。很多时候，我也很当下，我每天自己去找村里的买菜，喂猫咪和兔子，甚至给他们洗澡吹风，给他们铲屎。我以前很抗拒做饭，但是我现在可以在不太方便的电磁炉上做饭了。

暑假一直是我比较难面对的时光，24小时和娃在一起对我是很大的挑战。娃之外的时光，我都能安排的当下而滋养，对着娃却很容易让我陷入情绪和疲惫。但是，也许以后就都是这样的时光了，也许是我内在准备好去疗愈这样的自己了。这是我去往前方的必经之路，除了去面对，我没有别的办法。我相信去面对它，可以带给我真正的平静。在喜悦和悲伤之门之后，是真正的平静。那种平静，是全然的接纳，了悟，臣服。上次看霍金斯能量表，我才发现，原来喜悦之上的能量，就是平静，我真的意外了。

最近真的感觉有些情绪已经卡到脖子了，我需要一些像今天这样的独处时光，在无人的山林，我感觉到舒服和放松。眼泪流了一趟又一趟，又不停地打嗝起来。感受到内心有很深的疲惫和悲伤，刚才挪动吊床系带子的时候抱住那颗粗粗的树干，和它联结的那一瞬间，我听到它说: 哭吧哭吧，孩子！我内在小孩立马哭出声了。

亲爱的，不着急，慢慢来。大自然永远这么有耐心地敞开它的怀抱，永远可以接纳一个真实的你。请亲爱的樱子也接纳这样的自己，接纳还有很多不接纳，做不到的自己。

这段时间，要照顾生活，要照顾娃，还要照顾婆婆和老公的想法，瞒着妈妈我对未来的打算，我真的有些疲惫。我甚至觉得，在离职，搬家，带娃后，还可以再加上一项离婚。就算我带着一点钱净身出户，我会交不上房租，我会饿死吗？我知道后面暑假结束，会面对很多的压力，我希望家人至少是站在我这边支持我的，要不然，除了孩子，我真的没有什么放不下的。

我是铁了心要走一条不同的路了，是荆棘是泥泞，我都不会回头。感恩大自然，成为我的资源和支持力量，凉爽的风，不断吹落我的眼泪，我感觉到从心到腹部都通畅了。

这是这个阶段走过的路和想法，就此搁笔。