听李松蔚老师的喜马拉雅课程,学到这个定义。当我用提问的方式询问别人的时候,我就给了他拒绝我的权利。我在语言上不接受对方的拒绝,又在行动上支持和赞许他的拒绝。当我对他有需要的时候,我就授权给了他。李老师举了两个例子,一个是父母逼婚要去相亲,一个是同母亲商量请保姆的事情。被控制者给了控制者控制的权力,被欺负者给了欺负者欺负的权力。这是与关系中两个人相关的,而不是一个人的问题。
在大学期间,有一位导师的研究是儿童的同伴关系,其中有一种就是霸凌现象,导师的定义说是霸凌也是同伴关系的一种。看到一个长年忍受家庭暴力的妇女,问她做了什么让这件事发生,她说她什么都没有做。那么,她没有做什么来阻止这件事发生在她身上?她也没有。
让我想起,我和我妈的相处方式。我总是觉得她控制了我。我开始在我的生活里找,我是如何授权给她的。
还有一个是李老师讲小孩子偷东西的,偷是一个定义,小孩只是把某件玩具放到了自己的柜子里,如果用他没有遵守玩具应该放于某处的规则。这是另一个定义去标签化。李老师除此之外,还讲了另一个角度,来看待这个事情,从关系 的角度。小孩想要得到某样东西,而这个得到是不被允许的,他又真的很想要,所以他只有选择偷的方式。
这让我思考了在感情中出轨这件事,是什么,想要在出轨中得到,而没有其他方式中得到的。
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