分离

清晨五点半醒来，还有些困意，稍微缓一缓便起来了，看见爸爸在客厅，空旷的客厅只他一个人孤单的坐在沙发上，我沉一沉自己的心。分离的感受又在显现！心中不舒服、如在水中浸泡。湿和沉之感。

叫一声：爸、我起来了（声音很轻松，掩饰自己）

父亲对我说：我看你睡的挺香、就没叫你！

我：噢，刚刚我睡的很沉。

收拾物品

父亲对我说：你吃包子吗？我去“好日子”（早餐店）给你买。

我：好呀，我吃大头菜青椒馅的，两个就够了。

（我爽快的答应他去给我买，接受他的爱，从前我一定是拒绝的、凡事不麻烦别人、包括自己的父母，最近姐姐们也反馈我在接纳她们给我的爱，我在接纳。）

父亲回来，带着两个小包子：太少了，这包子这么小能够吃吗？

我：够了。

父亲又冲豆奶粉要我喝，这次我没喝，我干吃着两个包子。喝几口热水。

我和父亲再没有说话，各自在房间里做自己的事。空气里都是离别的味道。我在自由呼吸，爸爸也在自由呼吸，彼此存在、也彼此互不干扰。

回顾昨天临睡前和父亲的对话：父亲说明白我惦记他心疼他，他不需要我挂心、他都明白我，要我回去做自己的事。就是不要睡的太晚。

我说：我自己会看着安排自己的生活，我喜欢不被人约束，就如爸爸也不需要儿女的照顾和约束一个道理，

爸爸笑了（他赞同）

因为今天要回津，十一点五十的飞机，到哈机场两个半小时，我会预留两个小时的时间换登机牌和过安检，剩余时间我会坐着候机，读读书、听听音乐，是自己的时间。

车来了，父亲正在吃早餐，一碗玉米粥，还有什么自己没有细看。

我走到餐桌前，看着老父亲，我没有像以往一样拥抱他，我认为这是给予他力量支持的最佳方式。我不再是小孩子。看见坚强的父亲，他听我说要走了、眼睛有些红，我没有表露什么。

对爸说：爸，我不说什么了，照顾好自己。我知道多呆一天和少呆一天都不重要，早晚你也是要一个人来面对生活。（姐姐们白天来照顾，早晚间还是要一个人生活）

爸：对，早晚我不得一个人吗，你不要惦记我。

我：是啊，就如我，无论生活里有什么烦难、也要我一个人去面对。

出门前：爸，我走了。

爸：你走吧。

我停顿一下、把“照顾好自己”这句话咽回去，再不多言、走出家门。

第一次这么淡淡的告别

却是深刻的体会分离。

而这种分离感从昨天晚上便开始出现。望着黑夜，离我而去再无踪迹的妈妈，我挽留不住，我用什么方法都抓不住她离去的手。我在无法改变现实中呈现无力，每夜都会看见那么多相伴的场景，而我除了流泪、便是感受深深的痛，撕裂感，痛彻心扉，体会一个人的孤单。

在与妈妈分离中又再体会到一对一的“情”是我的功课，

开始感受各种关系的分离。

“情”令我感受到自己的存在

也令我看不见自己和他人的存在

我被“情”所累，纠缠半生。

妈妈的离去、令我更深的体会到“情”的功课已在眼前。

我如何放下对妈妈的离去的不舍得、如何穿越伤痛。

如何放下对关系的幻象。

潜入海底，我便卧于海底

感受身体的无力

感受自己的缺失和拥有

感受我在这里！

没有它途

唯有从分离中沉淀