今天，朋友L打电话跟我说她受不了了，这次铁定要离婚了，她觉得这十几年来为家庭付出真的够了。
细问了下才知道L的老公出轨了，她说前几年为了孩子，明明知道自己老公各种不好，但孩子们还小，没她不行，再说自己一个全职太太，一个家庭妇女，离开家又能干什么呢？
这几年她一直忍着，甚至已经得了抑郁症，要去医院看病吃药。
她说:“你知道这些年我怎么过来的吗？我的老公喜欢撒酒疯，喝酒发疯也就算了，还不允许我有反对意见，我一表示质疑，他就砸东西，有一次砸碎了啤酒瓶，玻璃渣溅到我的腿，都是血。大半夜的，我自己跑去私人诊所清理伤口。
这么多年来，我真的累了。
这么多年来，我的老公从来不肯在我身上花一分钱，我自己赚的也省吃俭用，补贴家里，还有花在小孩的各种辅导课上。
我连给自己添一件新衣裳都不舍得，甚至连喝一杯奶茶都很有罪恶感。”
尽管如此无我的付出，她的婆家人也不念着她的好，她的家公家婆都向着她老公，指责她没有证据，胡说八道，是在毁坏家庭的名声。
她现在感觉自己的内心有一团火在烧，她对她家里人发狠说:“我要是不好过，出了什么事，我也会拉几个垫底的，你们也别想好过。”
言语之间充满愤怒的情绪，我问朋友L:“你现在会不会很绝望，为家庭付出了这么多，尽心尽力抚养三个孩子，你是家庭的保姆、管家、工人。
这么多年来，你花在自己身上的钱少的可怜，哪怕自己赚到一点点钱，也想着补贴家用，还有提升儿女的教育上。
你不交新朋友，社交圈很窄，因为你全身心都扑在小孩子身上，你觉得值得吗？”
朋友L叹了口气说:“小孩子就是我的命，我很遗憾自己没能上大学，因为家庭的原因。
我从小太缺爱了，太渴望得到家庭的温暖。
哪怕这么多年在这个家受到很多委屈，心里也有很多不甘，一方面为了小孩着想，一方面觉得自己出了这个家，也没容身之处。”
默默忍受没有温暖的婚姻，被婚姻榨取最后的剩余价值。
她也心有不甘，但她太过于小看自己，不敢相信自己的能力，只能给自己编织美好的幻想度日，也不愿意睁开眼看自己所处的环境有多恶劣。
为了不让自己认知失调，她要编织美梦。
如果环境对她很不友善，她却还忍受着，那她有什么理由说服自己一直忍受？
为了缓解自己的认知失调，她要不断告诉自己现在的生活还是很不错的，对外也是这么说的。
但当她亲眼看到自己老公出轨，还有出轨后无所谓的态度，她无法再欺骗自己有多幸福了。
她感觉到这么多年来，她的付出没有被任何人看到，她是透明的，没有人肯定她的存在价值，欣赏她的优点，告诉她有她真好。
她只是一个默默无闻的无足轻重的小透明。
此刻她是愤怒的，她倔强地说:“但我不绝望，愤怒给我动力，它能支撑我去多思考一点什么东西，哪怕我现在处境很不好。
一个全职妈妈，没有社会工作经验。学历也不高，也找不到什么好的工作。
但因为我的愤怒，反而还能够给我提供能量，支撑我走下去。
我不绝望，我为什么要绝望？如果绝望了，我就什么都做不了了。”
朋友L很清楚自己的处境，对自己也有一定清晰认识，她知道自己愤怒的点，知道愤怒的作用，也告诉自己不能绝望。哪怕周围环境对她再怎么不友善，也要尽最大努力去寻求能够帮助她的资源。
认清生活的残酷真相后，还愿意好好活下去，是真的勇士。
我温和缓慢地说:“其实你的学历已经足够用，三个小孩养得也挺好，育婴经验非常丰富，现在北上广深保姆和月嫂的工资不知多高呢，不用妄自菲薄，你足够好。
你目前的学历已经能够帮助你去考一些证啦，别急，也别慌。
先提升自己的思维和视野吧，尽量让自己平静下来，多和朋友聊聊天，既然你觉得现在是人生最低谷，熬过去就会变好的。
爱你自己，肯定你自己，当你有足够的能量时，再去做对你人生影响重大的一些决策，这样也许会更好。”
人生来就是受苦的，谁不是呢？
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