“孩子要玩游戏，是你要他停下来还是他自己要停下来？”这是Alex老师曾经问我的。
答案是显而易见的，“只有孩子自己决定停下来，否则我们没办法让他停下来。”
也许你可以收了手机，代价是亲子关系破裂，如果孩子有足够零花钱，他会选择自己去买手机；
也许你可以砸了iPad，他心心念念吵着要买新的iPad，还威胁说，“否则我不写作业。”
或者父母碎碎念，全程管控手机，还是会因为管控变成情绪失控。
同样今天孩子不好好学习，又该如何沟通呢？
在开始之前，想想你和孩子沟通目的是什么？
是让孩子好好学习吗？
那这不是又在管控孩子吗？
首先记住，“你唯一能直接控制的人只有你自己。”
所以孩子不主动学习，不愿意背默课文，你可以要求她，然后直接改变吗？
不能吧！即使在父母淫威下，也是不情愿，学习没有效率。
因此请关注你真正的目的，如何让孩子愿意接受你的建议，你要如何说，如何做，孩子是欣然接受，并且愿意为自己学习负责呢？
在读《关键对话》给了我一些启发。
关注自己真正的目的：当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
比如今天有位妈妈跟我的对话，“我不知道这孩子怎么想的，她就没有一点点为自己负责。”
我发现我们容易关注在孩子没做到的，比如这位妈妈关注的是孩子又偷偷在玩手机了而没有听纳米盒读课文。我们希望孩子预习课文，认真听纳米盒，这才是我们的目的不是吗？可是我们做的往往是背道而驰，我们容易把焦点放在孩子买没做到，比如我在共读群看到妈妈在心得中写到，“儿子没有背单词。却没看到其他都完成了。”
这时不妨问自己这样一个问题，我现在这么说的动机是什么？我现在的行为显示出来我的动机是什么？
是为了抱怨吐槽，还是想要指责孩子，这一定不是你的沟通目的，不是吗？
因此接下来就要明确你的真正目的，问自己，我为自己，为孩子，以及我们的关系做些什么？
我们说过，要想孩子愿意接受你的建议，那么你们之间有足够的爱存，取决于你们情感的联结程度。之前在实战六讲，我们也讨论过，我们反思一下，我们是孩子愿意沟通的对象吗？
因此最后问自己，“如果这是我真正目的，我该怎么做？”
比如你想要拥有有意义的亲子关系，你需要做些什么？
我昨天有问过孩子，“”你希望妈妈做些什么？”
孩子说，“不管我作业，只要陪我吃吃喝喝。”
同样我问父母，你可以做些什么，改善亲子关系，当你提出建议时，你要思考如何说，他才会听。
就像上面我提到的妈妈，看到孩子拿着手机在玩时， 就很生气然后叨叨几句，可能原本她玩够以后就想去学习了，一被家长教训，孩子就更不想学了，当然这是孩子的说法，也是不想自主学习找到的非常合理的理由。（这种情况在我身上也发生数次后，我看到，我的目的是儿子开始学习，我的目的不是不让他玩手机。）
因此，这里还需要明确你不想实现的目标，比如亲子关系的恶化。这也是我们在第一步说到的，“我现在显示出来的行为的动机是什么？”接下来面对解决问题时，就需要问自己，我如果任由自己这样的行为，那么付出的代价是什么？比如母女不愿意情绪上的交流，没有了信任。
因此最后还是回归到有意义的亲子关系的建立，这就需要具象的、落地的沟通方法：问与答。因此遇到问题时，我邀请父母先体会自己心里的感受，然后问自己，“我如何说，如何做，让孩子愿意跟我吐露心声，这才是计划自己。
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