如果你想生活得舒服点，请学学“刺猬取暖”

如果你想生活得舒服点，请学学“刺猬取暖”

相信生活中大家都会遇到这样的苦恼：

第一个例子：

一个在体制内工作的朋友诉说：刚刚调动了工作，一切都是陌生的，都需要时间去熟悉，和同事之间，和领导之间，以及在业务上，还有家里的一堆杂七杂八的事情，每天忙的焦头烂额，这时在农村老家的父亲却打来电话：爸爸命真苦啊！一开头就是这句话。

她屏着呼吸，以为有啥要紧事，在这个时刻可千万不敢再有什么幺蛾子事情，紧接着她爸说：就是收秋了，养活的闺女儿子谁也帮不上忙……

原来是这么回事，其实她知道妈妈去世后，爸爸一个人不会做饭，特地给他找了个老伴；俩人也没种多少地，每天少收一点没几天就会收完；可是父亲就是这样一个人：一面说闺女你照顾好自己，别操心爸，一面又不断的向女儿提出种种要求，恨不得女儿把她所有的一切都交给他。

他以为他了解女儿，其实他压根就不知道女儿的生活有多苦：拖着病恹恹的身体，伺候着才十一岁的女儿，婚姻关系几近崩溃，还要上着挣钱不多却非常劳累的班，还时不时地回家看看他，几乎把他的一切生活都管了。

第二个例子：

一个朋友我老公是恋爱两年就结婚了，结婚至今已有7年，他俩看起来很恩爱，形影不离。她老公曾经承诺他很爱她，很在乎她，不会离开我，以至于在她心里认为他从不会离开自己，也凭借他对她的爱，慢慢地变得任性。

几乎她的所有要求他都要满足，偶尔一次的不满足，她就会和他生气，使小脾气，甩脸子甚至抱怨。

即便这样过后还是一如既往地对她好：

一下班回到家就把鞋拿过来给让她换下；她啥时候想喝水，他都会给我倒水；啥时候我她不想洗衣服，他总会耐心地去洗衣服；洗澡的时候，他总是给她搓背、打泡泡；每次他做好面条，第一时间给她盛饭，逛街的时候，他总是陪着我，不管他喜不喜欢；每次看到她喜欢的衣服，他总是毫不犹豫地给她买。

可是对于老公的需求，她总是阻拦，甚至动手打他，在生活中几乎没有他的自由，最终导致老公提出离婚的诉求。

如果你想生活得舒服点，请学学“刺猬取暖”

第三个例子：

以前的一个同事，到了一个新的单位，恰逢遇上了儿时的朋友，特铁杆的那种，她就像久旱逢甘霖，凡事都麻烦这位朋友。她觉得既然是朋友就应该有义务帮助自己。

而那位朋友却是苦恼不已，不帮了说是自己不讲情面，帮了的话很多时候耽误自己的很多事情，更何况许多事情不是她能帮得了的。

……

其实这些种种困惑的根源在于不明白人和人之间相处的模式怎样才是最优的。

人和人相处，都需要一点界限，每个人都该有自己的领地界限，没有界限，领地也就无从谈起。

划出界限也就意味着在自己的领地四围筑起了高墙，高墙以外的公共区域是交流区；高墙以内属于自己的私人区域，是警戒区。警戒区是不可以侵犯的，一旦有人闯入，你就得端起自己的枪，告诉别人谁才是自己的主人。

父母和孩子之间很多人觉得父母永远是为了子女好，其实更多的时候父母对子女的好是来自于社会的道德压力——别人都这样做，所以我不得不这样，否则会被人指指点点。

但慢慢地很多父母会理所当然地认为孩子的一切都是自己的，有权处理，于是各种各样的干涉事件产生：

小的时候孩子穿什么衣服父母决定；孩子上什么学校和补习班父母决定；考什么大学父母决定；甚至交什么样的朋友以及找什么样的工作父母都得横插一档。如果子女敢反抗或者不听从会认为不孝。

夫妻之间也是如此，有些人认为一张结婚证就把各自交给了对方，你必须和我一心一意，没了私人空间，干啥事都得经过我的允许，否则就是对婚姻不忠不义。

朋友之间也是如此，尤其是那些认为关系特别好的朋友，认为你的事就是我的事，你不给我办事就是不够意思。

……

凡此种种，最终的结果只能是关系越来越冷淡，而且还可能发生分裂。

那么如何让这些关系维持好的状态呢？我不由得想起了一个关于刺猬取暖的故事：

如果你想生活得舒服点，请学学“刺猬取暖”

在冷风瑟瑟的冬日里，有两只困倦的刺猬想要相拥取暖休息。但无奈的是双方的身上都有刺，刺的双方无论怎么调整睡姿也睡的不安稳。于是，它们就分开了一定的距离。但又冷的受不了，于是又凑到了一起。几经反复的折腾，两只刺猬终于通过自己的努力找到了一个合适的距离，又能互相取暖，又不至于刺到对方，于是舒服的睡了。

我们人和人之间的关系也是如此：划清自己的界限，尊重他人的界限，那样我们就会活的舒坦。