后悔没有早点读书学习81：高压型控制
今天我们要剖析的小理论是“高压型控制”，这是一种在表面温情脉脉之下隐藏着束缚和压迫的“爱”。
有一种暴力形式，外表温和体贴，处处周到，实际上却是一种精神桎梏，一种隐形的操纵和控制。它可能存在于你的伴侣关系中，也可能存在于你与父母的关系里。旁人乃至他们本人都会强调他们对你的无私付出和深深的爱意，然而在内心深处，你总感觉哪里不对劲。你有时会疑惑自己是不是过于敏感，毕竟他们并未对你实施肉眼可见的虐待行为，甚至有时还在保护你，仿佛一切出于“为你好”的初衷。你不清楚自己是否有权感到不满，尽管内心有种想要反抗的情绪，却不知究竟在反抗什么。
我们今天要深入探讨的主题，便是这种看似关爱实则带有暴力色彩的“高压型控制”。
何谓“高压型控制”？
在两个人的关系中，高压型控制是指一方通过一系列精心设计的行为策略，意图实现对另一方的控制和主宰。
与身体或性暴力不同，高压型控制对受害者的伤害更多体现在心理和情绪层面，且往往极为微妙，以至于受害者本人也难以察觉这种无形的枷锁。在高压型控制未能达成预期效果时，身体虐待很可能紧随其后成为施暴者强化控制的手段。2015年12月，英国将高压型控制列为家庭暴力法的犯罪行为，施暴者最高可判五年监禁并处罚金。在美国，法律专家和妇女权益倡导者也在积极推动立法，确保遭受高压型控制的受害者能得到法律保护，尽管这种伤害不易显现，但其真实性不容忽视。
高压型控制不仅存在于异性恋伴侣关系中，也同样出现在同性伴侣关系以及亲子关系中。研究数据表明，在同性亲密关系中，约有6.5%的人遭受过高压型控制，4.4%的人曾扮演过施控角色。而在不少亚洲国家和地区，父母对子女通过行为策略严格管控其交友范围、活动内容等现象也颇为常见。
很多人可能会误解高压型控制就是某人性格中的“控制欲”过强，但实际上，高压型控制与“控制欲”虽表面上都表现为过度操控他人，但二者本质上存在巨大差异。控制欲源自个体内心的脆弱和对混乱的恐惧，他们通过控制周围的人事物来获得安全感。与此不同，实施高压型控制的人主要是为了在亲密关系中获取绝对权力，并借此为自己谋取更大利益，其控制对象主要指向伴侣或子女。
高压型控制的受害者往往被施暴者口中的“爱”和“关心”蒙蔽，即使内心饱受摧残也难以自觉。了解高压型控制的常用策略，有助于我们更准确地识别自己或他人是否正遭受此类伤害。
以下是高压型控制常见的四大策略：
- 孤立策略
你：我想和他们出去玩。
Ta：具体去哪儿？几点去？几点回来？
你太单纯了，他们只是利用你而已，不像我真心待你。
Ta会极力让你主动切断与外界的联系，严密监控你的人际交往、出行安排和活动参与，并要求你提前汇报并得到许可。你的外出活动受到严格约束，包括外出频率、时长以及回家时间等。与此同时，ta还会恶意贬低你的朋友，企图让你疏远他们，久而久之，你逐渐远离原本可以给予援助的亲友圈。
同时，ta还会设法让你的社交圈子疏远你，对外界展示你并不乐意参加社交活动的形象，甚至制造谣言破坏你与其他亲友的关系，营造出你被众人背离的局面。ta会反复灌输“所有人都会离开，只有我是真心待你，始终不离不弃”的思想，逐渐使你信服并依赖于ta。
- 情绪虐待策略
你：为什么要按你说的做？
Ta：相爱的人难道不应该尽量让对方快乐吗？
你爱我吗？如果你爱我，就应该按我说的做，让我开心，对吧？
你不听话，惹我生气，这是孝顺吗？我辛辛苦苦养育你，就是为了这个？
Ta常常在关系中强调双方应当相互尊重和理解，但随着时间推移，你会发现这只是你单方面需履行的义务。当你做出让ta不满的行为时，ta会以“爱我就应该尊重我的感受”为由，对你进行道德绑架，使你产生内疚感。而对于ta做出的让你不悦的行为，ta则会辩解为“你太敏感”或“因为我爱你，所以你应该包容我”。在这种氛围下，你会开始质疑自己是否过于敏感、斤斤计较，甚至怀疑自己做得不够好，无法像ta爱你那样去爱ta，进而被自责、愧疚、沮丧等负面情绪笼罩。
- 贬低、否认与指责策略
你：我不喜欢这样做。
Ta：这个最适合你了，你还不够成熟，考虑不周全，听我的准没错。
以后你就明白了，我一直都是为你好，替你考虑。
你：我想试试那个。
Ta：别天真了，那个不适合你。
你总是异想天开，现在你的能力只能先做我给你安排的。
表面看似在为你着想和考虑，实质上却在不断强化你对自己的负面认知，如“不成熟”、“考虑不周”、“无法胜任”等。你开始怀疑自己的判断力和个人价值，并越来越信赖ta的观点。当指出ta是否在质疑你的能力时，ta通常会予以否认，并反过来责备你不理解ta的好意。
- 其他策略
除此之外，施暴者还可能通过经济虐待，比如禁止你工作、拒绝支付生活费用等方式威胁你。在亲密关系中，ta还可能利用孩子作为筹码，暗示你某些做法是对家庭和孩子的不负责任。还有一些男性会在两性关系中坚持男性地位高于女性，以此要求女性服从。
这些策略通常会结合使用，受害者在孤立状态下逐渐相信只有施暴者才是真爱自己，并逐渐疏远其他朋友。通过情绪虐待，受害者逐渐相信真正的爱就是顺从和取悦对方。而通过贬低、否认等手法，受害者越发自我怀疑并愈发依赖施暴者，从而陷入“权利与控制”的深渊。
高压型控制难以被识破的原因
以心理学博士Lisa Fontes为例，她刚结束婚姻不久后结识了一位看似成功且对她呵护备至的男士。最初，她认为男方的急于同居和对自己日常生活的关注，是因为太爱自己所致。当男方要求查看她所有的电子邮件和社交媒体账户密码时，她也认为这是恋爱中彼此信任的体现。然而，正是这段经历使她深切意识到高压型控制的隐蔽性——受害者往往在关系中承受着心理折磨而不自知。在她的著作《无形的枷锁：如何战胜亲密关系中的高压型控制》中，她指出高压型控制难以被察觉主要有两个原因：
-
施暴者运用多种行为策略，使受害者相信对方的控制行为是强烈爱情的体现。通过不断重复“这就是爱”、“你太单纯，我才是看清现实的人”等话语，受害者逐渐接受了对方的观点，并认为ta比自己更了解自己。
-
在外人面前，施暴者通常不会展现出控制的一面，他人很难察觉到ta的过分行为，甚至会认为ta非常关心和爱护你。加之ta采用的孤立策略，导致你在求助亲友时得不到支持，进一步加深了你对自己判断力的质疑。
高压型控制的影响深远
高压型控制会导致受害者自我价值和自尊心逐渐瓦解，你开始质疑自己的观点、看世界的方式，甚至对自己的身份产生困惑。这种自我怀疑一旦滋生，很难彻底消除，即使在与施暴者分开后，仍会对你的幸福、人际关系、对自我和世界的认知产生持久影响。一个原本开朗、擅长交际的人，在经历过高压型控制后，可能会变得在人际交往中笨拙、对他人和世界充满戒备，难以与人建立亲近关系。
正如Lisa Fontes后来回忆的那样，施暴者使她觉得自己是个不合格的母亲、不支持丈夫工作的妻子、厨艺糟糕的主妇，甚至让她相信家人和朋友更喜欢他而非她自己。这种影响还波及她对自己的看法，她一度坚信他的评价是正确的，陷入了自我怀疑的泥沼，觉得自己正如他说的那样糟糕。
此外，高压型控制可能导致受害者产生“习得性无助”，认为无论自己如何努力，结果都不会变好，于是被动接受对方的控制，即使意识到自己被操控，也会认为这就是自己的命运。高压型控制还可能引发类似于创伤后应激障碍的症状，如反复回想施暴者的话语、对自我和世界持有持续的负面观念、感到自责或羞愧、出现睡眠障碍和反复恶梦等。
总之，高压型控制往往难以被识别，如果你在阅读上述描述后意识到你的伴侣或父母正有意无意地运用控制策略对待你，你或许会问：“他们是真的爱我吗？”也许他们是爱你的，但你必须明白，在他们心中，对你的控制远比对你的爱更重要。同时，你也需要认识到，即使他们认为自己是出于爱你，这种主观上的“爱”给你带来的伤害远大于任何可能的利益。认清这一现实虽残忍，但唯有如此，你才能真正拥有所选择的权利：你是选择继续满足他们，还是选择满足自己？
今日电影推荐：《杀生》
管虎导演黄渤主演
2012年中国大陆上映
隐喻色彩强
豆瓣评分7.6
网友评论