每当疲惫不堪的时候最想的就是我爸妈了，想起有句话说的特别好就是你从未让他们骄傲，他们却待你如宝。我妈就是那种很温柔很和善的一生都是为了孩子去活着的母亲。她努力去接受新事物，努力去靠近我的时代，不过就是为了能分担我的压力分享我的心事。她一整天最开心的事情就是他的孩子今天给她打电话的语气是开心的。我基本上都不太给她打电话，我总怕我打电话的时候哪里的语气不好，让她胡思乱想了，我妈她是那种在外人面前表现得很强大，永远都是一副护她孩子周全的样子，可是在我心里她真的异常脆弱，她可能因为我心情不好的时候的一句话而不停的自责，甚至几年都走不出来的那种自责。她胆子特别小，就是那种小到她发现我给她打电话而她没接到就吓得不行，总觉得我是不是有什么急事，尤其当她回电话时我没接的话，她担心的食不下咽的，生怕我一个人在外面出了什么事。我爸就是那种基本上不太管我，属于散养类型的，他不太会表达自己的情感，只是在我们都回家的时候，他会早早的准备好去车站接我们，然后大早上起来去买我们最爱吃的水果，他是那种典型的封建教育下的大男子主义，不会很细腻关心你，他只会用他的方式表达他的关心。他会很支持我的所有选择，生怕他说了什么会耽误我，会影响我，还记得我大三的时候，我说，我想考公务员，他说行，考公务员以后轻松，我说很难，也不一定能考上，他说没事，考考试一试，考不上咱们就不去了，反正也挣不了大钱；后来我说男朋友家人想让我考研究生，我爸说那你想考吗，我说不想考，太累了，原本就没打算读研，不然花这么多钱报考这个专业干什么，不过是为了个211的毕业证好就业嘛，可是我不想放弃我坚持了快三年的感情了，我爸没说啥，我妈说，既然人家让你考，你就试试吧，后来我做了决定，我说我要考研了，我爸说，考研也挺好的，我说不好考，太累，我爸说别给自己太大压力，你就慢慢学，考不上就找工作，反正研究生毕业也不见得就是好那么多，后来考研没报上名，我跟我爸妈说，本来以为他们会生气会说我，可是他俩反过来安慰我，没关系的，没报上就下次考，一句话也没问，没问我怎么忘了，没问我怎么没报上，他俩大概是知道问了也改变不了结果，反倒给孩子增加压力，再后来我做了决定二战，我爸妈说行，我说，我本来就年龄大，再考一年年龄太大，以后可不好就业，他俩说我们尊重你的决定，你说的我们都同意。那一刻，我挂了电话，一个人在寝室哭的像个傻子……我爸妈从来不干涉我的生活我的决定，只会默默的帮我做他们能做的所有事情，我特别庆幸我爸妈从来不会让我去做什么，从来不会为我规划我的生活，从来不会去让我完成他们的梦想，只会告诉我，你做的决定我们都支持，我妈最常说的就是，你自己决定就行，需要我们做的告诉我们。我爸总是说，行，这个挺好，如果你没做好，他会说，没事的这个也不是那么好。好像时刻都怕给我压力，我本就是那种容易上火，压力很大的体质，若非爸妈如此，我可能早就挨不过一次又一次的打击。
为了这两年的考研，我生病了，我打电话告诉我姐，我说那段时间太累，抵抗力低，生了病，甚至之前三年不感冒的我半年内感冒五次了，我说压力太大了，心累，我姐说，别担心，考不上咱们就不读了，没什么大不了的。在我姐心中我一直是她的大女儿，有一次看着我和早早在床上闹着玩着，她突然觉得幸福，两个孩子都长大了。她会给我买她觉得我需要的所有东西，她能想到的，她会都给我买，她总是想在她能力范围内给我最好的，我总说让她留着钱给早早用，她说：手心手背都是肉……那一刻我觉得我什么都不怕了，我有他们就够了，在爸妈和姐姐心中没什么比我的开心比我健康更重要了。每次一想到他们我都会自己一个人哭的像个傻子，我想家了，想爸爸妈妈，想姐姐和早早了，我想回家，我啥也不想要，只想要你们……
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