无意看到一篇关于旧时爱情文章『这世上最好的男子一定是你的样子』@青山安澜；还有『我们究竟还要让父母等多久』@小黎小姐，深有感触。无奈自己毫无写作功底。只想以此来对我远在他乡的父母，爷爷奶奶表示歉意，我没有办法好好『爱』你们。也以此文章来作为我决心读书的开始：不为写作，只想10年后的自己不那么平庸，今年我24岁！
我是一个典型的农村孩子，家居深山老林，交通不方便，能去的方法只有走。从我记事以来，我就跟着爷爷奶奶，所以相对很多人来说，我不同，我对父母的感情却不及我的爷爷奶奶。
听爷爷奶奶说，我小时候身体很不好，拉肚子拉了一个月之久，当时他们不管白天黑夜背着我到处去求医，而我父母则是在家睡大觉，他们完全不理采，好像与他们没有关系一样；奶奶每次说起这些眼睛里眼泪就忍不住流：生病那时，家里是没有任何照明设备的，大晚上的，爷爷背着我不知摔了多少跤，有时摔到爬不起来，幸好把你救过来了。那时候听到这些事，感触不多，内心起伏也没有，只觉得那时候肯定很辛苦，也就仅此而已。慢慢长起来了之后，父母开始外出务工，我完全跟着爷爷奶奶过生活，那时家里还会去山上采茶子，放在家一段时间之后，等它自动裂开之后，晚上一边剥着茶子，爷爷奶奶说着很多谚语，迷语来逗我，而我总是猜错，他们只是呵呵大笑宠溺的告诉我答案。虽然这些在漫长岁月中变得模糊不清了。也许是担心自己看不到我的长大，所以总是问我：现在爷爷奶奶对你这么好，你长大以后会不会也对爷爷奶奶这么孝顺？而我的回答总是：我长大你们都已经树下休息去了（指去世），当时却不知道这对他们是该有多么失望。那时候我跟着爷爷睡觉，记忆最深的是冬天，我每次总是到处跑去玩，一双脚也总冰冷的，睡觉时和爷爷一人睡一头，这样我就把冰冷的脚放到爷爷的膝盖弯之间，爷爷也总是嘴上骂我不烤火，一边用力捂着我的双脚，而我也美美进入梦乡，却未曾想过他要多久才能进入梦乡。我和爷爷是有过约定的，我说我要跟您睡到17岁，之后我就一个人睡！而事实是我在15岁就慢慢开始一个人睡觉了，甚至于有时候多一个人睡就睡不着。爷爷也并没有说什么，这件事也就这样不了了之。
有一件事是我非常后悔的，小时候我做错了事，爷爷奶奶教育我，我却还更加叛逆，甚至于到要动手的地步。直至后面，我还是和爷爷奶奶生气，之后我爸让我回家，我也没想到，这是伤害他们的开始。从那以后我很长一段时间没有去过爷爷家里，也不叫他们，也不理他们。只是那时候家里大人不在，放学回家，爷爷会早早的把饭送到家里，用东西盖着。第二天又把空碗拿走。这样日复一日，却不知道这是他们寄托他们思念的一种方式。后面慢慢的懂事，这件事也随时间流走，但我却不知道在他们心里烙下了深深的烙印。我狠狠的伤害了他们。之后慢慢等我更大一点之后才知道，期间奶奶一直一个人黙黙流泪；孙子不理她了，她该有多伤心，她该多迷茫，她该多手足无措。
爷爷奶奶是典型的农民，年轻时是集体生活（大家懂的），奶奶生了6个孩子，2个儿子，4个女儿，我爸爸排行老3，也许是生的第一个男孩，所以爷爷奶奶最宠溺；叔叔结婚很晚，所以我也自然而然成为了他们最爱的那个了~
慢慢的，我上高中了，开始学校寄宿生活了，一个月回家一次，我也不知道我那段时间陪伴了他们多少日子，总之是少之又少。我们总是宁愿和狐朋狗友在一起厮混，也不愿回家去看看他们。这种情况一直持续到大学毕业，甚至到现在，虽然有一些无可奈何的原因。以前其实也没有觉得他们老了，因为没有认真好好看看他们。最近几年来，他们总是会出现病痛，偶然回去，才发现他们已经这么老了，腰弯了，背驼了，说话声音再也大不起来了。爷爷是一个很硬的人，从来不会哭的一个人，近年听奶奶说，爷爷腿走不动了，时不时出个门，回到家里就掉眼泪，说自己没用了，想想，那时候他该多么无助。多么孤单。今年陪着爷爷在医院住院，我第一次看见爷爷哭了，哭得很伤心，多半是因为伤病，因为他觉得自己没用了，给我们带来了麻烦。这时候我更手足无措，我不知道该怎么办，我也不知道该怎么去安慰他，陪着他也不知道说什么！可能更多的是我自己更加害怕 ，想逃避这个可怕的事实，他们真的老了。老得好像我随时会失去他们一样，好怕有一天，他们走了，那我怎么办，我该怎么面对那个给我无限温暖的家。所以我是现在才发现，我是那么爱他们吗？我是多么想让他们不要这么着急变老吗？
从很久以前就有想和他们拍自拍的想法，却在每一次回去之后变得犹豫，这是典型现象，不能好好的表达自己对亲人那份爱，不敢说出口，感觉难为情。但其实，等你做了这些之后，往往你会觉得欣慰，至少你觉得在以后可以有个念想了。
我现在有想法是过年有时间要给他们拍一些记录片，记录他们的日常，我要记录他们的样子，用这样的方式来记录他们的样子，我怕在这个繁杂的世界，我会渐渐忘记他们的样子，我怕没人记得他们的样子，我怕他们变得更孤单，更无助。
不要让『子欲养而亲不待』成为你人生中的遗憾，我们真没有时间来害羞了！
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