既然分离，就分离（草稿）

        偏执于旧事，总会耽误行程，不如摆手，笑着告别，再怀念，也不挽留。

既然分离，就分离（草稿）

我觉得凡事总是要有个结局的，你总得以个什么由头来告诉自己，这件事已经过去了，不管它多么美好或是多吗痛苦，你也不必为此牵肠挂肚，耿耿于怀，而是需大步向前，再怀念，也不挽留。

就像是分手了互删一切联系方式、毕业了就卖掉所有的书籍、和朋友决裂就割袍断义（当然放在如今这有点夸张）、可你总得把她送你的关于友谊的小东西扔掉，再一脚把友谊的小船踢翻吧？再不济也得放在箱子里束之高阁，再不提起吧！

其实只这是我的执念 ，我总喜欢拿一件标志性的事情件去提醒自己，这件事情已经彻底结束，成为过去。不是它再与我无关了，而是我再也不会因为它而止步不前，念念不忘了，它就只是过去，与现在未来无甚关系。

以前我总是听很多人说，你要好好学习，考上一个好大学，那是关乎你一生的事情，只有考一个好大学后半辈子你才能过上好日子，不然以后你总是会后悔的。

我也看过新闻热搜提到没考上重点大学自杀的，他们大概是对生活失去了所有希望吧！大概觉的一张残酷的成绩表打破了他们天之娇子的梦想吧！或许是突然觉得12年的寒窗苦读，兢兢业业，换来了不平等的结果吧！他们肯定也后悔为什么没有再用功一点，答题是时为什么没有更加认真一点？总归一句话，悔不该当初。

我想不通，会自杀的一定是学霸，我不相信学渣会对高中三年的浪荡在高考成绩下来那一刻翻然悔悟然后含恨而跳楼，就像我，高不成低不就的成绩下来那一刻我是失望的，但好像也没有多少悔不该当初想要咬舌自尽的冲动，毕竟日子还是要继续走下去的。

每个人都有每个人的活法，我不想嘲笑那些学霸们愚昧，把十几年的努力押在一张试卷上来证明自己，但我也从没觉得自己卑微，这是我自己选的路，我不热衷于学习，不想盯着自己不喜欢做的事情埋头苦干12年，然后把宝押在一张试卷上，我宁可写写画画，唱唱跳跳。我就是不乐意这样，我不后悔。

高考成绩公布那一刻下来，也许我的父母会失望，但所有的努力不就是为了以后过得好点吗？瞻仰父母，孝敬老人，这都是建立在物质的基础上，但我并不认为得到物质基础只有考上重点大学一条路可走，我相信我再难堪，总不会辜负父母的养育。你可以说我狡辩，但我就是这样想，从没后悔过。因为过去只能是过去，或许上大学我突然改变想法，突然努力学习埋头苦干，可、那谁知道呢？

愿你:

愿你

眨眼间已经开学俩周，我却时常想起假期打工时的那些人事物，更是对店里的同事念念不忘，我觉得很难过...

我们朝夕相处了50多天，可是由于开学的一堆琐事，以及我的归心似箭，我都没能好好和他们道别，或许与他们来说，我只是每个假期都会过去打工且年年面孔不一的假期工，而与我来说，她们却是我踏入社会的第一任老师，没有好好说一声珍重这让我一个偏执又强迫症的人很是难受，如鲠在喉，不吐不快。

本来回家的火车上准备发一篇文，以此来告别我的第一次外出打工生涯，来给我的同事道一声珍重，可不过写了寥寥数百字就没有继续下去，总归是心太浮躁，难以成事，便就此搁置。

今天偶然翻开那一条便签，寥寥百字被我扔在哪里，有头无尾，委屈巴巴，像是对我的懒惰和浮躁无声控诉，我突然醒悟，打工的事情已经过去，我却没有寻一个什么由头来给它一个结尾，偏执趋使 所以念念不忘，难受不已，便就此拾起此文，来给它画一个句号，或许有点晚，但有心也总不算太迟，不是么？

（火车上的便笺）昨天结束了苦逼的打工生活，姑娘我重新回归自由之身，不用朝九晚十，睡眠无保障，不用墨守成规，不开心还得强颜欢笑，不用守财奴，天天盘算着赚了多少的提成，不用难受还硬撑，委屈无语，也不用像上了发条一般，天天重复着同样的事情，消磨精神。

姑娘我现在如鸟脱笼，如鱼投海，自由的感觉不禁让我心里大呼爽快。

假期每年都有，但2017年的暑假怕是让我一身难忘，打工呢，就是一件疲惫木讷的事情本身是没什么令人难忘的，但是我遇到的人经历的事，却成了我无聊生活中的一记美妙调味品，我身边的人都给我说社会残酷，勾心斗角，我也不知道是不是因为我呆的笼子太小，所以都住了一群叫善良的鸟。

他们并没有给我诠释社会如何残酷，反而教会了我人间总不乏爱心。

第一次当服务员，我什么都不懂，尴尬的站在那里不知如何下手，同事教会我该干什么、怎么做一件事情才省、，他们关心我累不累，住的惯不惯、他们会帮我解决面对客人时一些无解的尴尬，替我承受客人的责难，用一句“对不起先生，她是新来的服务员，还不是很懂规矩来替我解释我的失误。”他们会在休息的时候带我逛街，耐心的给我讲解公交的路线。

同事就像是比我大的贴心姐姐哥哥，无比温柔，没有别人口中的魑魅魍魉，大概鬼是在每个人心里吧！

但社会总归是比学校残酷的，同事中有比我小的人，有和我同龄的人，可他们却早已经在社会中摸爬滚打了三四年，他们懂得的远远比我多，知道的道理比我深的多。

我从没想过嘲笑他们没读几年书，反而格外心疼也羡慕他们，心疼他们如花年龄却不能在舒适的校园里谈诗词歌赋，过风花雪月。反而为了钱四处打拼，奋斗，磨尖了脑袋埋头苦干，拼了命的往上爬。我又羡慕他们如此坚强，辗转人潮，圆润如玉，察颜观色，可以获得那么多人的喜欢，顾客经理都赞不绝口，我不知道中间他们都受了多少委屈，我只知道我有无数次面对无理取闹的顾客强忍着把盘子砸到他脸上的念头，强颜欢笑的道歉，然后躲在厕所里哭成狗。我只知道客人压台十一点多不走，凌晨一点满楼层就我一个人收拾雅间的难熬。我只知道每天站到双脚麻木，没有感觉的痛处。这些他们都一步步走过来了吧？他们还是那样每天上班精神百倍。服务员又怎么样，在这个吃人不吐骨头的社会里活的潇洒。我只知道他们比我强大了不知多少倍。他们教会我很多很多。我递交完离职报告的那天，狠狠地把工服甩到床上，满心豪气，什么顾客，什么老板，对不起，姑娘我不伺候了 ，拜拜了您。

临走前一天晚上，我却久久难眠。我本该无比高兴，可是却莫名多了一些淡淡的伤感，之前时刻盼着打工日子结束，结束苦逼的生活，不用累死累活，真到了倒计时的时候我反而有些忐忑，时光匆匆而逝，眨眼间我与他们已经朝夕相处了五十多天，也许再呆上一段时间也并不是很难熬的，也许我还能再呆的更久一点，也许我应该正式请他们吃顿饭，好好的告别，或许那时我会抱着他们哭嚎，:“打工的日子虽然苦，可能遇见你们我真的特别开心，”也许我们应该去KTV再唱首歌，喝着180快一打的啤酒一瓶又一瓶，也许我会抱着话筒，唱一首再见，一遍又一遍即使唱走音，即使声音沙哑我也绝对不停下，“我怕我没有机会，和你说一声再见，说再见，也许就再也见不到你...”这些场面在我脑海里演过一遍又一遍，可我只是拿了心里和他们挥手道别 。轻轻的说了一声再见。也虽然我不舍的给你们买俩快钱的巧乐兹，但此刻离别时我发红的眼眶以及不舍的心情都是真的。