在2018年以前，我很爱写东西。有写给不同人的信：我的爱人们的，闺蜜的，还有好多个我自己的。还有很多书摘。那时候还开始写公众号，开始写诗，也会偶尔扒自己。
在2018年以前，我很爱列计划，我把我的人生安排得满满的。我决定要做一个企业家。要有很多钱。那个时候，我开始吊儿郎当的创业，看起来也很拼，有时候，晚上12点还走在杭州的大街上。到了冬天，还能看见落雪。
在2018年以前，我内心充满了绝望。我的情伤像是最凌厉的暴风雪连下十几年，在一棵树身上刻下的伤痕。
在2017年圣诞夜时，我在一次次绝望之后，陷入最深的无助。我的人生好像走到了尽头。我知道，无论我再成功，我的心一直在滴血。那个我爱的男人永久地在我心里留下了一个断痕。我被劈成两半。我找不到他，就好像找不到另一半的自己。
更何况，他不可能爱我。
更何况，他就算爱我，我也不再接受。在这纠缠的七年时间里。发生了太多的事情。他以前不懂爱，后来不懂爱，以后也不会懂。你不可能叫醒一个装睡的人。而最无助的事情不过是，你连放手也做不到。因为，再怎么放手，他已经成为生命的底色。
再放手，那就是要丢掉自己。而自己又是谁？
那是18年前的我……
据说，情执是最后的课题……
2018年在我一个人哭得昏天黑地之后来了。
我遇到了我的老师。
我祈求和过去断绝关系，她便成为我的刀
第一个先剪断了那个七年的他
然后，再清理我和父母的关系
再是我的死亡动力
然后是我的不配得感
一刀一刀，快准狠
那是叫做清理或者疗愈的过程
我和老师，就像是配合默契的主刀医生和护士。躺在病床上的，那是二十五年被一棒棒打懵，一次次自我折磨，伤痕累累的我。
从2018年以后，我不会写东西了。因为很长时间，我不知道自己是谁了。
很长时间，我进入情绪的释放。喜悦、宁静、愤怒、悲伤…眼泪和欢笑变得如此真实。我开始能读懂金刚经。我开始有了强烈的觉醒高潮。
我不知道我和老师的“野心”那么大。我们的革命原来通向觉醒。
2018年以后，我不会计划了。因为当下如此圆满，我变得忘记过去和未来。
2018年以后，我的身体变得如此敏感。当我看见道家师父在练功，那种精微层面的身体滋养，并非一般人能知道。细胞层面的能量回旋如同山崩地裂。
2018年以后，当我的心轮开始回归，我看见了爱本来的样子……我终于在情爱中解脱！因为我看见了爱的本源。我不再孤独
我遇到了我的另外几个层面的上师……
在最奥秘之中，我进入大光明，粗壮的中脉从尾椎冲到头顶，在后脑勺形成光圈。那个光圈是什么？我不知道。我只知道它可以吐纳能量。
再后来，超越光明黑暗的空性出现了。当我回过头一看，发现自己那么多年的探寻，终于结束了。没有了…空性一直在，而我走的是一条似是而非的修行之路——本来就没有的路
在一年之中，我走的太深了。以至于我离人群太远了。不知道怎么生活。
2019年上半年，我开始回归。翱翔在灵性的蜜汁之中一年多，我忘记了大脑的逻辑能力。在最严重的时候，我没办法整理我的行李箱，我在弟弟面前哭的像个三岁孩子。最后在他的指导下整理好。
整合需要更长的时间。身体需要适应新的生命模式，工作方式也是。
你总是要醒来，因为你只可能通过装睡的方式做梦。你也总是要变聪明，因为你只可能通过装傻的方式不对自己负责。
直到有一天，头脑这个大脉轮也会觉醒。但是，我知道这一切自然会发生。此刻，感恩我无数的老师。感恩这具身体和给我身体的父母。感恩……
补充部分
在我一路走来中，我也有许许多多要忏悔的。
我修上师相印法。但我也会对师父起怨恨恼怒。我有很多的傲慢，因为一切对我来说似乎太容易了。傲慢是因不懂一切法门缘分来之不易。
我一直记得自己的初心：老师用慈悲孕育了我的慧命。我就要用这个智慧去帮助生命。但有时候，傲慢遮盖了慈悲和真相。
老师们对我寄以殷切的愿望，虽然对于我自身，余生无所追求，但是师恩要还，父母恩要报，国土恩情也要报。那些感同身受的痛苦我自己走过，就要少让别人走。这些都是实实在在的。所以，还是要精进。疗愈自己，才能有更大的能力疗愈别人。
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