让我想想带娃这几年，让我感到最最艰难的事情是什么。
生完老二一礼拜住院回家，老大秋季腹泻，一天拉十几次，吃什么吐什么，后又接着高烧，坐月子第8天，顶着还未恢复的身体跟着小姑带他上医院；
家里没人，老二感冒，传染了老大，咳嗽吐得满脸通红，吐得满床单，一边拿着纸巾还没擦完，另一个劈头盖脸又吐了一身，一晚上换了两套床单；
一口一个喂完俩娃，到了晚上给他们俩洗完澡，才想起自己午饭还没吃；
俩娃争宠，经常一手抱一个，一边一个20几斤，一天下来肩周炎痛得手都举不起来；
刚进洗手间，门还没反锁好，俩娃开始同时大哭，狂锤玻璃门，让你不得不速战速决；
阿姨休假回家期间，俩娃三分钟一次的小打小闹大哭打滚，洗碗池里未洗的锅碗瓢盆，刚换一堆宝宝的衣服，未做的辅食，满地都是的玩具，脏了又洗洗了又脏的地板，偶尔洗衣机坏了水管漏水了，娃不小心踩水摔倒大哭，油没了米快完了……
这些看似鸡毛蒜皮的琐事迎面扑来。
你不去解决，它们就在那边，不会因为你的当做看不见而消失，没有因为你带娃一团糟而更少点，反而因为一团糟之后更给你雪上加霜，解决完了之后又在第二天第三天如期而至，风雨不动安如山地堆在那里。
单枪匹马带娃对身体和心理都是一次彻底的掏空，这几年的带娃生活几乎耗尽我所有的时间，精力和心血。
每每在俩娃睡着之后想做点自己喜欢的事情，总是感到心有余而力不足，白天一天的忙碌让我沾床就睡，尽管告诉自己，就睡一小会儿，结果都是一觉到天亮，然后又披上“妈妈”的外衣，开始一天属于妈妈身份的事。
日复一日，周而复始。
那些日子熬得像一锅混沌的汤，杂七杂八令人食不甘味。
这种感觉常让我感到懊恼，作为一个比较自我的人，在妈妈妻子儿媳等等一系列的角色外，留给时间做自己对我来说是一件特别重要的事。
有时候也想，这种生活是我活该自找的，每个人都要为自己选择的生活负责。
假如在我本身更有能力安排自己生活的时候再去迎接另一个生命的到来，也不至于把自己推到一个进退两难的地步。
每每有人说，好厉害啊一人带俩娃，心里总有说不出的感觉，想匆匆离开，想求求她不要再说了，这种为母则刚的加冕让我感到无所适从，母爱就是无私奉献和牺牲的道德枷锁让我心情沉重。
我是在何洁当妈后对她好感倍增的，记得她有一次忙到深夜发微博：
“又是午夜收工。接近体力极限的时候我问自己：何大宝你这样拼是为什么？认同？价值？奶粉钱？突然有个简单的答案给了我莫大的力量：为孩子长大后和我现在一样遇到眼看就要放弃的难关时想到二十年前她那个力气不大但还算拼的老妈不也成功度过去了！体内仅存的一份力量顿时乘以几倍。Fighting！阿花！”
难道当妈后的坚强不应该是这样的吗？希望孩子成为什么样的人而先让自己努力去成为这样的人，让自己成为他们的榜样，或者和孩子一起同行，一路互相鼓励与支持。
而不是被迫式的负重前行，最最自私的是不断给妈妈套上母爱就是无私奉献就是牺牲的标签让妈妈一人独自丧偶式的大包大揽。
为母则刚不应该被歌颂，她们需要更多的是理解和体谅。
一般全职带娃的妈妈每天不止要解决娃的一日三餐和屎尿屁生活，还有一堆家务在娃睡着后等着解决。
波伏娃在《第二性》中这样写道：几乎没有什么工作，能比永远重复的家务劳动更像西西佛斯所受的折磨了：干净的东西变脏，脏的东西又被搞干净。周而复始，日复一日。
这些繁琐的事务更会在娃生病的时候无限地放大，大到可能放在平时一件微不足道的小事就会成为压倒骆驼的最后一根稻草，让你一下子溃不成军，让你在深夜醒来不得不怀疑自己：我怎么把生活过成了这样？它何时是个头？
当一切过后再回头看看，当别人问我那些蹲在坎里的日子什么感受，五味杂陈一起涌上心头，欲言又止，好多好多想说，但又好像也没有什么值得说的了，都过去了，可是当时，怎么就觉得这么难啊，难到觉得自己再也支撑不下去，难得原本应该是幸福有爱的每一天都让我觉得度日如年。
所以不用怕的，也许你像曾经的我一样，感叹这样无穷无尽的带娃日子何时是个头，感到无助难过，但愿你不要像痛失孩子的祥林嫂，逢人便悲切地复诵苦难。
每一个当妈妈的人，都是从自由自在的任性女人，慢慢变成了一个牵肠挂肚的母亲，这是一场孤独的修行，也是一场艰难的旅程，但愿你在痛哭的午夜积蓄力量，之所以还可以忍受很多平日里的痛苦慢慢前行，就在于你知道，前路中，还有很多好听的好看的。
如果你想看更璀璨的星空，更广阔的世界，是没有时间哭和抱怨的。
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