我这个人有个缺点，或者可以称之为毛病也不为过，就是容易把别人说过的话信以为真，殊不知，别人只是说说而已，而我总是会照单全收，直到苦苦等待一场空后才醒悟：哦，原来都是假的。
这个缺点一直伴随着我，虽然有些时候我努力试着不去放在心上，但是还是会不由自主的陷入其中，我弄不清楚是自己对外界的期待太多，还是我的心理有问题。
记得，那时2017年的初夏，我和品还是品的小姐妹都相聚在她家，那段时间我们的关系走得很近，几乎整天黏在一起，甚至我还为此请了假，想起来，那也是一段很难得的开心的时光。
然后开心的事情从来都是短暂的，一次所谓的“开诚布公”的聊天让我们的之间的亲密无间，变得瞬间淡薄起来。
记得那天，不知道是谁提议，姐妹间来场真心话聊天吧，因为男人们都在打牌，所以我们女孩就选择了聊天。轮到她的时候，她有些欲言又止，我看她有问题问我，就鼓励她随便问，我会认真回答。
“你当初买房子，为何不告诉我，我还是通过品知道的。”
她虽然是笑着说的，但是我能看出来她对这件陈年旧事依然耿耿于怀。
我没想到她会问这个问题，所以有些愕然，毕竟已经过去那么久了。
“因为我不知道该怎么说，说了就像是在炫耀一样，我不喜欢这样，你是我的闺蜜，我买房子，而你没有，怕你难过，我真的是这样想的”
耿直的我，一下子道出了埋藏在心里的话。她的反应很激烈也是我始料不及的。
“你是说怕我嫉妒你吗？你的意思是我会小心眼嫉妒自己的闺蜜吗？”
“当然不是，我只是觉得不知道该怎么说，你也没问，你知道我的，总是不会说话，哎，越说越让人误会了。”
其他朋友见状开始试图说些什么缓解这尴尬的气氛。尤其是品，就因为她嘴快，才导致了我陷入了被动，我心里有些怨她，但听到她为我去解释，又对她产生了好感。
“我真的没有那么去想你，我只是怕你多想。”我仍然觉得有必要重申一下我的想法，甚至在那一刻想把我的心掏出来给她瞧瞧。
这场对话，以她极力否认自己的狭隘而不欢而散，直到后来，我因为觉得自己问心无愧，也没能意识到，我所谓的坦诚布公，在别人眼里就是一种愚蠢的行为，只有我自己说了不该说的实话，为此，我已经在失去她了。后知后觉的人生总是爬满沧桑。
自那以后，我和她的关系就开始进入了冰封期，有很多一段时间都不再联系，每当回想当时，都感到痛苦万分，为自己的耿直感到耻辱，我的耿直侧面揭示了她的不为人知的一面，伤害了她，同时也让自己失去了她的友情。
每当经过她楼下，都会感到心痛，因为失去，我想我是在意她的。虽然我和她并不是同一类人，但是我们认识这么多年，早就不再是简单的朋友，那些共同经历过的曾经都在诉说着我们的故事，只要记忆还在，似乎一切都该原来的样子。
最让我难受的是，我怀孕生娃她都变现的很冷漠，只去医院看过我一次，我想我已经不在她的内心深处，大概有一年半的时间，我们中断了联系，她甚至删除了我的微信，记得我发现的时候，内心痛苦极了，是什么样的仇恨能让人做出这样的决定？
于是我更加痛恨我的“开诚布公”，悔恨不已。同时，我也恨上了她，如果我们是真的朋友，为何总是计较那么多，为何我怎么做她都不满意？
2016年的时候，她因为乳腺癌，在医院住了两个多月，期间我去看过她几次，在她手术的当天一直陪伴着她直到第二天清晨，我不得不顶着黑眼圈继续赶去上班，那时候在新东方培训学校，工作什么繁忙，还不能随便请假。我想她是能理解的。
直到有次闲聊，她说当初她住院，我和先生去看她的次数很少，让她很伤心。我才恍然大悟，原来我又做错了，让她再次产生了不满的情绪。
我承认，我并没有天天去，有时候因为自己的生活工作中的一些问题，无暇顾及她，这点我可能确实做的不好，但是每当关键的时刻我都是在的，记得那一夜，我几乎没有合眼，一直在照顾她，一会抓痒，一会倒尿，漫漫长夜，我精神紧绷着，生怕睡过去，听不到她的呼唤，那分关切之心，超过了我对一般人的限度，我把她看的比自己还重要。
但是这些，她永远不可能体会得到，她或许需要的事我无时无刻不在其左右，哪怕是形式的，而我本身最厌恶形式主义。
时光啊，总是在不经意间溜走。
转眼间，已经到了2019年的3月。我记得那天夜里，我失眠了， 去她空间看了看，往日的一切就像电影一样浮现在脑海。我心里一直未曾放下过她，那一刻，所有的怨恨，不解，和自尊都不再重要，在留言板写下了我的内心，然后放下手机，决定把这一切交给命运。我为我们的友情已经做到了最后的努力，我已经没有遗憾了。
第二天收到了她的电话，虽然再次通话，大家都有点尴尬，但是都在极力表现出随意，我们还一起去了绿博园，昔日的情分在表面上看来已经恢复，但是内心深处的东西谁又能说的清楚呢？我想尴尬大于相逢的喜悦，破镜重圆是何其的天方夜谭。
自那以后，我们偶尔联络，我还是我，她一直在进步，我觉得保持这样的距离就好，其他的也就不再强求。太冷太热都不如淡如水的干净。
我承认，我不能接受失去，但是失去仍然我行我素。我能做的只有试着释怀。
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