1
我曾经遇到一个读者。
她说，自己和老公关系不和，但婆家一直催她生孩子，很迷茫。
婆婆一直劝她：“有了孩子什么都好了”。
她不是没这么想过，只是担心丈夫依旧游手好闲，更不知道怎么办。
我听了有些懵圈。
两个人的生活都过不好，有了孩子就能迎刃而解？这是什么逻辑？难道孩子是解药，包治百病？似乎，我只听说过有了孩子之后日子过得更加鸡飞狗跳的。
听完这番描述，我一板一眼地对她说：
“建议你谨慎考虑。孩子不是绑架婚姻的工具，他是一个独立的个体，会有自己的人生，所以，别把自己的爱恨情仇寄托在一个无辜的生命之上。”
我还没结婚。因为，过去很多年中，我一直觉得自己没活明白，因而，也不愿糊里糊涂与另一个人同行。与此同时，我也发现，很多已经结了婚的人，似乎也没怎么活明白。
所以，我对婚姻也就没那么焦虑了。
生孩子，难道只是家里多一个人的意思？不是的。孩子又不是玩具，生了你得养，养了你得教，如果你自己都没做好成为父母的准备，那不是坑崽吗？
对不负责任的父母而言，生孩子只不过意味着为这个世界增添了一个小混混而已——自己的“任务”倒是完成了，而未来的他们却有可能一辈子挣扎在社会最底层。
这是你们想要的吗？但可以肯定，绝不是孩子想要的。
2
人的很多困境都是自己一手造成的。有些婚姻，一开始就是错误，怎么处理完全在于当事人。有些失意，一二十年前就已酿成，成败得失都应该追问自身。
可笑的是，很多人喜欢“猫盖屎”。遇到问题，不是首先考虑解决问题，而是刨些土将它盖上。问题多了，土也不够用了，于是，满世界都散发着臭气。
更有意思的是，其中小部分人，依然不肯直面问题，他们选择了去买空气清新剂。如此一来，满世界都飘满了香不香臭不臭的怪味。
一位朋友年前辞了职，找了一圈工作不太顺遂，问我：转行做自媒体你觉得怎么样？
我说：“不怎么样，其实比上班还累，还未必赚多少钱。”
他说：“我看很多写公众号的说自己月入几万几十万，不会吹牛吧？”。我说：“也不见得，确实有人赚了很多钱。”“那？”
“我觉得，你还是多关注一下自身实际情况吧。首先，不是别人做得好，你就能做好。其次、转行不是说来就来，它会牵涉很多方面，换赛道之前应该有所准备。”
另一个朋友说：“中年危机，不是人到中年才突发危机，很多危机在你初入职场时便埋下了祸根。”我特别赞同。所谓“千里之堤溃于蚁穴”，其实中年危机也是一样的道理。
遇到危机之时，不是织一个茧把自己裹起来就能解决问题的。看起来一切都安稳了，但那都是幻觉，兴许过不了多久，雷同的原因又会引发雷同的危机。
3
我们太看重结果了，所以，很多事情，从一开始就是错误。
为了所谓的合适，与一个并不喜欢的人结婚；为了所谓的“体面”，去接受一份并不感兴趣的工作；为了所谓的“安全感”，一而再再而三地向现实妥协……
久而久之，连自己想要什么也搞不清了，只是漂浮在他人的洪流中被裹挟着前进。
难道，这就是你废寝忘食、呕心沥血追求的生活？
如果有一天，我们什么都得到了，却发现没有一样是自己想要的；或者，我们活成了别人羡慕的样子，却发现自己对生活早已兴味全无……那会是怎样的体验？
木心在《鱼丽之宴》里说：
“很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。”
你还记得自己的少年时的立志吗？那个堤上看风的少年哪去了？那个穿白裙子的女孩哪去了？你口口声声说“这就是生活““这就是现实”，扪心自问：这些能说服得了自己吗？
美国作家安·兰德在《源泉》中写道：
“为了将事情做好，首先你得喜欢做这件事，而不是喜欢这件事情的结果。重要的是工作本身，而不是你为之工作的人。是你自己的行为，而不是任何你的爱心可能涉及的对象。对象可能会改变，所以如果纯粹做这件事，就不会失望和目标不坚定。”
无论感情还是工作，抑或任何一件事情，当我们决定是否涉入其中之时，能不能多考虑一下事情本身呢？你是真的喜欢这件事吗？或者：为了结果牺牲过程你是否甘心？
我承认，人活一世，总有需要妥协的时候。但是，如果妥协只能换来下一次妥协，对获取自己内心真正追求的东西并无裨益，这样的妥协是否有必要呢？
如果有必要，那妥协也未尝不可；如果没有必要，那就是作茧自缚、画地为牢，真不如及早夷为平地、另起炉灶。
*本文首发于头条号“未见”。魏渐，青年作者，专注个人成长探索，代表作品有《永远不要打探别人工资》等，多次被人民日报、十点读书、思想聚焦、LinkedIn等大号转载。微信公众号“未见”，ID：weseer
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