他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你
“我听见雨落在青青草地……”《小幸运》里面描绘的场景，是我的少女时代里，美好的一笔。初初听见这首歌的时候，脑海里能够想起来，穿着蓝白校服的我们。曾经如此无辜的我们，曾经“在最美的年龄为最纯真的梦想尽最大的努力”的我们。
今天，噢，不，是昨天了。山旮旯的孩子又约起来野了，从聚福山庄到喜悦KTV、到妹姐饭店，转战三场。好久不见的人儿，大家一切都好。直到此刻，我仍然觉得，我们在一起，才是最好的我们。
与你相遇，好幸运
我出去念书，有三年多，这些年待在家里的日子越来越少。难得回一次家，见大家一面，很不简单。这一次，还有客串老司机车接车送——什么时候出去玩有这种待遇了？？？鸡冻！！！
在外久了，人情往来很少，生活也不讲究，有时过着有一顿没一顿的生活，并不在乎吃些什么，怎么过。可是一回来，和这些吃货、二货们在一起，浪呀浪，和别人做起来没有意思的节目，却因为我们往日的情谊而变得超级有意思。后知后觉，这些年，我忽略了很多人。在我的过往里留下美好的人，不知道跑哪儿去了，我很难过。
喧嚣过后，我在想——我到底把生活过成了什么样子？还有，我到底要过怎样的生活？
我疏远了所有的过去，到一个没有人认识我的地方念书。因为大家在不同的城市，寻常见上一面已是艰难，上个微信留言又往往被信息流冲刷，一块儿玩的，也就那么几个人罢了。当我的微信通讯录里已经有了700多人的时候，我不禁要问，我和这些人是什么关系？我能够给别人带来什么价值？有的关系，是否需要离弃？
人的一生太短，被逼着要去做的无聊事太多。我的一生，怎么过才会变得有聊？原来的我曾无数次问自己，无论在熟悉的土地，还是在遥远的地方，到现在还没有找到答案——曾经我以为，好好学习，好好准备高考，就会遇见美好的未来，后来的我发现，高考以后，还会有无数次的大考小考等级认证考；曾经我以为，好好学习，准备各种考试，就会有一份好的工作，后来的我发现，近百门考试过后，还有错综复杂的评估体系隐藏着，你只不过是价值链上小小的一环；曾经我以为，努力努力再努力， 就可以成功应对这些考核，起码能够通关，后来的我发现，考核通过与否都无人分享喜乐是一种绝到心死的悲哀；曾经的我以为，认识更多的人，答应别人的请求是一种美德，认真地活在这个世界，后来的我发现，朋友太多却无法触及，距离浇灭热情，数量拉低质量……每走一步，都要更艰难。补一句，事物是新鲜的好，朋友是老的好。
是谁一直风雨里默默守护在原地
山旮旯里的山妹山仔，一个个都很争气。我们认真地活在不同的城市，几乎都选择在大城市打拼，在小城市的也很用功。我想要过上自己想要的生活，努力少不了。我们在不同的地方做着类似的努力，走过相似的轨迹，我们如此相似又如此不同。毕业几年，还能再度聚首，是我想都没有想过的事情。大一的寒假，我们去了台山泡温泉，露天温泉空调房，好不惬意；大二的寒假，我们去了碧桂园别墅，自己做饭，轰趴不亦乐乎；大四的寒假，我们在顺德喝茶聊天，唱K吃饭，开始说到彼此的实习、工作、读研、出国、发展的城市。即使是没有出现的同学，都在自己的生活里好的呢。
说句心里话，我很内向，不善于表达情感。对着可爱的山妹山仔，有说不出口的感动，心里满满的都是喜爱。回到家以后，很开心地和妈妈分享我的快乐，想着做出好看的微信朋友圈，记录下我们难得的相聚，和好多个朋友微信，一遍又一遍地听“小幸运”……好像有点陷入魔怔了。很开心又约到了一个心心念念了三年多的女同学，今天又可以有人诉说了耶！
我知道，终其一生，我在寻求一种价值认同。从前我努力地活，看似为了自己，其实并不怎么明白自己真正想要的是什么。直到生活一遍又一遍地教训我，一遍又一遍地打脸，我才知道，我可能过了假的二十二年。假的二十二年里，我努力地扮演着一个老好人的角色，费尽心机讨巧逢迎，又笨拙得可以。有些事情做着做着，我感觉已经失去意义了，却还在做着，挣扎着，直到我难受得再也撑不下去了。于是，一次叛逆，再不回头。
转念一想，人生并没有回不回头，放不放弃。时间不断向前，不要把一件小事，看得太重。不要因为你三年多以前一个未经深思熟虑的选择，而痛苦地坚持着做你不擅长、不喜欢、感觉不到意义的事情，不要为了满足别人的期待，压抑自己的内心。只是相识多年的密友，一定要珍惜。有些人，一旦错过就不在。
假的二十二年里，我很压抑。好孩子，好学生，好同学，好班干，好队友……其间千般好，有一些是我并不乐意的。然鹅我没有拒绝，我也过得并不好。在异乡，生活因为“担当”变得拥挤不堪，无法决断——每一天我都看不清自己的脸，因为从来没有仔细地看过；间或的聚会，吃吃喝喝，很少触及心底的柔软；更多的时候，寄情于玩物，打发时间。没有恋着谁，只是读懂了“忧愁欣喜无从分享，欢笑落泪不能拥抱”的心塞塞塞。。。
你们却让我明白，我过去所有的坚持和所谓的努力，不过是自顾自逞强而已。我不愿说出口的苦楚，或许勇敢一点点袒露，就不会有那么多难以入睡的夜晚；我坚持自己担下来的责任，或许洒脱一点点舍弃，就不会有那么多挑灯夜战的苦毒；我感觉无法承受的生命之轻，或许看开一点点撩开，就不会有那么多手足无措的时候，我仿佛把自己置身于真空下，想要做自己的孤胆英雄，然鹅我想要的是一个肩并肩的队友。
在喧闹过后，我不痛不快地哭了。当我翻遍了朋友圈，为你们点赞留言，该发图片发图片，该发微信发微信以后，我觉得头有些疼，觉着有些东西要突破，要萌芽。时间显示“1：11”的时候，孤单从心中像草一样疯长，我意识到，或许这辈子，我们可能就再也不见了。你看，这些年不也有一些人，从来没有出现过吗？你看，过去的班级只有山旮旯能够做到这样长长久久，其他的集体，可能是再也不会有聚会了不是吗？你看，生活里有那么多大大小小的意外，说不上有一天，意外会带走某个人不是吗？伤心地哭泣，忽然预见，此后的生活，可能不再有你。明明我们在一起的时候，感觉还是很开心的。一下子，眼前闪现着相遇以来所有美好的回忆，怎能不落泪？
终我一生，我也只会是这个世界里寻常的存在。眷恋美好的一切，感激命定的相逢。我想说，你们真的是我最想留住的小幸运。
2017年1月26日
爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心
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