当初的样子

年轻的时候，我们曾以为欲望就是一切，有谁能满足我们的情欲，我们觉得那人很了不起。年长一点，你会发现，懂比情欲更重要。懂是夏天的清风、虫子的呢喃，能让你心安，能让你体味到一种比情欲更享受、更长久的快乐。

谁能懂自己，谁能懂你。一切似乎都不想在意，可是在生命的某一个时刻啊，我们就想要一个人能够懂自己。

可是，这简单的事，实行起来却是那么困难。以至于，我认为此生不会有懂我的人。因为我连自己都还没有探索出来。我究竟是一个怎样的人，是不是真的需要别人给予我安慰，是不是真的需要别人来爱我，这样的一个人？

我扪心自问，我从来就不想去爱别人，我只是希望有人能够爱我，而我爱不爱他已然无所谓。所以，对于很多人，我并不在意。如果说我在意，那我只是我想弥补一点自己不会爱人民的遗憾。做一些技巧性的练习，只要会去学习，这些都会。

真诚？这个世界还真的有真诚吗？人性在这个社会环境中，已经变得不可理解。何必去奢望真心？有时候，我甚至喜欢虚伪，只要你能虚伪得让我以为是真实的。因为这样的我，是快乐的。但是，很遗憾，你不会。也就是别人所说的高情商，其实很多人都不会。很多人会的是真实，真实让人感觉并不美好。

典型的虚幻主义者，是不是？看来，我们绝大多数，确实是喜欢生活在虚幻之中的呢？因为那不真实，所以绝对的美好。

亲爱的女士，让你来做一个选择题。你宁愿选择和一个人天天聊天，仿佛你们每天都很快乐，这其中也不乏有争吵和难过。还是选择一个人，天天陪伴你身边的人呢？

我们总是会不安分于我们现在的幸福，而去追求那些虚无缥缈的快乐。也许，这是人之喜欢虚幻的表现。而我，对于那些甜言蜜语，从来没有足够的自信，可以算盘接住。如果有，那也只是神经被堵的片刻。

所以，生活到底是什么呢？《科学休息》里说，要是人们的假期超过八天，那么后面他们的幸福感并不强，最强的时候是开始放假的第七八天能达到最高幸福值。我于是体味了一把全职读书写作的快乐。当然，我并未写很多，我只是随意在备忘录里记下些许文字，大部分时间，我在读，我在听课学习，我在思考，我该如何写，我能否继续下去？

在多人的鼓励下，我知道，他们那些大家也曾和我一样迷惑，也曾和我一样经历过这些痛苦的挣扎，正如她所说，就像运动一定要出汗，一定要受苦一样，写作也一样，一定会经历阵痛的时候。

我因此相信，我在经历阵痛。写作，也会有情绪的时候，也会有负面情绪，这些都是正常的。而我最近的梦，一个接一个，却不是关于写作，而是关于工作，我是有多奢望一个奖项的肯定和鼓励，才会接二连二地做着相同的梦境呢？

我只能说，我操碎心了心，为了工作，为了家里和学校的孩子，为了一切平衡，为了让自己开心和喜悦，我从来没有停下自己的脚步。

可是，谁看见了？我并不想让别人看见，可是我明明被别人看见了，看见了，他们还装作没看见，那是不是很令人痛心呢？我在这样痛楚的心情中，偶尔度过几个小时，仿佛也很难出来。待我停下手中的书本，待我停止写字，待我没有教家里孩子题目的时候，片刻的思索，都会让我觉得呼吸凝重起来。

这是怎样的一种心情？我难以向你诉说，也难以表达我的难过和悲伤，也许我仍然是平静的，就像你当初见我的时候一样。