作者：米悟空
图片：unsplash
字数：1211
时长：约4分
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。让你想起就欲断魂的人是谁呢？爷爷是那个让我每每想起就欲断魂的人。妈妈说人去世后，随着时间的流逝，这个人离活在世上的人就越来越远。这是一种很微妙的感觉，不仅是对这个人的感情疏远，心也会越来越远。
每次爷爷浮现在我的脑海中，都会伴随着滚烫的泪水烫在我的心里。这种故人思念并没有像妈妈说的那样随着时间的流逝消失不见，反而回忆的画面清晰的浮在我的眼前。
有些人的再见却是再也不见，有些人再见来不及告别。最后一次见到爷爷是2010年年底，那一年我正在高三，爷爷因肺癌晚期住进了医院。
当时我对肺癌没有什么意识，只是知道这个病活不长，更没有意识到在不久的将来爷爷会离开我，没有意识到那个呼之即来，挥之即去的亲人留给我的时间并不多了。
高三那年，我为了能更好的考学，一整年都没有在家上学。那时候青春叛逆，不知道什么叫珍惜，更不懂什么叫后悔。
人与人之间的离别是有着信号的，这个信号让我抗拒去医院探望爷爷，我害怕见到那个瘦弱干柴的老人温暖的眼神，我害怕面对他以准备好和我告别，我更害怕他对我说出嘱托的话语。
我忘记我当时是如何进入医院，我进入病房的时候，姑姑趴在爷爷的耳边告诉他我来了，爷爷缓缓的睁开眼睛看着我笑微弱的说：“我们家大学生回来啦。”
我坐在了离他最远的地方，全程我都低着头，不敢直视他，我能感受到我的血液循环缓慢，手脚冰凉。电视上面对马上离开人世的人，他的亲人都是在床边，抚摸着他的手，一起聊过去，一起畅想未来。为什么我全身的细胞都抗拒着与我最爱的爷爷接触。
那个时候我才知道，面对至亲的人离开，在他濒临死亡的时候，才是最害怕的。那种害怕就像床上躺着一个陌生的尸体那种毛骨悚然的感觉，我以为面对即将死亡的人，都会有这样的感觉。
多年后当我真正的看到一具与我毫无关联的尸体的时候，反而什么感觉都没有，那个时候我才明白，我对爷爷的害怕是情感上的害怕。
在医院的半个小时既没有想象中的嘱托与告别，也没有矫情的话语。他依然还是看见我便是笑，叫我多吃饭，还有长个的希望，好像我们还有很多来日方方长一样，一切都平淡如水不一样的只有我自己。
爷爷家的财政大权由奶奶账务，爷爷一个月只有100块钱的支配权利，而这仅有的100元有80元会花在我身上。
我的裤腰带坏掉了，爷爷会步行20分钟去市场给我买一个又硬又丑的裤腰带给我。我会嫌弃他的眼光。他和我说：这是那个市场最时尚的款式。
以前总不吃早饭，总是胃疼，每次爷爷不知道我到底是怎样的疼法，去药店总是买十几种不同的胃药，会被奶奶骂不会花钱。
周末一定会做我最爱的排骨，站在阳台傻傻的等着我的出现。雷打不动，即使已经告知他今天有事去不了，他依然会做好饭等着我。
那个让我舍不得却不得不离开的人，已经离开了十年了。时过境迁，如今我们生活的环境都已经改变了，即使我已经没有可以回忆起他模样的照片，我依然忘不掉那个带给我温暖，那个陪伴我整个青春的那个老人。
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