问题背景：我和我男朋友大学就在一起了，他的学历没我高，所以工作也没我的好，他的家庭很一般，还有个弟弟。我们在一起6年了，他也几乎没有存款，现在快结婚了，谈到很多钱的问题，还有他的父母，也没有文化，对很多事情也不关心，就让他自己看着办吧。越临近结婚，我越是迷茫，不知道自己是不是选错了，和我各方面条件差不多的闺蜜，嫁的老公都很有钱，很多房子，也开的豪车。谈恋爱时家人和朋友都反对，觉得我可以找的更好，因为工作不错，颜值也不错，当时并没有听他们的建议，现在面对即将结婚的琐事，才让我明白以前他们说的很多问题都是现实的，我有一个亲妹妹，今年大学毕业，刚工作，就有阿姨为她介绍对象，条件也比较好，家里挺有钱，对方也是知根知底的人，我觉得我妈对我的态度都有转变，以前她觉得我是我家的希望，从来学习都比我妹妹好，而且性格也更强一些，现在才准备结婚，我感觉我妈已经对我的未来不报有希望了，我真是觉得很奇怪，结了婚真的就被贴上标签了吗，对象是怎样就决定我是怎样吗？我改怎么做呢？想想未来，真的是一地鸡毛吧

翻了下日志，虽是5年前的题，但热度不减，想必不少人都曾遇到过这个问题叭。不知道题主做了什么样的选择。

从这段描述里面，我主要看到了两点：

1、男友自身及家境与他人对比后的失落矛盾；

2、家人对自己态度的变化导致内心对自我价值与意义的怀疑和愤怒。

从一个旁观者角度，用浅薄的见识尝试聊一下自己的一些见解，希望对后来者有些参考，毕竟5年过去了，题主可能早已做出了自己的选择。盲猜会不会是选了各自安好，希望自己猜错了。无论是选了哪种，都祝好。

上述两个矛盾，在我看来是有三个问题没有得到充分的思考：

1.结婚时，应该考虑什么？

2.生活幸福与否，取决于什么？

3.决定自我价值和意义的是什么？

一、结婚时，应该考虑什么？

结婚的意义在于世界中总有一盏灯为你照亮回家的路，而不是鸡飞狗跳，让你独自忙碌，因此选择合适的伴侣至关重要。如果人生伴侣选错了，余生都将错综复杂，所以即使晚一点也没关系，关键是找到正确的人，因为他是你后半辈子的希望之光。

婚姻作为人生里为数不多可以自己选择和决定的事情，乃至唯一一次亲自选择家人的机会，你想和什么样的人共度余生。就应该去找那样的人，而不是妥协或随意尝试。

很多人觉得经济基础是构建幸福婚姻乃至生活的首要基础，不敢苟同。请注意，并不否认它的重要性，但它不能作为唯一或首要的基础来考量。因为总有一天你会明白，尽管经济因素很重要，但一个人的责任心担当，家庭教养，情绪管理能力，沟通方式和处事态度同样重要。此处可以参考一下吉星鹏或是那位被媳妇骗光了钱，最后跳楼的创业者。

重复一下：结婚，应该综合考虑对方的责任心担当，家庭教养，情绪管理能力，沟通方式和处事态度，然后是经济实力。其实，这些也是谈恋爱阶段该谈的、应该了解的方面。前面几项如果都符合你选择家人的标准，那么经济实力略差一些，没关系的。为什么，也正是下一个问题所要回答的内容的一部分。

二、生活幸福与否，取决于什么？

从问题的补充里面，我们可以得出一个合理的假设：如果男友有个好工作，很有钱、有很多房子、有豪车，那么就不存在这些问题，就很容易获得快乐，婚姻也一定会受到周围家人朋友的祝福和艳羡。反之就是男友现状：相处6年无存款，工作不如自己，男友父母也不管，命运发了一副烂牌，生活品质肯定是无从谈起的。

是这样吗？就像是我们怎么能要求疾病缠身、贫困、遭受种种打击的人，去感受生活的快乐呢？一定得先改善实际物质条件，然后才能改变对生活的态度，从生活中体验幸福快乐。

换句话说，大家觉着改变主观感受只能是锦上添花，健康与财富才是根本。只有巩固“根本”以后，积极地心态才有助于创造生活的主观满足感，或者说才有资格去享受生活的乐趣和幸福感。

基于以上，不妨花上三两分钟回顾一下，想想我们自己的薪资变化：一开始工作时候，4k，当时想着如果能涨到6k多好，能到8k，那简直就太幸福了。真到了8k的时候，又想着到了10k，我一定比现在更快乐幸福。循环往复，永不满足。真的更幸福快乐了吗？不用回答我，心里问问自己。如果有还在上学的小伙伴，那也可以把薪资换成零花钱或生活费来看一样适用。

上面的薪资回顾其实还有一个隐藏的理想条件，在现实里是几乎实现不了的：心想事成。更多人拼死拼活努力，薪资到了一定水平终究是上限了，可能都还到不了8k。

而且，更让人感到无力的是：我们拼死拼活苦熬多年才能达到的薪资水平，还抵不上富家子弟一晚上的开销，努力多年引以为傲的学历、工作、收入、乃至天生爹娘给的曾让你获得无数赞誉的相貌，总有人能轻轻松松就获得，全方位的超越你。又该何去何从？

所以，生活幸福与否，到底取决于什么？答案是：主观体验。在生活中体验乐趣和幸福的能力。

物质条件只是次要的，它们只能通过体验，对我们产生间接的影响；我们对事物的主观体验却直接裨益生活品质。健康、金钱，还有其他物质上的优势不一定能改善生活，除非我们先学会控制自己从生活中体验到快乐和幸福，否则这些优势都发挥不了作用。

主观体验并不是人生的某一个面，它就是整个人生。

这部分展开来很复杂了就，有兴趣的朋友建议去读一读《心流：最优体验心理学》。

三、决定自我价值和意义的是什么？

在解答第二个问题的时候，其实扣着这个问题的，当你努力拼搏获得的成果，引以为傲的资本被人轻松赶超，你的价值和意义在哪里体现，怎么办？要我说，不用焦虑，这几乎是必然的结果，焦也没用。那么，决定自我价值和意义的是什么？

顺嘴说一句，这里我尤其尤其尤其反对一句话“以前她觉得我是家里的希望”。由于我无法确切的知晓这个“希望”所代表的具体改变和含义。不过综合上下文一些关键字：妹妹相亲对象，条件好，家里有钱、妈妈态度转变、等等~ 莫不是指的是女儿夫家的家境所带来的原生家庭的整体经济变化？大有一种：别家女儿那样都值10万，我女儿工作好颜值高，怎么着得值20万的既视感。这跟卖女儿有区别？远了，这是大环境导致的一些结果，不讨论了。

我想说的是：决定自我价值和赋予意义的只有自己。不在于你找到了一个什么样的老公，条件有多优越。你为这个家带来了怎样的收益和变化，以及妈妈或者除自己意外的任何人对你的评价和看待你的眼光。

要知道：你不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了我们的期待而活着。如果说过于期望获得别人的认可，那就会按照别人的期待去生活，那其实是舍弃了真正的自我，活在别人的人生中。

我们常常犯的一个错就是在生活中看重别人看待自己的眼光评价，或者说想要去活成别人期待的样子，这里其实有些比较深层的原因：不想为自己的人生负责。一来按照别人的期待生活会更省事儿些，不用思考自己的人生应该如何去度过，把自己的人生托付给别人，比如走在父母铺好的道路上，这样至少不会迷茫和迷路。二来，生活一旦不如意，就可以归罪给他们：都是他们让我走这条道儿。其实我不想走的。

说回来：决定自我价值和人生意义的，只有我们自己。建议大家去读一读《被讨厌的勇气》，它让我学会自我接纳，去尝试课题分离：自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；分辨哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。它也让我认识到：人生没有普遍性的意义。但是，我们可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予我们的人生以意义的只有我们自己。