我的父亲

我的父亲

爸爸是一个很不爱说话而且耳朵也不太好的好人，我小时候是一个恋母情结特别的严重的，所以几乎与父亲交流的很少，也就是我们父子之间很少说话。后来上学了，住校了了，当时学校是没有提供伙食，需要自家带一些粮食也就是大米，交道学校，小学按照实际称重的数量给予我们学生饭票，凭次饭票，我们可以在学校食堂里吃饭，当然菜另外需要购买，一般也就5分一份蔬菜，荤菜是1毛，当然那是有钱的孩子吃的，我们一般是自带一些家里的咸菜，偶尔来一份蔬菜；期间，父亲有给我送过大米，要走将近20公里的路程，因为当时是没有交通工具，也没有现在的公交可乘；我远远的看到父亲，先是有点吃惊，但后来慢慢也就感觉理所当然了，记得每次父亲只和我一句话，那就是饭要吃饱，之后就独自一人再走回家，我知道，父亲是在一天之内，要负担行走80里地。

后来我考上了大学，再后来异地工作结婚，我与父亲之间还是很少交流，随着自己女儿的出生，慢慢的开始理解父亲的含义，这样与父亲之间的交流开始慢慢多起来，记得女儿5岁左右，父亲来我这里住了，我与太太均在一家国企上班，每天回家一家4口吃饭，聊天；日子慢慢的一天一天过着，很温馨；这样的时光维持了半年，父亲晚上和我说，还是想回家，理由是还是希望在自己的老家安度晚年，我挽留了一下也就没有太多坚持，就让父亲回家，这后来既然成为我与父亲共同生活时间最长的唯一一次的机会；直至生命结束，父亲走了，我们再也没有共同生活过……尽管内心充满遗憾，但永远无法弥补。

记得一年清明节回家看望我的父亲，我们开始有慢慢聊天的习惯了，虽然话语不是很多，爸爸说，今年种了很多花生，还有棉花；今年的棉花价格好，我听了替父亲高兴，但内心总是有一种隐隐作痛的感觉，这种感觉伴随我一直到今天，虽不是什么刻骨铭心，但每每想起，这种感觉还在。

父亲有一种业余爱好，就是喜欢与老人在一起打打牌，在全家族人的反对中，我是唯一提供支持并鼓励的人，因此也没挨少抱怨，因为母亲去世的早，父亲又独自一人生活，我支持的理由除了怕他寂寞和让他开心之外还有一成，现在想想也是在为自己的不能长期陪伴的遗憾而寻找的一点点内心精神和物资的弥补；以至于，太太经常取笑与我说我也是继承了父亲的这一“光荣传统”。或许真的有，我也不得而知。

83岁那一年，父亲病了，而且很严重，据说是摔了一跤，从此不省人事；大哥大嫂他们电话告知，等我回家共同商议，其实我明白，就是商议父亲后事，等我回家，看到父亲，已经不认识我了，大小便失禁，没有了自觉功能，但我内心不想接受这样的现实，还是坚持送我的父亲去医院复查，有一个好友的医生悄悄的告诉我：父亲的内脏功能都是不错，只所以如此，就是一种可能“脑淤血”，必须马上手术，清理淤血，对于一个83岁耄耋老人，哥哥姐姐们基本认为不可能成功，希望保守治疗方案，其实我明白这个保守的意义：就是等待死亡的慢慢到来，而不是从医院里死去，我能理解，但就是内心不能接受这样的事实。我决心让父亲推进手术室，手续进行了6小时之久，这6小时，我坐立不安，各种幻想充满大脑，后来父亲居然出来了，而且医生说，手术进行的很顺利，这次我哭了，流泪了，而且无法自已，姐姐说，父亲都手术成功了，你为什么还有哭呢？其实，不是亲生体验，这种感觉是无法用语言来表达的，也许这就是爱，父子之间的爱，为父亲守候生命的爱！为父亲守候生命创造奇迹的爱！！也只有这一刻，我才知道，原来我也是很爱自己父亲的，之前没有，或很少。之后，父亲又在家乡生活了1000多天，这1000多天的日子里，我回家看父亲的时间稍微多一点了，晚上我第一次陪父亲睡觉，每晚父亲总是偷偷的用手来摸摸我的身体，我装着睡着了，其实我都知道，我在偷偷的流泪，任凭父亲在凭这种感知在寻找存在感。1000多天后，父亲还是走了，丝毫没有因为我们的交流变多了，懂得的多了而多活，这是一种作为儿女内心永远的疼，祝：亲爱的父亲大人，安息！天堂里您不再寂寞。