葬爱花
曾经自以为，活着的意义便是追求纯粹的爱情，不求天长地久，只求十指相扣白头到老。
苦苦的等待追寻，迫不及待的期盼那个人的到来，原来一切都是自己的幻想，想的过于美，美的那么不真实。
于是第一次的溃败，向寂寞依赖妥协我的要求，将就与一个我不爱的人，因为一句你做我女朋友，也就开始一段懵懂的爱情。
开始的交往，表现的很冷淡，冷淡的我可以忽略眼前她的存在，不知道该如何面她对我的好，内心的错乱表现的不安，毕竟在我的世界里，除了妈妈以外，就是奶奶照顾我长大，除此以外的异性，从没有过，主动送予温暖，温柔那颗冰冷孤立的心。
曾经告诉自己，男人就要像树一样活着，矗立大地，才能坚不可摧，可我却忘了，原来树没有心。
我依然自认为，她对我的好，只是恋爱的蜜月期，才会表现的忘乎所以，犹如飞蛾扑火一如既往，所以内心一直告诫自己，想要永远不受伤，就是禁止感情的肆意妄为，在纠结与不安的痛苦中，默默记得她对我的好。
直到有天，那颗硬如石块的心，融化了。
那是一个周末，我一个人呆在宿舍，所有人兴高采烈的都已回家，我也早已经习惯此情此景，一个人独处，毕竟对于留守儿童的我，回家也只是一个人独居，或许更加伤感。
这样的日子，一个人很少吃饭，没有任何食物，与理由去吃饭，直到饿的胃壁紧贴，痉挛的疼痛，告诉我，你该去吃饭，才会懒懒下楼吃饭。
突然一个电话打来，看到电话的来电显示我知道是她，“喂，怎么了？”
“想你了，她吞吞吐吐的回答道。”
“我们刚分开，就想我了，我要怎么做，才让你高兴呢？”我温柔的说道。
“我在你楼下。”电话的那头她笑的很灿烂，静静的等待我的反应。
我有些错愕，脑海一片空白，看向窗外天空朦朦黑，窗台的玻璃，被冬天的风吹打得不停的晃动，发出砰砰的声音。
思绪短暂的停留，让我的大脑恢复到理智。“怎么可能，在我楼下。”我激动的要哭出来说到。
因为我知道，她们家离学校几十公里，那么远的距离，交通也不方便，怎么可能在寒冷的冬夜，刚回家，又跑到学校找我。
此刻我不敢打开窗户，因为我害怕，害怕她真的站在楼下，寒风中等待，想要给的惊喜，让我的自私愧疚溢满胸口无法呼吸。
不过我还是打开了窗户，楼下一个瘦小的身影，在路灯下不停的晃动，身体蜷缩一团，双手不停的摩擦，口中催着热气。
从那一刻起，我认定了，她就是我想要追寻的哪个人，她让我再次相信，原来世间真的存在爱情，美的让人沦陷。
是的，我爱上她，爱的让我发狂，她的所有的一切牢牢刻印在我的基因里，流淌在血液里，直到多少年后的今天，仍无法摆脱她的身影。
我疯了似的跑下楼，紧紧的抱住她，将她那双冰凉的手，放在我的胸膛，想要将她放入我的心房，永远住在我的心里，永远不要分开。
我们的爱情故事，从高中到大学，有我的城市，都有她的身影，没有她的城市，让我觉得心那么空，空的没有活下去的勇气。
直到大学毕业我们的爱情长跑长达五年，每一天的夜里，辗转反侧，都是她的笑脸。
可是我想到了开始也安排了结局，最后也想不到，她提出分手。
分手后的日子，犹如行尸走肉，每天穿梭在钢铁水泥的大厦与深埋地下的地铁，我迷惑与迷茫，生命的意义，再一次迷路，找不到方向。我恐惧与没有你的日子该怎么活，生命失去其所赋予的意义，我想过一死了之，想起远方的父母，我退却了，我止步了，我告诉自己，你死了……我体会到心死大于默哀……
慢慢的我拒绝去不由自主的回忆，回忆过往，想起你的影子，心痛欲裂，头晕脑胀，好像顷刻即将死去。
于是我读书，努力的工作，不停的工作，努力的学习，让自己累到疲惫不堪没有力气想你，可是我做不到，做不到不去想你，每次想你的夜里，泪水打湿枕巾。
一直单身，内心拒绝，任何异性，害怕厌倦，再去试图接受任何人，我知道，任何人都无法代替你，代替你给我的一切，包括痛与爱。
有人说，时间是最好的疗伤利器，可是对于我，无济于事。
于是我仍是不停的读书，关于爱情，人生，哲学，相关的文章，从中找到合理的解释，如何正确的理解爱情。
最后我看到一句话，关于爱情，无论爱上谁，最后我们都学会爱上自己。
是的，一个不爱自己的人，怎么有能力爱别人，于是我看书，健身，旅游，让自己更优秀。
认识形形色色的人，社交圈逐渐变宽，见证他们的爱恨情仇，我渐渐懂得爱的释放，懂得舍得，真正的含义。
懂得爱情的意义，无论这辈子我们爱上谁，都不要去后悔，后悔我们没有在一起，后悔当初没有如果......
原来人生只是一段旅途，关于爱情，找到那个懂得你的美，记得你的好， 这就是最真的爱情。
难得糊涂，忘记自我。
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