我

两个月没有发像样的文章了，今天这篇文章估计也不像样，忙着写作业和工作的就别看下去了，因为今天的文章不是为你们写的，是我自己用来发泄的。

我也不知道从何写起，这两天经常在某个时刻特别想一字一句地写下内心的感受。是十一点多在被窝里留下几滴眼泪的时候，是路上遇到好友倾诉谈心的时候。

在很多人看来，甚至是我自己看来，我一直是一个活泼、乐观、傻乎乎、大大咧咧、给人带来快乐的人，有时活泼得不像个女生，就是个憨憨的孩子。

即使我再表面上咋咋呼呼，我依然向往一切女孩子应该有的东西，比如细细的胳膊长长的腿，飘逸的长发温柔的声音，精致的妆容淑女的服饰，还有女生该有的气质。我也向往一切男孩子应有的优秀的品质，比如坚强、勇敢、负责、不拘小节、有志向、比起女生更容易专注于某项热爱的事业。

我内心敏感，对于在乎的人、特别是在乎的人的行为和言语极度敏感。我缺乏自信，甚至也缺乏爱，我喜欢把事情放在心里，虽然看起来无话不谈。

认识自己真的很难，我想我活了二十多年，能感知到自己的各种特性，但是要我真的跟别人讲我是个什么样的人，我能做成什么样的事，那我真的仍然一片茫然。我平时的表现可能全靠一时的自我鼓励。

虽然在别人看来，我是个自信的人，可能还有点小智慧，或者很可爱。但我真的会自卑，自信的时候有多自信，自卑的时候就有多自卑。其实某些表面上看起来无比自信的人，是因为内心缺乏他人的肯定而设法用极其自信的神态来赢得其肯定的行为，继而将赢来的夸赞填补内心深处的自卑，循环再循环，最后让自己变得自信。

对不起，我没有自信说我的故事，那就说她的故事吧。

这三四个月，因为熬夜和焦虑脸上长满了痘痘，从前那个见人就笑的小女生走进走出都低着头带着丑得不能再丑的帽子，这次长痘痘的经历和教训也让她看到了很多东西。一些相逢的路人和身边的好友依然相随，一些平时亲切打招呼的同学遇见了却当没有看见她。她试图告诉自己这只是一时的肌肤问题，是青春期的正常现象，况且自己本身五官长得就不丑，长痘痘再丑也不会丑到哪里去。正好也学业繁忙，早就厌烦了学院这个浮躁的小社会，不如沉下心来，认真的努力一段时光。她知道，她对自己的人生比学院的这些人有更多的渴望，她跟她们不一样，不一样的家庭，不一样的思想。

她想安安分分地努力，想让自己的内心变得强大。

但是，当她听到身边亲近女同学说认真地对自己说“你好丑”的时候，虽然只是一句玩笑话，她还是伤心了。因为照照镜子里的自己，她也这么觉得。

当身边的男同学把她当成一个脸上长满痘痘的孩子的时候，拍着丑照打趣地开着玩笑的时候，次数多了，那份内心深处的卑微和自卑让这个身高不足一米五也从未恋爱过的女生一点点变得难过，低着头红了眼眶。

为了期末考试智育成绩能再多拿一分逼着自己熬夜复习，为了在辩论比赛上有好的表现对着稿子死抠到半夜，为了能拿上省奖每天到处找教室对着PPT练习，为了部门的工作，为了作业，为了比别人更好……

一份份荣誉都是她努力拼出来的，她没有多少天资，一叠厚厚的奖状，两年的奖学金和看过的一些书、写出的一些文字，给了她长着满脸痘痘出门、听不懂其他女同学聊什么化妆品包包和男朋友，依然选择静心学习的勇气。

她相信自己的选择，正如她的好朋友告诉她的，“青春是转瞬即逝的，真正决定人生的依旧是通过学习内心获得的东西。”

可能是内心脆弱，从小就没有接受到什么鼓励和表扬，她对自己的未来和人生，没有什么特别的信心，也还算有信心。

真正击垮一个人的，往往并不是那些大事，而恰好是那些日积月累的小事，或者在乎的人不经意间的某些词句和表情。

一个青春期的女生，无论如何，当被男生保护地搂着肩、拉着手过马路也会感到温暖和羞涩；当被要好的朋友肆意开着乱七八糟的玩笑也会多少有些难受；当被自己喜欢或钦佩的人鼓励和夸赞也会美滋滋地在梦里大笑。

她是个女生，不是个孩子，也不是个傻子，她什么都懂，她好强，她爱美，她爱对她好爱她的人。

Ending

我坐在图书馆的座位上一个人捧着手机码字，窗户有些漏风，我还有好多的作业和网课和伤脑筋的事情没有做，但我觉得这些都没有对着手机码下这些字让我更感到时光的意义。

一边嘴里含着玫瑰荔枝味的薄荷糖，凉凉的，甜甜的；一边整着自己的思绪和情感，看这这夜晚多美，这安安静静的感觉多可遇不可求。

如果你看到了这里，那你应该对我有了更深的了解吧，不许点在看，也不许偷偷去买玫瑰荔枝味的薄荷糖，只许你爱我!

哼，居然被你看到了我的小秘密(๑‾᷅^‾᷅๑) 嫌弃你～

还是谢谢你的观看，请你祝福这个女生，万事胜意，早日遇见最美的自己和最美的恋人，不负生命，不负这一遭。