最近累，尤其今天，像是嗜睡一般，少有的无精力。
先说前两周，J请假，工作上面的很多事情都要我自己来做，第一次沟通我并不害怕我蛮喜欢第一次做事的挑战感和满足感，但心理上大概是有虚荣心的，比如工作完成以后，会想要看本书发个朋友圈炫耀一番，搞得自己少了一个又一个小时的睡眠，炫耀不得逞，因为自己很快觉得那样做并不妥转而放弃，但情绪和能量是已经消耗了的。本来工作就常加班不得休息，这样反复造作几次，不累是假的。
再说加班，我虽不觉得加班是负担，但人是需要休息和放松的，连续两周没有放下工作超过6个小时，大概疲惫是在所难免的。
之后是工作能力得到认同之前的被折磨，加班，熬夜，单纯体力上的折磨是没什么杀伤力的，消耗人的是心理担忧和挑战，最累的永远是心理战。
还有对Q的各种情绪交迭，失眠多梦，失落狂喜，同情想象，这些也是近来消耗情绪的一股强大力量。我没有这方面的经验，于是放任自己沉迷，但人应该是在物与情当中进出无碍才好。这样既少烦恼，又可让自己少杂念，心安定。
我想，作为一个有正常欲望与追求的职场人在人世间行走，没有杂念是很难做到的，但我们可以在生活里修行，尽可能减少杂念，和外界的纷扰做平衡，保持一颗平静之心，平常之心，内心从容地追求幸福，就已经算是有功业之人了。
毕竟，世事皆苦，我们都会在时间的长河里习得慈悲，学会放过别人，也终放过自己。
比起以前，我变得强大了许多。我有了更强的自制力，更多自律，把自己维持得形象更体面，学会了用更好的方式自我减压，工作上，我的抗压能力比自己想象得要强出许多，学习能力和悟性一如既往得令别人欣喜，也让自己满意。这份工作带给我很多能量，环境里的人让我更自律上进，有思维更快的对手，我的成长速度变快了许多，是的，我用不到一个月，或者说半个月的时间，独立写稿，不需要别人修改，独立和客户沟通媒体报价，独立和媒介沟通发稿，独立做选题规划并和客户电话会议沟通选题要点，这些都是这份工作带给我的成就感，所以，尽管累，这是接下来我自己需要去处理和平衡的情绪，因为这份累更多的来自于个人情绪和心念造作，而不是来自于工作强度。我还学会了逻辑表达，让自己条理更清楚，文章更有逻辑和观点。当朋友说我写的稿子很难很高大上的时候，和两个月以前内容层次完全不一样的时候，我就知道这些努力，这中间的折磨与适应，都是值得的。很显然，我热爱工作，工作带给了成就感，满足感，归属感，价值感，自我认同和幸福感，这些都是我一个人在这个世界上立足的根基，我靠自己独立生活的根基之源，我当然是开心的。
比起一个月前，我拥有了新的生活，似乎气场比以前强了许多，更知道自己需要什么，在追逐什么，更能专注做事儿，而不再过多的表达情绪，只是偶尔表达。我不再像冉一样要做点什么眼下没有用的事来填补空虚，也不再因为生活不易而去逃避生活，更不再想要读研究生，躲进校园过生活。我拥有了面对生活的勇气和力量，这是社会经历教给我的东西。
以前我是冒险的傻瓜，对很多事情看不到本质层面就贸然行动，那样也许是对的，因为在那个阶段我不可能拥有更多的心智作出更好的选择，或许，一切都是在那个十字路口本该经历的，或许，如果没有那些试错与历练，命运的进进出出，面对这份工作J的打压，别人的眼光，我有可能会因为虚荣心而离开，也有可能会看不清自己的选择对错而离开再去寻找，更有可能没有冉的鼓励在“朋友”的劝说下离开。总之，没有过往的那些经历，也许我不会拥有现在强大的内心吧，是的，我的内心早已历练得足够强大，没有什么，是可以打倒我的，再说，上帝给我的使命是拯救世界，我倒下了，谁来拯救世界呢？所以给自己鼓掌吧，在进入公关界的第一个月，我打了很漂亮的一仗。也许有一天我有幸过上一种衣食无忧的生活，我会想起那段，置之死地而后生的日子。
最后说职场人性。先说J，我不觉得她是一位足够专业的公关人，但过去现在带我，也足够了，我可以跟她学到工作方式和应该要和客户沟通的技能，这就足够了。至于其他，J有很多东西是我不能认同的，比如习惯于评论别人，比如打压我的时候并没有告诉我具体的方法，比如一起吃饭时聊天的话题，还有偶尔流露出的工作上的负能量，不得志，并没有那么高的效率，还有迫不及待的，过早地考虑自己的利益。在她30+的年纪我是可以理解的，机会等不了，成功也等不了，必须要为自己考虑，为自己的利益争取，但自己职业素养不够，专业水平也并没有好到多少，要靠什么来为自己争取呢？她用自己老板对她的打压方式对待我，我可以理解，但这并不算美德。
还有，她的案例，也提醒我，6年以后不要成为那样的人。所以要专业，提升自己的专业素养，也要修炼，保持优雅的姿态处世，这是一个女人的尊严。
其实我难以忍受的是，J说Q，说他有自己的心理医生，这是一个人最私密的东西，不应该由你来说，何况是一个上级对下级说老板的致命伤。
是的，在中国，心理医生不是什么光鲜到可以拿出来当作谈资的事情，Q不会想要别人知道，所以这是J的自我修养问题，也是职业素养。
对着下属公然说别人最隐秘的“弱点”，这不是一个好的领导人该有的职业素养。
但对于公司，我想，我一个资历尚浅，26岁的单纯姑娘能够察觉，何况阅人无数的老板们的火眼金睛。但公司用人和我们不同，我们是出于选朋友的标准去看一个人，公司看的是位置和职业技能的匹配度，不可以不完美，或者说我并不见得欣赏你，但只要还过得去，能做事，就得过且过吧。毕竟，去哪里找那么完美，又能做事愿意加班且把事情做好的人呢？
H要走的消息并没有影响到我什么，却反倒是一种放松。大概是因为我来公司刚开始的不上手，他和我打招呼我不知道如何回答，他离开，连并这些我不够完美的部分一起随之离开吧，这是对于我的意义，因为在那段日子里，我一面自责一面对自己说，总有一天有些人会先离开，我们不再成为同事，那些之前你犯过的错，没有人会记得。
但现在我更愿意换个角度看问题，那些不完美，其实是我之所以成为我的特征之一，也许辉哥不会在意呢？或许娟姐刚来的时候比我糟一点？所以，是我对自己要求太高了，如果我真的不那么讨人喜欢，他们不会那么主动热情开玩笑，搭顺风车给我。
说起顺风车，又不得不说Q。也许他对于我，本来就没有工作之外的一点感情，是我接触的男生太少，容易自作多情了。但不得不说，他对我的吸引，气场强大，收放自如，阅历丰富，把自己装扮的像个艺术品，逻辑思维强，行动像绅士，这样的老板，没有人不喜欢吧？就把这一切当作经历，当作自己成为一个完整的人该经历的，或者说，在我这个年纪，我这样的性格，也许在那个时候就一定会有这样的表达。也没有对错。至少，你知道你喜欢什么样的人，而且，那样的人真的出现过。至少，如果没有艺术谦的支撑，我或许不能熬过那段备受打压的日子。至于以后，不想以后，就做好份内的事情，写出更好的文章，就足够了。
那句“加油，你可以的，你没问题的，你行的。”支撑我挺过来。
J说我之前怎样怎样是错的，现在对了。对错真的是你们说了算的吗？坦白讲，我到现在也不觉得以前是错了，那只是不太符合这里的工作范式而已，当我从内心消除了别人的是非对错评价标准，我才真正做到放松，真正获得我小小世界里面的些许自由。
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