离家前夜日常丧。
我跟我爸妈的关系很奇怪,似亲密至极又隔着不可跨越的距离。曾经和一个朋友抱怨:不见的时候会想念,见了之后就是两相厌。他笑说:谁家孩子不是这样。大概最亲密的人最清楚对方的弱点,然后争吵起来可以快狠准地戳刀子吧。反正我妈总能一句话让我瞬间火冒三丈,再无法挂着和善礼貌的面具。
我和他们的蜜月期应该是在高三那年。那时候吃饭的时间虽然紧张,但我们会边看看电视边吃饭,聊聊国家大事明星八卦亲戚朋友学习等等,屁大点事也要说一说。后来我因为一些感情纠葛差点放弃高考,想来那时应该是高中三年最难受的时候,我也能和他们摊开说,他们也不横加指责,而是慢慢开导。现在想起,依然感谢。
可是大学了,开始不受控制了。有两件事我记得很清楚。
第一件事是刚入学的第一个中秋节,我那天不记得为什么很开心,晚上给妈妈打电话想祝她节日快乐。打了好几个她才接电话,语气很差,刚和爸爸吵架,把气撒到我这里。隔着话筒我愣住了,把我想要说的中秋快乐之类暖心的话生生吞下,我满心期待会有怎样热烈想念的回应,却是冰水瞬间浇灭所有热情。
第二件事是双学位某段时间课程压力有些大,组内又有猪一样的队友,我跟妈妈打电话时抱怨了一下,她丝毫不理解,觉得是我的错。争辩了几句突然觉得很累很委屈,我也纳闷为什么哭腔越来越重,渐渐哭得说不出话,索性随手挂断电话。以前明明总是能理解我的,为什么现在不能了呢?哭到室友也被吓到。以后越发不愿意跟他们谈我的很多事情,有什么意思呢,反正也不被理解。
我也不是想翻旧账,就是发觉自己忘不掉。就算过去了那么久还是难受。一次次失望一次次争吵堆积,何以至此啊。
如今爸爸越发沉默寡言,再跟他聊不了几句话。跟妈妈之间越发奇怪,正说着开心骄傲的事情,偏偏给我一盆冷水泼下来。我也总对她不耐烦,然后过一会儿又后悔这样差的态度,但下次依旧没有办法改进,争吵好像是下意识的行为了,比脑子和心更快。周而复始。
我们之间似乎失去了交流沟通最舒服的方式,往着畸形的方向发展,无法和谐愉快地相处,遑论亲密。我知道自己很爱他们,快离开了其实很舍不得,我还知道他们也不想让我那么早走,可是我不会说,他们也不会。就连嘱咐的话也不会好好说,而是面带嫌弃翻着旧账。
亲密或许只能留给妹妹啦,我也在很早前不会怎么撒娇了。但是爸爸妈妈啊,虽然我无法说出口,也一定要相信我是永远愿你们好的,很抱歉不能常伴左右,照顾好身体。
网友评论