我小学的时候喜欢一个男生，那时他有女朋友，并且在我眼里他比我优秀，我并没有做什么，只是很喜欢看到他或者和他一起参加活动。
后来他上初中了，我还在小学，我们在路上偶遇了，我很意外很欣喜，那一阵会为了和他再次相遇而选择走很远的路，其实并不需要走这条路，但我们之后也没有再遇到，渐渐的我忘记了这件事。
高中时我们有了联系方式，又是那种意外和惊喜，在他快要高考时我从学校请假他学校，给他买的水果和自己挑选的一个很精致的小礼物，但由于时间原因我们并没有见到，东西我寄存在某处他后来去取走了。
上大学时我们有了微信，我很坦诚的告诉他我以前一直暗恋他，但是现在不喜欢了，我们就此就不再联系了。
时隔四五年，今年年初我意外车祸住院修养时有一天晚上做梦居然梦到他，不知道为什么，梦里我们玩的人很开心，然后我白天醒来找到了他的联系方式与他有了联系，在我出院后我们约见了面，十年后的第一次见面，见面聊天还挺开心的，后来和他朋友一起吃了一次饭，聊起了我曾经喜欢他并为他做了哪些事情，大家一起喝酒撸串聊的很开心；
那天晚上我们很晚结束回家，在我家楼下他突然拉住我的手，就带我走，我内心又是那种意外很欣喜，本以为他终于也喜欢了我，要说我们在一起吧，但是他拉着我说要开房，我一直以为他是开玩笑，走了一段路我感觉不对，拒绝他扭头回了家。
后来几天我心里还挺不舒服的，可能是他不再是我心里期待的样子，我以为我们都是单纯的喜欢对方才要在一起，但十年过去他不是我自己期待的样子，那是他的真实样子，而我一直没有看到，会觉得无法接受而痛苦想要一个答案。
后来有就这件事问过他，他也没有说清楚什么，是酒后的下半身冲动还是掺有真正的喜欢，已经没有准确答案了，看起来对于我来说，比这些更重要的是这件事情上我觉察到了自己的低自我价值感和低自尊感，不够自爱，会把自己的好坏交给他人来判断，害怕他人不喜欢我那样我就是不好的，觉察到这点时我内心一直在批判自己，为什么你会让人想睡你而不是真心想爱你，内心是对自己的不喜欢，不接纳，否定自己，觉得是自己的廉价和轻浮；
当我现在再次回忆这件事时，会发现有更多的发现当时为什么自己就是觉得很难过，那时还不敢承认自己内心居然觉得自己是廉价轻浮的女孩子，能这样表达出来依然会有一些难为情，会担心别人看到了会怎么想我，但我还是写到了这里，我需要不断用真实面对真实，一件事情并不等于我这个人，我可能还没有解决自己的很多问题，但我一直在朝着这个目标走，我该给自己一个支持和欣赏。
就像那个苏菲的故事：
一个苏菲行者在荒漠旅行，遇见了一只小蚂蚁。于是他就问小蚂蚁：「你要去哪裏呀？」，「我要前往神住的地方。」这位苏菲行者惊讶地看着小蚂蚁说：「恐怕你这一生都到不了那个神住的地方吧。」蚂蚁看着苏菲行者笑着说：「没有关系，我只要确定我正往神住的地方前进就可以了。即使我死在旅途中。」
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