很多很多感受的一周，随时都能被微小的事或不经意的话触动，让我有时在想要是没有感受也挺好的。
梳理了平衡轮，既是对比，也是对自己今年的一个大概梳理，看到了自己一路的心路历程，老师在群里让分享从虚高到落地的过程，当时是带着感受表达的，下午就开始有了很大的反扑，不断的有质疑或是对抗出来：你的轮子真的有那么圆吗？确定这次没有虚高吗？哪些排序真的一致了吗？对现状你是真的满意还是压抑需求假装知足了？你真的都修到这个状态了吗？你有那么好了吗？如果没有，那不是造假吗？太不靠谱了！特别清晰的看到自己害怕成为焦点，害怕别人注意到你并没有那么好，害怕被质疑不靠谱，要确保自己表达的一定是自己体验到的，确保自己真的过了这一关而不是头脑窃取成果包装自己，我要做个最靠谱的“神”，说出来的都是实实在在的，不能来虚的。这个模式无处不在，什么都得是万无一失的，都在围绕巩固这个人设在运转，外在谦虚，内在其实也是狂妄的。也跟同修交流过极致这个词，发现每个人都有自己非常执着的点，在这个点上都玩到了极致，最后把自己给埋了，就是那个核心价值，比命还重要，是拼死都要守着的。
忏悔的能量持续在体内发酵，堵在心口像是要爆发的火山，又像是翻腾着巨浪的水面，掉进去就会被淹没。二阶跟父母和解的环节触到了很多，三阶老师带忏悔静心时表达的也很痛快，没有了对抗，第一次那么心甘情愿的低头认错，并发自内心的表达感恩和祝福，自己也被爱滋养了，那种感受持续了好多天。这周群里互动，关于亲密关系的话题，关系的本质，还有几个同修梳理的亲密关系的碰撞，把我好像又连根拔起的翻了一遍，元旦同学聚会时一个同学分享他对男性压力的感同身受还有他们如何看待我们的关系，也是深深刺痛了我。我从没感受过这些，我也无法解释其实我是那个最伤人的人。看到自己从最初到最后，每一步的选择，每一次的试探、打压、漠视和伤害，所有的都在自己的执念中，只要对方满足自己的需求，要绝对安全可控，对方是什么情况有什么需求我根本不知道也不想知道，只想以关系之名进行道德绑架。说模式中是暴君，我觉得暴君都不足以形容。整理公众号时再读xuna和linghao的忏悔，每个字都如同刺刀在我心头刻划，痛，却发不出任何声音。从来没感受过这样的痛，远比失去比得不到来得更痛。原来伤害他人的真的会以无数倍回到自己身上，原来最痛的是良心忏悔的痛，原来真的有那么一刻我下定决心再也不要伤害他人，连一时的口舌之快都不要再有，原来最大的恶真的是无觉知的恶。也因为此，再看到其他人还在关系中纠缠怨恨，也很痛，特别希望对方能停下来面对自己，这是唯一的解药。
参加shucheng的婚礼，往返都坐的徐娜的车，也有了很多时间交流。特别清晰的又看到当初我是怎么走入压力状态的，还有我的孤绝，我一对一斩断的部分，还有我对人再也没有任何兴趣，活着就行。婚礼上看到女儿挽着父亲，又一次勾到我，很多年后我才感受到当年结婚时父亲送我到婆家时的心情和他表达爱的方式。最近也看到很多真相，比如我从小是跟在爸爸身边最多的，他出去玩什么带我是最多的，他并不是我认为的更宠妹妹。还有他们的默默承受不表达，也让我为曾经的怨恨误解而忏悔。
不知道为什么，写什么最后出来的都是忏悔，从来没这么强烈过，一波一波的扑过来…
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