关于爱情的事，我通通都做错

2017年的12月31日的跨年夜，我做了一生中最糟糕的事情，可能没有之一。

如果一个人受了伤，流了血，可以去医院，去包扎伤口，可能用不了三五周，伤口便会愈合，不出三五月，受伤时的疼都变得隐约起来，在三五年以后可能会忘记你当时为什么受伤，你有多疼，甚至连伤疤都不会在你身上留下印记。这是肉体的疼，来的快，去得也快。

如果一个人离开了心爱的人，若是女生，便会嚎啕大哭，会需要很多纸巾，更甚，像重庆森林里的房间被水淹了一样，你需要做很事情；若是男生，可能会走上街头，三五好友或独身一身，宿醉不归，在每一个独自度过的夜里，懊悔、沮丧、失意会充斥每一个细胞。可是这样的事情总会有过去的一天，或是一段新的恋情，或是足够长的时间，让你难过的事情，你还是会在某一天笑着说出来。这是心里的疼，来的快，去得慢。

可是，如果一个人感受到世界满满的恶意，而这些恶意却来自于建立在信任基础上的欺骗，所有的期望与幸福在一刻间轰然崩塌。这样的疼，来自精神世界，来的快，却永远都不会走。昨天晚上，我就做了这样一件糟糕透顶的事情，让一个善良的人，被恶意的欺骗所中伤。我仿佛是一个刽子手，在一棵洁白的心上，点了滴通黑发亮的墨水，染黑了白，浑浊不清，又洗濯不净。

我和她是在是在一个留学公众号的宣讲会上认识的，29号晚上公众号组织一场关于留学申请和考核的一场宣讲会，因为主讲小哥在德留学，所以在晚上八点德一个qq群里面以群视频的形式开了宣讲会。我今年大三，离真正申请还有一段时间，所以便加了群里面常说话的两位同学，想着以后方便请教问题，其中一位就是她。寒暄了解之后，我知道她以前就读在北方一所航空院校，离我学校（坐标天津）不算太远，问了一些问题她都挺乐意回答，我便冒昧要了她的微信，当然，她也给了。因为我还没有开始准备语言和审核，所以请叫了她一些语言和申请的问题，比如你语言怎么复习的，准备申请什么学校，aps过了吗，当然，也问了她叫什么是哪里人。事情到此为止，一切都很正常，我之于她，她之于我，不过就是一位未曾谋面的人，普通朋友，仅此而已。可事情在一句晚安之后，便发生了改变。

我给道了句Gute Nacht（德语的晚安），她回了我一句Schöne Träume（好梦），我就抑制不住自己的情绪，突然湿润了眼眶。我以前有个女朋友，也是学德语，以前每天晚上我们都会互道Schöne Träume，在我眼中，这是一个最美好的德语词，只能跟最喜欢的那个人说。所以当她说出这句话的时候，我便说，这个两个词组在一起太美了，一直都舍不讲，怕讲一次就少一次。因为这个词，我们的话题打开了，不像刚才那样十分客气又有距离，现在，彼此之间更像一位朋友。

到后来话题深入，她突然说了一句，你真的贼拉可爱。这样的词，在我的身上几乎从来没有出现过，别人说我都是“文艺”“强势”“能说会道”这样的词，可当有一个女生对你说你真的好可爱，我不知所措。她说我是呆萌，我说她是纯粹，在那一刻，我觉得幸福和开心是会传染的。两个第一天认识的人，温温柔柔的聊天，这种感觉一生都没有过几次，所以我忍不住去翻了朋友圈，果真是一个善良可爱漂亮又有气质的女生，我在某些片刻，甚至，想好了我以后的孩子叫什么名字。

接下来的对话，像可爱这样的词在我们的对话框里面，出现了不下十次。正是这样，我觉得很庆幸去参加了那个宣讲会又加了两个好友，我觉得是上天眷顾。她也对我说，这是一个美好的夜晚，总有奇迹发生，我以前不信命，不信缘分，现在我信了。今天天津的阴霾这么大，却因你有了一撮蓝色。然后她告诉我说，我期待我们可以在德国面基，我说，事情都是随缘，说不定在国内就可以见着了呢，毕竟离得也不远。

这种感觉可遇不可求，就像闻香识女人中的那位军官和那位女士跳的一曲探戈一样。

在此后，我想，时间可以永恒的停留在此刻，停留在12月30号的凌晨，哪怕没有办法暂停时间，久一秒，也有一秒的开心。人生总是充满玄妙，你永远不会知道你下一秒会遇见一个什么样的人，更何况是在夜里，这个神奇总会更加青睐的时间。我在想，我似乎遇见了一个和我一样的人，我们喜欢同样的东西；去会同一个国家念书；我没有说出口的话，她都能在上一秒就猜出来······当有这样一个人出现在你面前的时候，你会很难抑制住自己想要去问她联系方式和地址的冲动，因为我想她也一定和我一样期待电话那头出现一个陌生又和想象中一样的声音，或者是在某一个满天星星的夜里，说一句，下楼吧，我在你家楼下。她问我生日，我给了她农历的生日，我说我只和最亲近的人才会过农历，她立马改口就说那我也给你农历生日好了，问她要电话号码，他说我很少给人我的联系方式，更何况是手机，但是，你除外。

很难相信，这样的对话是发生在认识不到四个小时的两个人身上，满是忐忑却兴奋不已。那黢黑的夜里，透过手机屏幕的微光，我似乎能看见，一个和自己一样笑得合不拢嘴的人。似乎全世界，就是只有我们两个人醒着。

她说她很在乎一个东西，叫仪式感。那一刻我真的觉得她就是上天派来解救我的，她就是画家维梅尔笔下的戴珍珠耳环的少女，她就是王小波总说的你好哇李银河。所以我说，那我们把2017年12月29日定为我们的纪念日好了，纪念上天让我们相遇。她说，你让我对世界有了很多期待，我想，我又何尝不是呢。未知的充满的无限可能，终于在今天，在每一天都笑来笑去里，遇见了一个，让我重燃热情的姑娘。

那天的夜里我发了一条朋友圈：在天黑以后，总习惯往热闹的地方躲，跟着别人的心脏跳动，可是今夜，在心头，似有一个闹钟，在不同不样的人群中，突然滴答一声。你碰见了一个和你一样的人，像老友一样聊天，说起的却都是新奇的旧事，从不愿停息。看到以后她给我发消息说，喜欢这个奇妙的夜晚跟这个奇妙的像另一个自己的你，今夜的心脏是为你跳动的。

任何一个人，都很难拒绝一个这么可爱的女孩子说出的这样的一句话，更何况，她比任何我认识的姑娘都要好。虽然我没有见过她，哪怕一样，但是仿佛见过千万次一般。这样的感觉，仿佛初三那年第一次牵起女孩的手，触电，从头到脚。她跟我说，有机会面基吧，有想要见你的冲动。我不知道在女孩子看来这样的一句话意味着什么，但是于我而言，仿佛就在告诉你你是个傻子啊，还看不出来我喜欢你吗？而碰巧的是，她说这句话之前，我已经偷偷查了火车，2个小时的高铁，可一点都不远。她说可能下月初会在北京审核，问可以来找我吗。我告诉她，你走我不送你，你来，不论多大的风多大的雨，我都一定去接你。

她是一个爱哭的女生，gap在家的一段时间有超大的压力，她说出国可一点都不容易，更何况是去德国这样的国家，我说是的，如果你以后不开心了心情不好了，就给我打电话发消息，我一定回。可是你不能哭，我最受不了女孩子哭，我会不知道怎么安慰，只会在旁边给你送纸巾，然后在适时的时候给你一个拥抱。

其实我是一个脆弱敏感的人，人人都觉得我很强势，从来都不需要别人的安慰和温柔的话，可是我心里软的要命，很多时候我都想告诉别人我难受的不行啊，我真的好想哭，可是我没有办法做到。不过在那一刻，我觉得我有一个人可以诉说我的喜怒哀乐，所有所有。我对她讲，我心里有一扇门，在我还没有打出你偷偷配了把钥匙之前，她就给我说，我有一把要钥匙，趁你睡着的时候偷偷溜进去。多美好的故事，美好的像极了重庆森林里的王菲 ，偷偷地跑进梁朝伟的房间。

在我还没有叫过她一次她名字的时候，便开始叫她大可爱、大傻子了。因为她总叫我小可爱、小傻子。这一切，都在一个夜晚，五个小时的时间里，就发生了。

如果生活有一台剧本，那接下来的生活我本可以预见，此后的日子因为一个人的存在会变得有趣，我们相互温柔的讲话，亲切的问候，切身的关心，还有日益增长的喜欢，一直到不久后的某一天，我会突然出现在她面前，告诉她我喜欢你，做我女朋友吧。故事就可以完美的画上一个句号，如果真是如此，那便没有今天发生的事情，和你们所见的这些文字。

生活有时候比电影还有来的出乎意料，探戈走错了可以重来，人生则不可，有些人一分钟内过尽一生，我恰恰是其中之一。

在跨年夜的那一个晚上，我想玩个小惊喜，假装是一个艺术馆之类的随机打一些电话，送上新年祝福。所以我用另外一个号码给她打了电话，说了新年快乐，我本以为事情就会这样结束，我挂掉电话，用给她的那个电话号码给她打电话说新年快乐。

可是一切都在鬼使神差鬼迷心窍中，发生了变化。我并没有立马挂掉电话，我心灵深处住的那个恶魔，掌控了我。我假装是她学校的一位毕业的学长，因为以前见过她觉得很好看便偷偷留了联系方式，一直等到大学毕业以后的18年新年第一秒才有勇气给她打电话说新年快乐。我不知道这样一眼假的理由她怎么会相信，她一直怀疑是我，她给了我机会承认就是自己，可是我并没有抓住，或者是，我根本就没有想过要抓住。在我支支吾吾的辩解中，我把这件事搪塞了过去，甚至连我说不出她学校北区食堂的名字和她的学院全名都没有产生更多的怀疑，我不是一个好的撒谎者，可她，却都信了。

我现在想，如果她多怀疑一分，我可能就编不下去了，可是连这么蹩脚的理由，她都选择相信，我不知道她是真的傻，还是拥有世界上最纯真善良的心，在她的世界里，从来都没有谎言和恶意。我相信她是后者。

在此后的1个小时11分钟的通话里，我假装是她学长，和她聊人生谈理想，在那一刻，我们仿佛就是一个学校的同学，我就是爱慕她已久的学长，可仿佛终究只是仿佛，假的学长就是假的学长。请原谅的的无知，我从来没有想过要以这样的方式和她聊天，或者以她的话来讲，就是试探，在那一刻的我看来，我就是开着一个很大的玩笑，发挥自己引以为傲的口才，去创造。可是这根本就就在说谎！我在用全是谎言的语言去塑造一个从来不存在的人，而我却从来没有意识到，这样的谎言会对一个人造成多少的伤害。我不能说我开玩笑，也不能说是玩，尽管那一刻我真的没有意识到那么多，是我的无知，或者说，就是傻。

事情真的没有想象的简单，我无知到，就觉得别人也会以为这只是一个玩笑，而不是一个欺骗，所以在她跟真正的我打来电话时，我想都没有想过伪装一下自己的声音，或者让室友接这样一个电话。我嘻嘻哈哈告诉她新年快乐呀，她问我，刚才是不是你，我想都没想，我便承认了。在沉默一分钟以后，她说，我十几年来都没有这样生气过，被一个人当做猴子一样耍，被一个人这么欺骗。

那一刻，天崩地裂。我知道，我玩大了，大到玩火*河蟹*。接下来的时间我只是不停地道歉，说着对不起。可是，于事无补。我亲手，将一个心爱的女孩，推到门外，锁上了门。由爱生恨，就在那一刻间。

她拉黑了我的微信，屏蔽了我的电话。在昨天的那一晚，我整夜没睡，我知道自己犯了错，一个一生中会被无数次回忆起的错，我不光葬送了我的感情，还伤害了一个心爱的人；不光在胸口插了一刀，还意犹未尽的反复旋转，溅出滚烫的血液。

我整夜没睡，我自责，我后悔，我懊恼，我从来没有这么一个瞬间，希望时光倒流，比我们初识的那个夜晚时光时光暂停还要希望，可是，一切都晚了。

可是愚蠢如我，居然还买了最早的一趟火车，坐了2个小时公交，来到她地址里的那个地方，就只是想说一句道歉，亲口说一句。从今天下午5点到写完这段话的现在， 我至始至终都没有见到她，可能别人觉得我会做出出格的举动，谁又能保证不会呢？毕竟一个满口谎言又跑这么远来的人，告诉你说亲口说一句对不起，任何人来说，想起来都会觉得可怕。我觉得离开，就像我们认识一般那么迅速又毫无征兆，不再给那位姑娘造成更多的苦恼和伤害。我今年21岁，余生很长，有99.99%的可能我会见不到她，也没有办法亲口向她道歉，我可能会因此悔恨一生，在很多个夜里对自己做错的事懊悔不已，可是，那又有什么办法呢。发生的事情已经发生，错便是错，只希望以后世间所有的苦果都给我一个人承受，不要再伤害那个善良的姑娘，她已经受的够多了。

所以故事就到这里结束了，我现在坐在曲师大的教室里敲完了最后一段话，我不知道结果会怎样，可能明天我已经会在教室里，学习看书，可是发生过的事情呢，永远会记在心里。

我突然明白一个道理，永远永远不要以任何方式以任何理由去欺骗一个信任你爱你的人，不论老少男女。爱情是经不起谎言的，亲情友情也是如此。也许你的谎言比更加精致，永远都不会被揭穿，可是，你也可能会像我一样，在很多个夜里不能睡个好觉，因为你做的事，对不起良心，因为你做的事，让一个那么善良的人，不再相信缘分和命运，可能她会因此不在相信，不再相信突然出现的人，和陌生的善意。错过一个姑娘，可能你还会遇见下一个，可是做错一件事，伤害一个人，却永远都没办法回头。

正如她说，我就是无耻下流混蛋垃圾，一个自私到极致的人。我根本不配拥有爱情。

生而为人，我很抱歉。为我给这个世界增加的恶意，为我伤害过的那个姑娘，为费心养育和教诲我的父母。

我妈说了，人犯错不要紧，犯错要改正，挨打要立正。

我现在立正了。

关于爱情的事，我通通都做错