2019-12-06

#60天精进读书计划*day38#

2019年12月5日

【阅读书籍名称】 《父母效能训练》

【阅读页码】1-56

【我的收获】每当孩子犯了错误，惹了祸，或者孩子出了一些社会问题时，他们的父母都会被指责：这些都是他们父母的错，是父母没有教育好自己的孩子，是父母不管孩子、放任孩子。的确，父母在照顾、教育孩子上存在着很大的问题，但另一方面，也说明了，父母这个角色，是需要学习和训练的，学习如何建立与孩子温暖而亲密的关系，学习如何真正的去爱和尊重自己的孩子。我们都爱自己的孩子，却又用爱去绑架、束缚他们，我们是他们最初来到这个世界上最信任的人最依赖的人，可又是什么时候起，这种信任和依赖没有了呢？在教养的过程中，父母如何向孩子施加影响，让孩子发自内心的去体谅父母，并约束自己的行为，而不是因为害怕受到惩罚、害怕父母厌恶自己而表现乖巧的样子。我们父母要学会如何鼓励孩子承担责任，自己寻找方法解决自己要面对的问题。

【我的经验】孩子的一些行为，有些是在可接受范围之内，而有些在接受范围之外，无法接纳。而这个接纳线一定程度上受大人个体原因的影响，有些人天生对孩子的接纳程度高，容忍力强。有些会因为父母的情绪、环境、心情而对孩子行为的接纳产生波动。比如，饭桌上，哥哥妹妹会很开心的一起交谈、争夺某一个菜的主动权，或者一直叽叽喳喳，我表示很接受，觉得这是一个家庭的就餐氛围很好，就算吃的慢一点也没事，毕竟平时各自上学、放学还有作业，交流的机会不多，饭桌上交流也是很中国特色的，但爸爸却说“食不言 寝不语”，不太接受，觉得吃个饭吵死了，吃饭要有吃饭的规矩。再比如，我不能接受一年级的哥哥每次数学测试都要错一条，错的都是让我无法理解的简单题目，爸爸却表示，99分还不好啊。他鼓励孩子玩，说连玩都不会，还会什么。

【我的应用】都说父母要“无条件接纳”孩子所有的一切行为，但这确实是不可能的，我们可以和孩子明确区分某个行为我可以接纳，而某个行为接纳不了，但是，要注意不要对孩子有虚假的接纳。孩子是敏感的，你的态度和语言不对等的时候，孩子就容易出现困惑。我在表示对孩子不满的时候，不会有说狠话，但通常会有点眉头深锁、不一样的说话腔调，或者表情紧绷，哥哥有时候会被我的表情吓一跳，妹妹会直接说妈妈你生气我了，妈妈你不要生气了。孩子会很敏锐的察觉到你到底是不是接纳。对孩子来说，嘴上甜言蜜语、可“宽容放纵”、从不对孩子发号施令，却无声的传递出不接受的暗示，会让孩子更加的感受到自己不被父母喜爱，而让孩子不断做出更多的试探。虚假的接纳会给亲子关系带来更严重的伤害。而我也要注意，不要在超过自己真实情感的情况下，扮演一个善于接纳的时候，无法接纳的行为，不要虚假的接纳。

【其他】你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？事实上，我们家长的情绪是在针对孩子做某件事情的时候产生的，我们不可能针对的是一个抽象的虚假的“孩子”，孩子的行为和孩子是区分不开的合体。即使父母能区分，而让孩子明白这件事也是不容易的。正如哥哥说的，你生我气的时候，我就是觉得你不爱我了，你爱的是妹妹。妹妹会说妈妈生气的表情有什么好怕的，是妈妈哎，妈妈是爱我们的。这可能就是男孩子与女孩子的区别。孩子也会从父母对他的接纳的多和少，来判断自己是不是被父母接纳。如果你接纳了孩子的大部分行为，他会认为父母对他是肯定的。如果父母无法接纳孩子的许多行为，那孩子必然会觉得父母不接纳自己。

2019-12-06 2019-12-06