此时，我坐在办公室，面对电脑，眼泪一直在无声落下，赶紧用纸巾擦掉，可又有新的眼泪流出来，不小心一个同事看到，说你怎么哭了啊，我还淡淡的笑着说没有，最近没有睡好，眼睛不舒服，好像还有点感冒，所以鼻子一把泪一把的，然后她问起工作的事情，我还淡定冷静的与她讨论，可是眼泪还是控制不住，可心里说悲伤吗，好像也没有，但就是控制不住的眼泪，连我自己都开始相信，我大概真的只是因为感冒，最近没睡好。
起因是因为什么呢？我姐问我，给你介绍的那个人怎么样，我说我并不喜欢，然后我有三个姐姐“你喜欢什么样子的”“他挺好的啊，你要看人品，善良就好”“你想太多了，生活活着最重要”......我说“是啊，活着最重要，我努力工作，我热爱生活啊......”“我们也希望你跟所爱结婚......”是的啊，我完全相信我的姐姐们绝对是希望我和我想爱的人结婚，我从不觉得我不幸福，父母，三个姐姐对我的宠爱，我已经万分感谢上帝，哪怕他一直没有安排我的另一半与我相遇，哪怕我这辈子真的就孤独一个人，我想我都不会责怪任何人，因为这是我自己的选择，可是快到30岁，身边再爱你的人，都会控制不住地用他们的观念就绑架你，告诉你他们着急，一边着急，一边还会说希望你与所爱的人在一起，他们并没有错，可是我也想知道我哪里错了呢？
我积极生活，除了本职工作，我还在工作外的时间带钢琴课，以前我特别依赖姐姐，生活遇到困难她们都会帮我处理解决，可现在我也学会独立的去乐观解决，我偶尔会抱怨，可是知足乐观，虽然从小被宠爱，可是家里的教育是只宠但不娇惯，所以我也并不娇气，遇到难题，我现在也都能淡定的去面对，而且随着年龄的增长，也因为生活给予的适当挫折，我反而更热爱生活了。
可是我就是没有遇到可以结婚的对象，于是好像我的努力也是不应该的，关系很好的同事说，你应该多留点空闲时间，你现在什么都没有结婚最重要，朋友说，唉！最近身边也没有合适的人可以给你介绍，一个关系特别好的朋友，最近爸爸因为意外去世，跟我说，你知道吗，我没有在我爸爸在的时候办婚礼（已经领结婚证），我觉得我就是不孝......好吧，其实我自己也不知道今年我还没有男朋友，如何在年底和我父母去说，可是怎么办呢？我也想知道，有时候走在大马路上我都希望我能突然撞上一个人，他说我们结婚吧，然后我说好......可是他就是没有出现，于是呢？我还是要继续生活啊，我还是要去做我喜欢的事，我好像真的无法去写一下悲观或绝望的字，不管写任何东西，或者我遇到任何事情的结束，我总还是对生活充满希望。
我觉得我还活着，我四肢健全，我父母健在，并且还算健康，我姐姐都还算幸福，我有三五知己，所以哪怕刚刚我泪流满面，不可抑制，可是此刻我还是平静了，我并没有悲伤，只是无奈，可是我又会觉得生活哪里来的圆满呢，不管你处在哪种境地，你总有要急需去解决的问题，总有一些你要去奔波的事情，早几年刚毕业我总是在换工作，甚至几次我刚去上班，公司就面临倒闭，甚至拿不到工资，现在我工作稳定了，又总是在搬家，莫名其妙的我租的房子好像房东就突然需要卖房子，一年内搬家公司三次帮我搬家，可是搬完后半夜收拾完房间，躺在床上我依旧觉得满满的满足感，我一年好像最多失眠一两次，还是因为激动，我觉得生活没有什么不好，只是我还没有遇见他。
我不知道是不是真的我马上三十，过去了，我是否就真的再难结婚，或者后悔我没有凑合找个人结婚，可是当你亲近的人都说你可以先找个不太讨厌的人结婚，然后不行再离婚的时候，我还是笑了，然后又哭了。可是生活啊，我还是很爱你，因为我真的还是很想好好活着，开心的活着。
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