拖延的症候一时半刻都不能放松警惕，这7月都走了知了玩儿命的催，进到8月我才动起手指头，要说小伙子爱拖延，想想拖延症的根源还是在自己身上吧，日日勤勉能坚持下来真不容易。五年级结束了，他的成绩没有太差也没有惊喜；五年级结束了，不知道这一学年他的收获是否有在我的这些文字里；五年级结束了，进入新一学年他能不能把五年级的困扰破除掉。六年级我们来了。
进入暑期意味着六年级开始了，漫天各种出游的消息不断出现在我的朋友圈里，有点小羡慕小浮躁，可也不能告诉每天白天学习晚上上课的小伙子以免“扰乱军心”。以前每个假期我俩会找个课题研究一下，这个假期列出暑期计划和日常作息成为他的课题。EXCEL怎么用？时间怎么安排？要锻炼、要学习、要练琴打鼓还要合理玩耍、合理休息……“统筹安排、科学可行”这八个字在计划里能做到真心不容易。私心里我希望这个假期他能突破的并不是计划中的表象本身，而是意识和习惯。
主动——科学可行的劳逸结合，张弛有度的假期生活，必须是他想要的。一切能够实现的计划前提都是主观能动，吸取前一次假期的经验，我不想再扮演“导学、督学”的角色，很伤元气。我理想中的安排他不一定跟的心甘情愿，所以这次当好场外指导、顾问偶尔根据小伙子的需要参与答疑解惑是我的定位。
思路——他要把大脑里混杂的各种目标一一择清楚做规划。放假前“一团”这个词儿形容他脑壳里的内容一点儿都不为过，聊天时层出不穷的设想，没有分区、没有规划、没有轻重，所有的泥泞都裹挟在一起。一问如何实现？口若悬河的张嘴即来，我也只能送上“呵呵，来吧实践出真知”。短短的一个半月远近不同的“目的地”必须是可实现的，否则就剩下“中途放弃”和“表示遗憾”。
可行——分解后的规划落在每日每个时间段的小格子里，一一打卡去完成，质量怎么样直接影响执行的效果和假期的结果，也影响着习惯的养成。一开始要给他试错、修订完善的机会，提醒考虑可能发生的变化留出转圜的随机时间。
控制——这种能力直到现在我还在不断修炼中，控制欲望的诱惑，控制抵制的情绪，控制放任的念头，控制能力的加持可以更好的实现目标，在他的假期计划里我也希望自我的控制能力有锻炼有提升。
独立——开列假期计划之初小伙子惯性希望我帮助，参与，再加上各种好心的建议提醒，他更乱了。从哪儿下手？EXCEL不熟悉？怎么量化科学......打游戏也得一点儿一点儿通关嘛，让他自己先解决，时间长一些又有什么关系呢。一天多的功夫小伙子不断打电话求援，我只提供解决技术问题，其他都交给他，最终第一个版本有了。一眼望去笼统、简单、重复、难履行，给他提了几个修改小建议，技术上打个“小样儿”，第二个版本变化很大，实践了几天做微调，第三个7月份计划的终版敲定。他也长舒了一口气，觉得列计划挺不容易的，顺便问了我一句“妈妈，你们平时工作也要这样吗？”
我是一个不能摆脱“内卷”的妈妈，内卷不在一题两题之间，内卷在于他长大傍身的习惯、意识还有思维方式、情绪控制。我也在不断跟自己“内卷”的状态对抗着，有时还是忍住不想把我的思维方式安装进他的小脑瓜里，虽然自己清楚这是不科学、不够尊重的成长规律。
一日，假期课堂上他的手机意外响起被微信语音的铃声，引起老师同学侧目，小伙子第一时间迅速按掉，并改成静音，老师毫不客气的当场没收了手机。放学后拿回手机的小伙子在讲述全过程时委屈里还有很大不服气。我能想象到一个很强自尊心的男孩子在课堂上当时反应，复杂的情绪状态，以及平复的过程，也十分清楚自己娃的思维回路能怎么思考这件事。初衷不想扩大他情绪释放，会导致一个晚上他都在不健康的情绪里度过。返家路上听了全过程后我简单粗暴的让他翻篇，显然激起了后座上大男孩儿更大的情绪波动，好吧，必须掰吃掰吃，停好车回家之前我的三寸不烂之舌开始发功。
小伙子不是像你说的妈妈不理解当时你的感受，我也当过学生，有过被老师当堂纠错管理并且被没收经历过。
你根本不知道（越说越委屈），以前别的同学主动动手机，老师也就提醒一下同学收起来就没事了，这次也不是我主动让手机出声的，马上关掉还被没收。为什么呀！
嗯，手机是谁的？带它的作用是什么？
我的。放学时可以联络到你们，偶尔可以买水。
上课手机应该是什么状态？
静音。
OK，你都挺明白，作为手机的主人让它随便在课堂上响起来是谁的责任呢？
不是我主动让它响的，是别人找我。你听不懂吗？
我当然知道这个关键问题，但上课前你可以做到让手机不出声音，设置成静音或者飞行模式，放学再改回来。
我承认手机没管好， 可一出声音我马上关上。 别人老师不没收到我这儿为什么非得没收呢？
我估计手机的问题在课堂上已经不是一两次了。之前老师的提醒不是只针对某一个学生，是你们所有人，有一有二不能有三，老师一定会采取更强硬的措施提醒你们，你的事件恰好出现在三上，所以被当堂没收。
我不是主动去动手机。
我知道，老师也应该知道，可是该管理必须管理，在上课的时间段什么最重要？课堂教学。严格课堂秩序是你们这位老师能够完成课堂进度，达到学习效果的重要方式。我想你当时会很不服气吧，现在你也很不服气。
我是有些想不通，你知道那个时候我多难受，全班同学都在看我被老师批评，老师还说不服气就不还给我了。
哈哈，放学老师不是还给你了吗？还纠结什么呢？
当时我很难受。
你有没有做情绪调节呢？
好好听课了，我知道你想说什么。
老师针对的是课堂秩序管理，在教学中并没有忽略你，是不是？所以事情要分开来看，不能因为小插曲影响了我们和老师统一的目的。今天的事不算什么，连小插曲都不算，是不是？老师讲的都听懂了最重要。好了我们把不愉快翻篇。
哎~~~我以后上课前把手机调成飞行模式。
对喽小伙子，自己去规避可以不出现的错误，不愉快也就可以避免哒。
别说小伙子，就算是我，也会有控制不住脾气的时候。细想一下，为什么会发脾气？无非是受了委屈、心里不痛快、想宣泄负面情绪。一位心理学家也曾说：“孩子发脾气，其实是他们内心缺乏安全感的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。”他们不会冲着别人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有父母是最亲的人，也唯有父母，可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。而他卸下伪装，毫无保留的撒泼，这种方式虽然不好，却也在向父母传递一个求救信息：我心里不舒服，请你帮帮我。作家雷布斯说过：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。
也可能更多时候我们选择的方式有些简单粗暴了。
这件事后不久就看到一篇文章，深感自己还可以挽救。文章说人类发展的历史证明：没有任何力量能毁掉下一代，除了上一代。孩子发脾气，的确是不好的行为，但这可以教。呵斥多了，就只剩下距离和心理阴影。为人父母，别总想着“改造”孩子，而应该学会“雕琢”。
“情绪不好，是智慧不够。”不能以成人的标准去要求孩子，毕竟他们读过的书，走过的路都有限，但身为父母有责任，让他们拥有控制情绪的“智慧”。
佛家之言：怒者，心之奴。想要孩子不发脾气，首先父母要稳住做好表率，无论是平常生活中，还是面对他人对自己发脾气的局面，都不要做情绪的奴隶。
孩子不会无缘无故发脾气，父母应该学会仔细倾听，弄明白根本原因。更近一步靠近孩子。
《道德经》上说：静为躁君。静能克服人身上的躁气，让人恢复理智。孩子发脾气时，你跟他讲道理是讲不通的，先让他把脾气发完，等情绪过去了，再给他一段安静自我修复的时间自我反省。
此外刚刚冷静下来，就有一个人就在你身边不停地讲道理，你会觉得舒服吗？不会，你会认为他是站在道德的制高点指责，他说的话你很难听进去。想要和孩子沟通，要先制造你和他的共同点，可以说：“我小时候也和你一样，记得有一次，因为一个玩具...”“我理解你的感受，我也曾经......”允许孩子发泄、认可孩子的情绪，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面，再循序渐进地说出自己的意见，会让他更容易听进去。
对孩子过分的原则性的问题父母要“狠”，无论如何都不能让步。并且要从小教孩子多反省，体会别人的感受，适当克制自己的欲望，不能为所欲为。“人须有为己之心，方能克己；能克己，方能成己。”人需要有一颗检讨自己的心，才能克制约束自己的欲望；能够克制约束自己欲望，才能成就自己。
孩子是父母的摆渡人，而在此之前，每一位父母，都是孩子的引路人。准备停笔抬头才发现已是立秋之日。假期所剩不多，除了疫情的卷土还有不少变化会影响六年级甚至未来的学习生活，对比只大两岁的东京奥运冠军全红蝉身后的努力与刻苦，小伙子被甩出好几条街，记得自己的目标吗？加油吧！小伙子！
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