深夜，静默，流泪，不是痛哭，所以还不足以谈人生。
傍晚和下班回家的老父闹了一点小别扭，嫌我花钱多。前几天回来的时候就时不时说我虚度年华，不思进取，当时就心虚出了一身冷汗，我老父是有火眼金睛吗？现在又抱怨他自己辛苦，说我啃老，还不好好学习。其实这半年主要是因为整牙花了不少钱，当时我就绷不住了，哭着嚷嚷，我十几年了没人管过我的牙，现在这么大了去看牙还嫌我花钱多，然后我就哇哇哇的哭。我想我这么闹估计老父心里也不好受，可是我毕竟还是幼稚，无能还放不下所谓的面子，无知还要端着所谓的自尊心。最后，老父搂着我的肩，笑哈哈说自己开玩笑还说是他的不是。这只是给我找个台阶下而已。毕竟，能说出那些话，自己心里肯定也是有些不满的。我也知道，我老大不小，我也不想要钱，每次问我要多少，我都先说不知道，我不是不知道，我只是不想要而已。可是，我也别无选择，谁让我是个潦倒的研究生呢。
虚度年华，不思进取。老父对我这一年的总结真是精辟。也许谁都有这个坎儿吧，看不见未来，觉得做什么都没意义，找不到生活的热情，贪吃贪睡贪玩，沉不下心干好一件事，经常怀疑自己，怀疑人生，负能量爆棚，久而久之习惯了自己吊儿郎当爱咋咋的生活态度。这么一想，大学时拿了两年国奖的我可真是陌生。
二十多岁的年龄，实在是浪费不起的年龄，想一想，我这一年的表现，不禁捶胸自责。三观不坚定，内心没有所坚守，在合群中渐渐迷失自己，只想着享受生活，却失去了生活奋斗的核心，有时候甚至认为奋斗无用，都是一些痴傻的人做着一些痴傻的事，不如每天吃喝玩儿乐 ……可是我忘了，我现在还没有享受生活的资本，因为事实是我就是在啃老。我放肆去嗨的时候，完全忘了老父赚钱的辛苦和家里的压力。是啊，我不是小孩子了，长大了，得有自己的打算了。我是谁，我要成为什么样的人，为了成为那样的人我该怎么做.……我不知道，这是一件极其悲哀的事。
我郁闷，我自卑，是因为现在的我不是我设想中的我，现在的生活不是我理想中的生活，现在的生活态度也不是我该有的生活态度。我在对堕落的麻痹中继续堕落，我就是那温水里的青蛙，在悠然自得中渐渐毁灭自我。我忘记了对自己的要求，我也失去了对生活的追求，我像极了一个无主的傀儡，在无精打采中愈发虚弱。
我就是欠骂欠揍，被蒙蔽了双眼。我没有人可以依靠，生活是自己的，除了你自己谁也不能替你做主，有想做的事，尽管去尝试，年轻只有一次，现在不苦不累，将来势必受罪。不要犹豫，不要害怕，大胆自信，对自己的生活负责，对自己的人生负责，想想尚未光大的门楣，想想嗷嗷待哺的家人，想想意气风发的朋友，我没有理由，没有时间，没有条件去继续沉沦。
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。现在开始改变，为时不晚。改变，加油，我只要无悔的人生，无悔的自己，我要对自己负责。
莫要虚度年华，停止不思进取。奋斗！
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