2015年，我也开始了大学生活，在某种程度上来说，我们又可以以相同的生活节奏生活了，比如上课，泡图书馆，看剧，疯玩，准备考试...值得庆贺的事，还有好多好多，我相信有一些人来过了，我们走过了，无论如何，总是改变了一些东西，或好或坏，那些经过，变成今天的我们。
文字一行行浅浅的写着，却要在人的心里印下深深的痕迹，有那么一两句，甚至有那么一两个字，直戳我们的心事，好像有些疼，又好像没有感觉。是真的被拒绝被误解被这样那样，迫不得已要一个人独自承担好多的事情，但我们应该都一定可以经得起漂泊，去远方，看那些只有天涯才有的美景，那些人那些事，我们都要去遇见，然后，在千千万万次的重复坚持后，变成越来越真实的自己。
也曾经以为自己是不那么平凡的，可以闪烁，现在好像也是这么想的，但有时候真的很难过，难过到不想和任何人分享，听一首单曲循环的歌，想一些想一些人，不想渲染悲伤，害怕爱的人也难过。也许每个人都这么奇怪了，有时候真的不想委屈自己了，摘下面具，卸下伪装，佯装的快乐，真的难过，所以人一下子热情，又忽而冷漠。有时候，我觉得自己快要失去自我的时候，感觉要被世界俘虏的时候就想与世隔绝，找个安静的地方，一个人待着，自己和自己说话，问自己，问自己的心。也许孤独真是一个很好的和自己相处的方式，会让你更加清晰的看到自己。不过也不要一直和自己待在一起吧，那样会绕在自己的圈子里。曾经以为自己真的真的很喜欢孤独，某一天一个人在街灯下走着的时候，心里莫名的伤感，还是说明有人陪着是真的好，只要我可以独立，并不完全依靠另一个人而存在，我想不会再去刻意的拒人于千里之外了吧。也许他们来了，又走了，但我们又何尝不是，走过了别人的世界了。
刚刚上大学的时候就遇见了一个善良的女孩子。两个人也比较投缘，她会喜欢牵着你，高兴时拥抱你，浅浅的笑，有那么一刻觉得自己遇见了同样的人，真真切切的去对待，慢慢的发现她也会有缺点，但也会一个个的去包容。决定对一个人好的时候，就会什么都迁就着她。然后，我猛然清醒了。有点想到当初，差点失去了自己，曾那么孩子气，伤害了最亲的朋友，也伤害了自己。看别人写的故事，主人公总是会有写不完的后悔做过的事情。高三结束待在家里的时候，整理零零碎碎的记忆，当初拍着胸脯说自己没有什么后悔的事，终于也没有勇气大声说话。那个秋天已经彻底烙在我的记忆里，我很后悔，为什么会傻的硬生生地把一朵嘴角的微笑变成眼角的一朵泪花。长大了，开始比小时候还傻了。现在不想违背心意了，如果失去了自我，我想别人也不会喜欢自己了，和每个陌生的熟悉的人开始简简单单的相处，不想用错方式。身边的人都很好，只是我们的心有时候真的像上了锁。
倒是真的没想过要去改变谁，从来都是一个信奉自由的人，自由的人突出的地方就在于要拥有自己。不喜欢把心里划成几个密闭的房间，谁谁谁是唯一，也不一定说自己要是谁的唯一。我想心里应该要有一片大草原，朋友们都随意坐下，传递快乐，传递光亮。曾经那么孩子气，居然会介意好朋友身边有另一个知己。我的生命中那是唯一一次自己去限制自由，限制空间，那时和朋友闹不愉快，我真的是差点失去自己了。磕磕碰碰，跌跌撞撞，我们是在慢慢找自己。我开始明白，谁也不能让你放弃自己，如果放弃了，就不是自己了，那么自己的那一点非凡又如何去体现呢？也许我想留住的人没留住，他们终究不是归人，来了就走了，也许一切皆有安排，他们就是来给我上课的，教我成长。
很多人，后来就越来越少的联系了，但是我更愿意认为他们都有了自己的生活方式，他们在努力活成自己的样子。不再是有一大把的时间可以去挥霍。之间的友谊在某个地方戛然而止，就算是好多年不见，再见面时，希望是从定格的地方继续。从来没有忘记要祝福对方，在每一个新年来临之际，有时候是隔了千山万水的，有时候是隔了...我们曾真心的伴过某人，都会记得，因为我们当时交付过真心。
君子之交淡如水，我始终相信。
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