今天是国际劳动妇女节！昨天才是007交作业的日子，昨晚我直播到9点，竟然完全忘记交作业的日子，还想着明天才交作业吧，今天可以追两集《狂飙》了，然后……到刚才我洗漱上床打开书写的APP才猛然发现，今天是8号！！！可能我最近就想抗拒一些“功课”吧，一是有点疲惫，二是新的工作生活节奏没有完全建立，我有一种被推着往前走的感觉。
可能是想要的太多了，所以有一种彼此撕扯的分离感。更多是想要沉入独自的时空，毕竟精力有限，在疲惫和压力之下，很难有种安稳的获得感。有时我也在想，自己为何不愿只是什么都不做，总惦记功课、工作、人际关系，往往忽略自己想要充分休息的身心反馈。本来我以为通过一些践行，能够让我承担更多，而在面对一些具体事务的难点时，我可以耐心沟通了但依旧会有一种“小时候作业没完成”的小小焦虑。我不懂这是一种做事的强迫症还是说是一种隐性虚荣在驱动。我会在两端的自我对话中，不知如何是好。
很努力地和呼吸做链接，最近腋下、腰椎都会有明显不适感，还有缺乏睡眠的迟钝和慵懒。很多想做的事，比如写字、读书、去电影院看电影、去户外踏青，还有我一直不想面对又不得不做的家务。时不时总在自我怀疑，这样的生活是不是有意义。所谓的没有时间，究竟是我不会分配，还是内容本身太多了。看着镜子里一直充血的双眼，我对健康的根基也有了更多的担心。
到了新单位，说话多了，社交多了，很耗费气血。甚至在妈妈和我诉说烦闷时，我比她的情绪更为激烈。我知道我只是需要去调整一下，恐惧、畏难都无益于平衡生活的点点滴滴。很多时候的身不由己也是我们自己的选择，有所为有所不为，这其中的平衡点只自己去不断尝试。
今天下午，我躺在野餐垫上时，看着天空有一瞬间的感觉：地好踏实，天好纯净。特别感谢好友的邀请，让我体会了一场春天的户外吃喝。我也和一对同行夫妻，回忆了一些过往。周围有草香、烧烤香，也风筝、气球，我就在一种全然的松弛感里接纳什么都不做。毕竟中午和一个同事聊了心中的圣城，感觉他能听我唠叨完就是很好的事，毕竟他在我来到这个部门来之前，基本和同事没有话说。本来我的安排是站桩，最终我选择无他分享一些我了解并体验的内容。
还是会有点自责，感觉没有按时完成书写是对自己初心和坚持的一种背离。我也会想这背后究竟的动力是什么，但可能似乎并不重要，毕竟此刻深夜楼上还在各种怪响，还有没有晾晒的洗衣机里的，以及睁不开双眼的我用最后一丝意志力在书写的坚持。
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