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顾先生——11.11-2016

顾先生——11.11-2016

作者: 甜筒小姐 | 来源:发表于2016-11-12 02:56 被阅读8次

        有的时候,幸福真的很简单,牵着手就能开心好久。

         今天正好休息,和顾先生约好出去吃我心心念念了一个月的排骨汤,作为一个湖北人,怎么可以不喝汤呢?哦,不知道从什么时候开始,我和顾先生不再称呼名字了,因为他像个大叔一样照顾好我,而且不像普通二十多岁的男生一样大大咧咧不爱干净,穿着随便,他总是很在乎发型,爱干净,很会照顾人,所以我叫他叔叔,他呢,会叫我侄女,或者媳妇儿。感觉我们的辈分有点搞笑,但是很亲切。我喜欢这种感觉。在叔叔身边,我可以任性的像个小孩子一样撒娇,牵着他的手什么也不想,听着他混着各地方言的段子。

         可是今天不是很顺利,叔叔今天一直到下午两点半还没联系我,一般他不给我发消息的时候,都是在睡觉,可是,今天也睡太久了吧,说好的约会呢?大骗子,大混蛋!于是,心里憋着气给他打电话,果然在睡觉,一听就没醒,可是好好的放假,又想让他多睡会儿,心里偷偷叹了口气,告诉他可以睡好了再起床,而且,他昨天似乎有点感冒,不忍心责怪他约会迟到的事情,可是,好像仍然让他听出了我语气中的不快,这让我觉得有点愧疚。打扰他休息本不是我的本意,只是感觉他应该睡饱了才是。关于他什么时候睡着的,我并不知道,我不问,他不说,我尊重他的隐私,但我不希望他骗我。

         出门去逛街给他买衣服,很不能理解叔叔固执的不穿毛衣和羽绒服的行为,在我看来,冬天穿的暖暖的不是很好吗,而且毛衣和羽绒服也很好看呀,在我劝说了好久之后,我放弃了,他对自己的穿着,不是一般的固执己见。OK,这是他的自由。可是,我有一种深深的失落感,对于我的意见,他从没有妥协过半步,是否就代表着,如果我们分手,他也不会留恋半分。因为我爱他,所以我变得疑心,我尽量不让自己表现出任何的担忧,那样,对恋爱没有任何好处,徒增烦恼。如果有那么一天,我同样可以走的很潇洒,只是会心痛。我不图他的背景,不过问他家经济上的任何问题,我不是一个贪心的姑娘,也不想让我的爱情牵扯任何不纯洁的东西,甚至,我不要任何承诺,承诺这种东西,一个男人爱你才叫做承诺,当他不爱你了,你什么也不是。所以,我希望,我的爱情是平等的,是相互尊重和信任的,就是这么简单。我不管朋友对我说的要了解对方的家世后才想着能不能在一起,能不能结婚,我不愿意,那样会让我觉得,这场恋爱只是一个交易,会觉得恶心。 是的,出于现实的考虑,我已经24了,如果这场恋爱不能结婚,那么,我就会成为剩女,我浪费了青春在一个错的人身上,可是,剩女又能怎么样,青春不就是用来浪费的吗?我爱一个人,可以奋不顾身,我不后悔。谈恋爱,就是应该纯粹一些,不是吗?关于家世的问题,顺其自然,该知道的时候,证明我要和这个人结婚了。而现在,我的真正意义上的恋爱超过了三个月, 和之前的小打小闹不同,我没有在一个月之后觉得厌倦有另一个人在我的世界里存在。我想,我和叔叔应该是要结婚的,我很习惯和他待在一起的感觉。

         今天,依然没有吃到排骨汤,这让我有点儿郁闷,但更郁闷的是,在他送我回家后,我有点儿舍不得他,想和他多待一会儿,耍了性子拉他,他显得有点烦躁,这让我很不开心,很生气,可是,我不是那种生气会直接说出来,然后吵架的类型,也在改自己一个摩羯座都爱用的冷战不回复消息的毛病,我没有不理他,没有说他,甚至没有表现出我内心的不满,我只是会告诫自己,下一次,不要再留他多待一会儿了,我的尊严不允许有第二次这样的卑微,你爱我,和我爱你,我希望是平等的,多出来的那部分,我会砍掉,我不希望,因为爱他,而让他觉得有负担。

        不怎么开心的一天,希望以后不会有下一次……

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