寄给岁月的一封信

寄给岁月的一封信

岁月：

你好老朋友！我不想念你，却能感受到你的温度，偶尔或者一直。你偶尔让回忆提醒着我们的过去，也一直命令现在让我触摸到年轮的痕迹。

这些年我成熟了许多，不再让任何不快感染到别人。

这些年我忧郁了很多，笑脸背后总有一丝黯伤。

这些年我成长了许多，被动的接受已经不是主流。

这些年我遇到了很多人，有些情感磨掉了我许多勇气，但有些人还在那里陪伴着我晃荡的心。

老朋友，你怎么那样蹑手蹑脚呢？如果不是我足够警觉，怎么可能发现你来过，你和我擦肩而过的时候，难道没想过驻足一会，好好看看我，叙叙旧嘛？

上次你来的时候，恰巧赶上我在人群中，我已不再喜欢热闹，只是喜欢在角落里看看她们的一举一动，听着她们说出最新的网络用语，然后附和的笑着，相信我，老朋友我真的看见了你，可我不想念你，因为我抓不住你，只能看着你远去。

老朋友，你我认识是在那个把电视当做最大娱乐的16岁，每到周末就背着老妈翻箱倒柜的找她藏起来的有线，只为了追那雷人的青春偶像剧，然后假装很认真的在学习，其实悄悄的在日记本里憧憬着在未来大学校园里和校草图书馆的邂逅，记下青春最青涩的年华。期盼着你快点带我去看外面的世界。

如今，我不想主动的想念你，因为我觉得自己正处在青春的尾巴上，不想让你带我去看那么多的未来和广阔，只是希望珍惜看到你的那一瞬间，并且看着你的时候自己的嘴角是上扬的。

      老朋友，曾经我是多么爱热闹的人啊，还记得那时爱玩的我，总是忽略你的存在。而现在我喜欢一个人安静的看书和听音乐，能时时刻刻感受着你握着我的指尖翻着书页，也在滑稽的指挥着我耳机旁的音符静静流淌。你呀，总是不经意的陪伴着我，我真不知道该讨厌你还是讨厌你。

      老朋友，我记得18岁的时候你让妈妈告诉我，我有多么的直接，有多么的出言不逊，有多么的不为父母着想。好几年过去了，你与我面对面的时候，会不会觉得我话很少，虽然某些时候我还是简短粗暴的并且明目张胆的感慨你的黑眼圈和眼角的细纹，但是对于父母我可是比对你有耐心多了，换位思考渐渐的变成了我的思想习惯。

老朋友，你不知道，我在这边的学校认识了许多比我小的妹妹，她们会问我，小鹿姐姐，你有没有看电视，某某男主角好帅啊，哎， 我才突然发现我没有当年追剧的瘾了。代沟已经明晃晃的出现，我也不能视而不见了，我是不是真的老啦。

现在啊我还是不喜欢主动联系别人，老朋友你也别八卦，以前我能穿着打折的裙子，牵着喜欢的人，招摇过市，放声大笑，拼命地追赶你的脚步，可惜就是错过了青春大戏，谁知道现在就算喜欢也可以藏在心里，甚至静观其变没有任何勇敢而言。我喜欢的同性也是这样，生活轨迹的不同，让我也不知道该说些什么，我只想默默地关注和祝福她们，看着她们幸福。你是不是悄悄来看我的时候，替我直着急啊？

这段日子我看完了几本完整的名著小说，有了点小感慨，你可知道我以前不看小说的；工作日我上课，也逃课做实验，实验室的日子我只能用神奇来表达，经常饿的我狼吞虎咽，我长胖啦；周末，在每天早晨七点左右将苹果去皮切成块儿装在透明的碗里用沙拉酱拌匀作为早餐，中午吃的饱饱的午休，晚饭时间则用来看电影看书或者写作，是不是有点像老年人的生活啊；学校里也新认识了几个人，她们对我很好，我是不是一直很幸运；

      但是我的内心一直有点害怕，特别是总看见你想起你的时候。我知道自己的内心有个地方正摇摇欲坠，想要死撑着不放手也没人会拦着我。我想稳定下来，不再追求轰轰烈烈。好在，二十四五的年纪，心里留存着少女心，也早早获取了成熟人的自持，能够温柔地爱着自己，也可以坦荡地应对这个世界。

我是不是不是当初你认识的那个人啦。请你回信告诉我。

                                                                          2016年11月21日

小璐

夜渐深，我打算熄了台灯，给自己掖好被子，想着岁月会给我回信，笃定地睡去。你呢？还在想着你喜欢的他么？

一定有人对你说：那个他一定会来的，你要等。

可是你不想等，你已经等过一个人了，可他最后没有来。等待是个很煎熬的过程，在还没有人对你说一句“你的未来我来承包”时，你还是自己先走吧。

好不好？

还是自己先走吧。

谁的生活不是百炼成钢？

谁的爱情不是久病成医？