当我们回忆往事，不会像日记一样按时间、按事件，我们首先想起的，是生活中的重大改变节点，然后是那些特别的、碎片化的感受……
十月份因为工作需要，写过三十个我今年 发现、得到；和明年我想；过两个月再翻出来看，似乎答案也不会有什么会变化，甚至用到几个月前，也不违和；
所以今年最概括的描述，大概就是 停滞
是八月交心理课作业时就诉说过的2020基调啊。
——因为没有勇气迎接挑战、没有信心去争取得到，所以在新环境 中被动地前进、和念旧地停滞着。
不过，悲伤和否认意义总归是片面的，我还是要叙写一些小事，给未来的自己尽可能全面地交待：
· 做对的事
换工作，换到了曾经很喜欢和想来的公司；
四月开始坚持记录自己的时间使用，有记账；
· 喜欢的书
特德·姜
生活在别处
俄狄浦斯情结
·喜欢的电影
撞车、降临、开心家族、1917、让子弹飞、买凶拍人、波西米亚狂想曲
· 可以回味的快乐
7月和kiwi去爬山，从梅家坞到云溪竹径，聊得很开心，下山才下雨；那一眼的茶山每每回想都很治愈很宁静；
8月和周日团体夜爬半山，杭州夜景很美，虽然我们的吐槽它冷血难混；山顶还有一对夫妻，一人跳舞、一人擦汗；那种心境是，我们就这样安于平凡吧，放弃宏大的理想，得到生活的快乐。
……
· 满足的收获
和韩彤、和妹妹一起住的那小两个月，很开心，因为有人在家等待而开心，而且回家后什么烦恼都放下；
CC姐在我一个人住的时候，送我看理想的故事音频；还在有点生气的时候，还是看完了我写的九月内容；还很喜欢我送的礼物；
同事们不同的个性，有观念冲突的，但更多是相处时被触动，被支持；还有阿狸老师总是掏心窝子“指导”我，很暖心很有用；
今年还是照常和小吴同学碰面，去了绍兴去了学校；也在五一和小芳见面了，睡在一起，仿佛重回宿舍，却聊的都是从前从未考虑过的未来了；
工作需要学完了公司的课，新知不多，但套路和措辞学到了、卖课写得够多了；新发现是周海松老师的儿童游戏治疗，很喜欢；办了两场活动，效果很好；
买了显示屏，坐在书桌前的时间多了，写文间歇性有连续周更过；
·我所失落的
还是在喜欢的行业（心理学/新媒体/营销策划）边缘，不够努力让自己拔尖，也没有寻找入口；
今年阅读心理学的内容少了，很多过去喜爱的习惯都放下了，比如发起活动、比如看新闻、看鬼谷说……
今年严格意义上没有结交新朋友，都是过客，很喜欢的女同事，也没有和她多来往；
今年的工作没有具体的成就，只有经验；很多都是琐碎的、不成体系的输出；
哦，还有很多想做而没做的事，比如我还没准备好脱口秀稿子的时候，就被踢出了演员群，现在脱口秀门票还溢价了……
还有想起那些因为没有时间和心情做而丢弃浪费的菜，以及经常拿快递、收拾屋、买东西的时候，会觉得这些事情一个人做就好浪费时间啊，那些时候好想有个人一起聊点什么……
· 最常问自己的问题
我是不是睡得太多了？
为什么我还没睡着？是因为有事没做完、还是因为喝了点酒、还是因为手机没玩够？
我怎么又不记得（看过的知识）了？
我是不是刷b站刷得太多了？
为什么我的力气就这么长？难道我的天花板就到了么？难道我要开始走下坡路了吗？（不行不行）
一定是因为我这么多年没有吃过真正的苦……
为什么干正事的时候，时间过得那么快……
· 最常对自己说的话
我可以的
一个一个来
嗯，人各有命
不想做啊（但不做不行啊）；好吧，我开始了；
· 我失眠的时候
很难说是不是因为在思考什么事而睡不着，但当我睡不着之后；
通常是因为在想未完成的工作打算怎么去做；或是想起过去的计划，或是突然又窜出一个觉得很好、很想去落地的想法；或是在想见不到的人；
· 挫败的时候
就写了一个头条，写到身体不适，数据还是扑街了；
写牙科病人采访稿对我来说真的很难，咬牙切齿几个字，写完没有底气地发稿；
觉得自己没有照顾好自己的时候；（更主要觉得气愤）
下棋又输了，连五子棋都输了……
· 不安的时候
换工作未确定的时候、延迟答辩的期间、等待内容推出的期间、一个人很久没有任何情绪和牵挂的时候；
国庆听完我妈和我爸简短的现实故事之后那一周；
于是看自己过去写的东西，成了我安抚自己最常用的手段；
· 释怀的时刻
今年还是会有羡慕别人、想变成别人、或想拥有别人生活的时候，但后来越来越觉得，我永远成不了别人，因为别人拥有而且快乐的，我不一定以此为乐；而我的前因后果也都已写好，所以后来就更少花时间思考“如果……”，而是直接考虑，当下的我能够如何应对；
今年还是有年龄焦虑，对中年危机的感知和恐惧曾经强烈，后来一是在真正的中年危机前认识到了自己现在芝麻点事的可笑；二是当我们领导也表现出退却、耍赖的时候，我突然理解了，也接受了，明白没有随着年纪就理所应当增加的从容，我们还是会无措会纠结的；
而且我通过把钥匙和伞绑在一起，降低了丢伞和忘带钥匙的概率，觉得很欣慰呢；
今年还是有对爸妈有情绪的时候，气妈妈笨和太好心、气老爸懒和爱说病、气他们一个念一个躲……但也有心绪安宁的时候，寒假时的和谐、偶尔的他们之间的互动，后来想，算了好好坏坏都是他们的事；
今年也还是犯过很多第一次或第N次的错；有过很强烈怪罪自己的时候，比如没办医保卡和去急诊的时候；不过其他事也都不当大事了，比如租房子的时候草率就草率了，不足的地方换个方式补就好；有时候也会觉得，自己一个人生活能力还是很强了，辛苦那么多也不容易了，庆祝自己健康长大就很棒了；
今年的我，还是群体中没有尖锐个性、声音也容易被淹没的我，但我发现，别人的声音也有被无视过，以及我也曾对同事发怒过，这样的瞬间让我很宽慰很欣喜；
以及去沙漏剧场的那两场我的故事，还是挺治愈我的；
· 其他
机缘巧合，今年去了最多次医院：拔牙、打狂犬疫苗、打九价、写采访稿；还去了两次急诊（排队时哭成傻子），还好都不是啥大病痛；
另外今年更加强烈和多次地觉得，在他人身上获得的乐趣，还不如好书好电影和旧的剧（又重温了很多旧剧）；和人们的来往，更多是出于工作需求和社交礼仪，没有早上赖床那几分钟感觉幸福，也没有买回喜欢的生活用品实际；但我想，这不都是他人的原因，是我没有去结交我想真心往来的朋友。
记得梦到过在读研、回绍兴；梦到在做数学题还乐在其中；
记得也梦到过转正的时候被拷问、梦到累到失去灵魂……
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