心灵捕手

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今天短短的两个小时，让我更加深刻的认识了我自己，可以说，是那种从来没有意识到的自己。

之前，以为自己听了几个心理学的专栏，看了几本心理学的书，就觉得自己懂了心理学，可是都是在用自己以为对的角度解释自己看到的世界，同样的肤浅和愚昧。

跟老师简单的聊了一会天，问了我一些简单的问题，不到半个小时的时间，

她说：“亲爱的，我感觉到了你的委屈。”听到这两个字，我楞了一下，

紧接着就问她，也可能是反驳：“为什么会有这种感觉？我自己没有这种感受呀。”

问完她没有说话，只是盯着我看了几秒钟，就是这几秒钟的留白，我的眼里有了自己都说不清楚为什么会出现的泪水。

她娓娓说道：“你在跟我聊其他事情的时候，眼睛里有一种坚定，一种不可名状的自信，有这个年纪的女孩子不会有的处事方式，显得很成熟。

但是聊到感情，聊到生活，你却十分幼稚，你的不自信写在了眼睛里，躲闪，不敢直视我。

你非常重感情，也非常温柔，非常体贴细心，可是现实生活中没有出现一个人可以让你变得柔软，因为他们都在要求你做大人，做一个独立的大人，能够独当一面。这就意味着，你在本该跟爸妈撒娇的年纪，多了一份让人心疼的担当，这种担当是你要求自己强撑出来的，是你伪装出来的，你渴望有个人让你撒娇。

重感情不是说不好，但是爱别人只需要80%就已经很高了，但是你已经120%了，太伤人了，委屈的只有你自己。”

老师顿了顿，拿出一张纸，说：“给你10分钟，写出你讨厌现在生活的理由，和你期望的生活和感情是什么样子的。”

老师起身离开，我一个人在房间里发呆，前三分钟盯着那张空白的纸，什么都写不出来，不停地抠手指，脑子根本集中不了精神。当我随意写下第一点的时候，剩下的15点就像开了闸的水，止都止不住。

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具体写了啥我不是记得很清楚了，但是整体核心就是：

我也想要过无脑的生活，想要能够全然接受我，肯定我，鼓励和包容我的人，把我当成一个孩子，不要对我有任何要求，我完全信任，也完全信任我，无论亲情、爱情、友情，只要有这么一个人就好。

还记得写了爸爸妈妈，张杰谢娜，周冬雨马思纯，陈坤和周迅。

第一次这么直观地意识到自己那么希望“任人摆布”。

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回来的时候想一想：

前几天只有三个人在店里的时候，我完全就是成熟的，独当一面的，但是店长在的时候我就不会想那么多事情，可能不是因为他是店长，而是因为他是我可以依赖的人，完全信任的人，因为是他，因为有他在，我可以不做过多的思考。

我以为他是姐姐，可以撒娇，所以潜意识里就用这种小孩子经常做错事情的方式来吸引大人的注意。

可是我错了，这不是生活，这是工作，他只是店长，不是姐姐。就算我早知道这一点，我就是不愿意承认，因为我重感情，因为我不愿意放弃，但是我忽略了仅仅懂是没有用的，真正疼爱，真的不让你受委屈，真的舍不得才有用。

同样，南京和上海也不是我的两种事业选择，而是我的两个情感选择，上海对我来说就是冷漠没有温度，而南京代表了温暖和支持。新西兰也不是我的深造选择，而是我的避难所。

工作学习中，我可能是狮子，有着大起大落一样谜一般的自信。但是在生活和感情中，我是蜗牛，一个真的只想呆在壳里躲着不出来的人，但是为了生存，必须背着厚厚的壳前行。

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认真反思了我所有的关系，我几乎都是被推着推着走到了遮风挡雨的角色。很累，可是没有但是。

一群人一起坐地铁，大家都很累，只有几个座位，我就会觉得我坐下来不让朋友坐是罪过；明明大家都有一样美的校服，但是有一件上面可能会有皱纹，我就会主动拿起那件大家认为不好看的衣服，因为我觉得我拿了好看的衣服就是一种罪过......

现在知道，我可能是这样，但是我实在压制我那颗渴望被呵护的心去呵护别人，直到今天才有人说出：你受委屈了。

每次心灵最满足的时刻，就是看见爸妈在车站接我的那一瞬间，我会觉得我有家，有人在等我。

临走的时候老师跟我说：亲爱的，请不要再让自己受委屈，多疼爱自己，你的温柔一定会有人看见的，你也值得被呵护。

我渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

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