亲爱的，很遗憾我今天并没有带故事过来。
已经好多天没有出现，原谅这段时间潜水的我。我是从一个无业游民转移到加班一族去的，虽然心里并不是那么有滋味，但为了生活，我选择的妥协。人的一生不都是这样，有些东西注定你是反抗不来的，所以你除了妥协，别无他选。
熬了这么久，我终于成为了一名编辑，恩，大概并不是我心中想象的那种编辑。虽然听起来似乎很厉害的样子，但其实也许只是徒有虚名。我并不是很喜欢这份工作，因为工作的内容很多并且很杂，也因为现实与梦想的差距太大。我其实很羡慕我的朋友，一直坚持的在自己的梦想路上前进，重要的是她有足够的能力，以及专注力。
而我承认，我并不能够。
我的母亲一直对我说，我是个只有三分钟热度的人，喜欢的事情很多，但真正坚持下来的并没有。曾经的我很反感她对我做下这样的判断，因为我觉得这是在小瞧我，然而一个人在社会上走南闯北的，生活的现实和无情将我的自以为是打压得面目全非。我已经无法反驳那些话语，因为我知道，那说的是我一直不敢去承认的事实。只要是事实，总有一天都是要公诸于世的。
我羡慕许多人比我要光鲜的生活，所以我经常会在心里跟她们攀比，我跟自己说我要走跟他们不同的路，然后在他们并不擅长的地方超越他们，最后我走了许多的冤枉路，路的最后，还是步上他们的后路。甚至我走的比他们还要更辛苦，比他们还要更难受。
毕业已经一年半，我独自在这个快速发展的城市已经将近两年，两年的时候我似乎成长了一些，但囊中的寒酸却时刻提醒着我，我并没有过上我想过上的生活。一夜成名的故事我听得太多，步步高升的祝语我也听到厌烦，然而我还是只能以蜗牛般的速度攀爬在这漫长无尽头的人生道路。我想，我的人生就像一场被慢放了的电影，结局已经定下，只是过程却是无比漫长。
我的生活也许并没有我想象中的那么落魄，但是距离我想象中的美好却也还很远很远。我害怕与朋友谈到此刻的生活状态，也害怕回到家时街坊邻居的询问，更害怕每次父母电话中询问的工作如何如何，每次只要一听到这些，心里的某个角落似乎就毫无预兆的疼痛起来。那是一种无法言说的难过以及倔强。
有段时间我很迷惑，我不知道自己想要的是什么，在过着的是什么样的生活。当初选择一个人来到一个陌生城市的时候，我以为我是做好了万全的心理准备，然而某种时刻的某种情绪却是那样悄无声息的绕上心头，然后成了一种无法根治的病痛，时刻会有复发的可能。
没有工作的时候，父母电话里的工作话题让我难过；工作了觉得累的时候，父母电话里的关怀话语又让我难过。我不知道这种难过是从什么时候开始的，也许是一个人遇到问题时那种无助感，也许是心情不好时无人倾诉的那种寂寞感，也许，只是随着年纪的增加、生活的烦恼而衍生的一种普遍的情绪。我想，这也许是许多人都会有的心情，所以难过才能不至于那么难过。
时间在无情的流走，我总是走在追赶时间的路上，有多少事想做，就有多少事还没做。然而我还能说些什么，这就是生活。适应不了是自己的问题，适应了也是自己的问题。
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