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不知道大家有没有这种感觉，就是常常觉得自己是这世间最苦最难的人，好像世界上所有的苦难都在我身别，而别人都是快乐。
之前看到毕业学子三三两两聚在一起拍毕业照，欢天喜地，喜上眉梢，眉开眼笑，就觉得很可爱。青春的时候快乐很简单，所有的东西和快乐都有高度相关性，包括离别。那种毫无来由的积极和乐观，那种未经人世打磨的纯粹真是让人艳羡。
今年的毕业季学校同样是洋溢着铺天盖地的喜悦，而我骑车从中穿插而过，背影有说不清的落寞与狼狈。不小心闯入别人的欢乐又被从那些喜悦的照片里 P掉的我，挣扎在这份看似高知实则差异分明的世界里。我终究变得狼狈了。
我觉得学术圈里的差距和贫富差距、城乡差距真的相差无几，甚至更甚。有人写文章发文章就像吃饭喝水一样，简单的就像是某种本能，而我拼死拼活却像那磨豆子的小毛驴，转的像陀螺，却是原地自以为的努力。有时吧，再想想还不如那小毛驴，它至少把豆子变成豆浆里了。而我呢，把别人“惊天动地”的IDEAS做成了“有害垃圾”。
深陷其中，不得其乐。进退两难大抵就是放弃的话觉得自己辜负了这些年和当初那个意气风发的自己；再咬牙坚持一下，发现这沼泽真是越挣扎越深，最后被那泥泞掩埋不可呼吸。
大多数的焦虑时光都是消耗在这些想象里。拼命努力穷尽生活的所有可能，企图从中找到最优解来摆脱当前进退两难的处境。但其实，选择了其他的选择，就会遇到其他未知的磨难。这世界总是如此艰难，毕竟自己的能力和实力至此，稍微想努力向上够一够，就会因为自身的限制而觉得遭受了苦难。
我在想，也许这世间的苦难都是同一副丑恶的嘴脸，只不过面对他的人有不同的实力与能力，因此演化出来了个体间不相通的喜怒哀乐。不然为什么同样是读博，有人就自得其乐，有人就百般煎熬？不然为什么同样是被批评，有人就穿耳过，有人就入骨髓？即便是相同的境遇，也有不同的个体姿态。更别论这千姿百态的境遇了。
从阿德勒心理学的角度来说，是我们自己将我们置于这样痛苦焦灼的不安境地里。一是不可收拾的欲望导致了对自己的误判，然后盲目做了一些与自身实力与能力不符的选择；二是没能把自己从情绪里解脱出来，一丧再丧，直到丧无可丧。所幸，这一切也是可以经由自己发生转变的。
我一直的观点就是全宇宙能拯救自己的只有自己，自己能拯救的也只有自己。这观点类似于数学中的“当且仅当”。就是说你不要把提升自己的希望寄托到别人身上，能把自己变得美好的只有自己，通过努力和付出，来收获自己的期待。更不要奢望去“拯救”别的什么人，你可以帮助别人，但是不要去强求别人的改变。每个人最初的使命都是先让自己成为更好的人，然后才能引发一些其他的变化。但是这些变化本身不受自己的控制，只是说你好的话，周遭也是鸟语花香，你不好周遭就是秋风萧瑟大雪漫漫。
假如我的青春在哈佛，我还是我，虽然我觉得应该不会是现在这副一无是处的鬼样子，但是也绝不是周遭的优秀自然而然延伸出一个优秀的我。硬要说其中的联系，只可能是在优秀的环境里，不优秀的我过于羞愧，所以奋发图强，最终不断靠近周遭的优秀。
可惜啊，我的青春不在哈佛。但是变得优秀起来的方法是一样的，就是奋发图强，不断向优秀靠近。也或者说，我现在依然青春，依然拥有无数的可能，也可以重回那毫无来由的乐观和积极。倘若转变思想，将那些把自己包围的严严实实的苦难们当作挑战或是踏板，去进阶一个美好的桃花源。也许能在自欺欺人中渐得其乐。
未来，谁知道呢。
20210629 14:40
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PS：本来今天想推荐阿肆的《热爱105°C的你》，最近一直循环，简直洗脑。码字的时候听到了《再见那几年》，觉得很适合今天的精神。分享给你，祝愿陌生的你一切安好。
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