仔细想想，缘分这东西还是很奇妙呢！
那年，一个“火星”来的男孩子，不骄不燥的点燃了整个夏天。而我，当时只是路过了这个世界。
第一次与他有丝毫交集，都是不着痕迹的。那时的我，当然是万万不曾想到多年以后会有如此疯狂的一天。那时，刚步入高中的我，心思纯正脑袋里面装着的无非就是学习。“我好喜欢于湉啊，好帅啊，黑的好有个性。”我座位前方同学带着我一贯嫌弃的花痴脸。这是他身边我第一个认识的人，于湉。之后，知道有快男这个节目后，我是从内心拒绝去看的，因为这类选秀已经让我产生了无数审美疲劳，无非就是炒作蒙眼夸。所以，身边有更多同学开始讨论时，我更加坚定，不会去看，带着内心的鄙视：难道生活这么嫌，不能做些有意义的事吗？？？看着同学手里拿着于湉的照片，天天口里都念叨着他的名字时，真的让我太难理解这种行为。喜欢，就是这么容易吗？
“如果于湉淘汰了，我就不想看了！”某天同学说。我想，那大概你看不长了。突然，有点想了解的兴趣，想知道最强的快男是谁。但是，我终究是不喜欢无回报的劳动输出，所以后来也没有去了解。即使后来冠军之夜，后来春晚登台，所有的所有，都在自己对选秀节目的鄙视中一带忽略了。回想起来，我这位同学后来又开始狂热的提及“李易峰”，再是“李健”等。
我从来不玩微博，不玩微信，平时偶尔用着QQ，经常熬着夜看电子书、小说，在学习疲倦之余给自己一定的精神动力，沉浸其中。
之后，再一次，再一次的机会，让我去接触他，可是我还是没有抓住。
我的同宿舍同学，不知道何时开始在生活提到他的名字—华晨宇。我是个喜欢沉浸自己世界的人，往往会忽略生活中的变化。直到某天我看到她床头挂着他的照片，听她嘴里称呼他“儿子”，我才知道，又一个追星的人出现我的生活。高三快节奏的生活中，晚自习下课后我常常留在教室半个小时左右继续学习或整理东西，而我的好朋友们就在教室讲台上开着电脑轮流刷着微博，一位刷完华晨宇，另一位接替岗位刷起吴亦凡。看着她们买周边，在课间10分钟的时间内冒着上课迟到的风险都要狂奔出校门，看着她们在开心抑或难过时听着他们的音乐看他们的视频。
我不知道，这是种怎样的喜欢，那是一个你从来都没有接触过得人啊，是一个只把他自己想展现的方面表现出来给你看的人啊，是一个和你隔着十万八千里无数街道城市的人啊，这种喜欢能有多深？
我的两位同学们性格都还较安静，较敏感，“静如处子，动如脱兔”。所以，她们的喜欢都还是比较低调的，不会安利，不会刻意表现。这就奠定了我对华晨宇一些较浅的认识，只听过他的几首作品《卡西莫多的礼物》《微光》以及后来的《国王与乞丐》。我这个人也挺怪的，有种莫名的自我深埋在意识里。我朋友这种偶尔的放音乐模式，让我对他有了微妙的接触，这种接触却没有一下子引出我的兴趣和好奇，所以，就决定了我不会再自己去单独了解他。就好似阅读一本小说，当有人告诉你故事大概线索和结局，而这本书最大的玄妙之处你并不知道存在否，你就会失去拿起它来阅读的冲动。
后来，当我完全入坑后，再问及我的同学她是如何成为亲妈粉时，她告诉我是“花少粉”。而我，完全找不住自己的定位，因为对他的喜欢真的不能简单归为一种状态。这要后面再说了，如果没有忘的话。
那段高中时光，最初只听过他的朋友的名字，如于湉、贾盛强，却偏偏没有听过他的名字。后来，同宿舍朋友成了他歌迷，让我开始知道他的名字，偶尔听着同学放他的歌。见证着同学在大半夜，听着他与其他女星的绯闻时，纠结着看不进书睡不着觉的全过程。其实，后来我有去看快男最后的冠军之夜，就是想看看到底是怎样的人把我宿舍好朋友圈的死死的，我想看看这人能比其他选手强多少。然后，就只能怪我自己太肤浅了，表演部分随意看着，全部都把重点放在评委点评和投票上了，何况后面投票还是靠现场观众才获胜，让我对他并不想深入了解。现在想想，自己真的功利心太强，对大多选秀节目的套路了解的少之又少。至少都是高中生了，还是挺幼稚的，但是这也因为我听歌的种类一直很少，偏向安静的歌曲，无论语种，这才导致对他们的表演兴趣不大。
高中三年，我最珍惜的时光里，他不是主角，只是一个飘渺的存在，只是一个简单的称呼。每每看着追星的人，自己总是带着一种淡淡的优越，因为自己不需要追星，从来就自主自我，觉得对她们的行为真的无法理解，这种喜欢能有多久！
大学，空闲时间真的多了，多到要看综艺节目来打发时间。但是，还是要保持阅读的习惯，因为它能使你有着精神上的满足。夜里看各种小说书籍的习惯没有改，白天偶尔看看综艺，然后，就迷上了一个小宝宝—阿拉蕾。她的可爱天真都突出表现在情商高上，于是我好像有了一种喜欢的情愫产生，这种喜欢我自己都分不清，不知道和朋友的喜欢有什么不同。就是看她的各种节目花絮，去b站上甚至不在意是数据流量就忙着下载她的片花，那种小孩子的世界吸引着我去探寻。但是，与此同时，我还在搜寻着其他节目来补空档期。
大一上期，临近期末，复习周是一学期中最悠闲的时候，前提是平时你学的不错，不用临时抱佛脚。
看，缘分就悄无声息的来了。
那天，12月22日，我坐着等着食物上桌时，真的无聊至极，我点开了腾讯视频，看到天籁之站，然后点了第一期打发时间。后来食物上来，我边吃边看，看着他唱故乡的云，看着他的对手叫高瑞时，脑子一闪而过的想起了才结束的大学迎新晚会上的同样的表演，想起的确是他，我们学校毕业的同学，他尽然参加了这个节目。后来入了坑才反应过来，原来所谓的六度空间理论很神奇啊：通过六个人就能认识任何一个陌生人。这大概是我与他最近的距离了吧！吃饭的同时，我多缓存了一集，主要是被标题吸引了—改编滑板鞋，带着好奇的心态去试看。回到宿舍后，开始看缓存的。带着耳机，同学都在各忙各的。就是这一集，开始选中这首歌真的是觉得很搞笑，带着看好奇的心态看，但当音乐一响，舞台灯光一照，rap改编一出来，就是一瞬间的事，感觉自己完全就处于另一个世界了一样。最后那个藏在蓝色帽子下的微笑让我久久未缓过神。这集看完，我真的迫不及待的就用流量去下载第二期和后面的，完全忘了流量的问题。12月22日，我承认，我很想了解这个人，我好像有点喜欢他了。这种冲动真的来的莫名其妙，毫无理由。后来的dear friend, 易燃易爆炸，齐天大圣，南屏晚钟等都是来回无数遍的刷。空档期，我看不进去任何其他的节目，放弃了小宝宝阿拉蕾，放弃了我高中直至大学都爱夜里看书的习惯，开始去搜他的访谈节目。这才是整个过程中最为关键的。他的思想，他的为人处世，让我对他完完全全有了不一样的看法。我承认，单凭音乐本身，还不能让我当时如此夜以继日的补视频。我了解他的经历，试着读他的思想，观察他节目中的为人处事，熬夜到凌晨3点多看他的各种综艺、采访。我想，这个人，我终究是去了解了也不想放下了，完完全全吸引着我，符合我的对一个假想人设的所有要求，甚至超出了更多。很惊奇，世界上真的存在一个这样的人，至少拥有我所想象的一面。那个期末，真是刺激有心惊着。
此后，再回去补我是谁，补快男，补粉丝制造，补演唱会视频，都常常在被子里感动或心疼落泪，笑时小心翼翼怕惊扰熟睡的同学。打榜时，电脑整宿整宿运作，手机一直不停歇。听更多种类的音乐，急着抢专辑和看直播。后来和现在的我，成了以前我眼中疯狂不可理喻的样子。
大一上期结束，放假，回到家里，我再次经历了这辈子可能都无法理解的事。这种感情的事情，从来不想记下来，我认为它是痛苦的，是即使写下来都不愿去翻阅的，所以我不想在这里描述它带给我的伤痛。但是，可以简单的归为父母的20年感情的破碎。那个寒假，那个年，是永生难忘的，是白天不愿面对，黑夜不想入眠的。这个时候，我该多庆幸，缘分这个东西，让我在如此境遇里遇到了他，来的不早不晚，正好。我看着他的视频，学着他的思想，随意点。在自己经历着这些事情时，我才深刻的体会到他的孤独、他的想法和他的善意，对世界、对父母、对同父异母的妹妹的爱。我愈加感慨他成长为如今这般温润少年的不易。因为没有他，我身上可能会做出很多我自己都无法想象的事。不知道儿时的他经历不幸的事时，有没有抱怨仇恨过，但现在，他活的如此通透潇洒，是我要学习的。
我感谢他，让华晨宇成长的这么好，我感谢他，多年后，又陪伴着我经历着痛苦。我想，他不是一个偶像，他是一个我所不能到达的我，对于他，不需要客套，不需要向任何人解释，因为我对自己也从来就是放肆的不讲究的。
我想，喜欢大概不需要理由，我从来都不喜欢说爱这个词，我觉得喜欢是多么的单纯可爱的字眼，是多么值得珍惜的表达。喜欢，并不需要被理解，不需要在意别人的看法。遥远的人，就肯定有着这十万八千里看不到尽头的意义。但是，他又在你的精神世界里，住着，在那里他生老病死，他就是你的一种信念，生不带来，死不带去，却永远放不下的欢喜。
或许有天，我可能不再喜欢他，毕竟夫妻20年的情感都会破裂，这世上没有什么不可能，所以我无法保证未发生的一切，但是我知道，我也感受过那种喜欢，那种冲动，那种义无反顾，那种像是一起经历过一切最后不愿放手的感情。看着他喜欢他的那些日子是欢喜值得的，就足够了！
还没有看过一次他的演唱会，这是今年的目标，必将实现的。独自一个人，简简单单出发，从南到北，去看你。我知道就好！
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